浅浅反思了最近几年的我
我得出了一个结论：我就是一个胆小鬼
遇见问题和困难下意识只会逃避 躲进只属于自己的舒适圈 不知道过了多久 直到大概是一束阳光射进 我才敢怯弱地伸出一点头
遭遇言语暴力和精神打击的时候 我怯弱地夜夜哭泣 陷入深度的自我怀疑 懦弱地求和 甚至不尝试去寻求外界的帮助 就连最亲近的爷爷也不知晓
当我发现自己考得不理想的时候 总是试图给自己找理由而不是去真正反思自己的问题 总以为这道题我本来可以做就是审错题就是算错加减就是算漏了……其实我会做的然后用黑笔修改 好像这样真的可以把我骗过去了 真正的问题从来没有解决 只有到最后一次的检验里才深知一切都太晚了
面对“高考失利”的结果 我逃避了一个暑假 最后还是班主任催促在最后一天在朋友家随随便便填了志愿 真的很随便 随便到我根本不了解这个专业也不了解学校 其实我的分数可以去读一个更好的一本院校 可是我选择了逃避 在截止日期前被推着去做那个我从未深思熟虑的抉择 真的一直在麻痹自我 仿佛不去思考不去解决一切就可以保持现状一样 真的蛮可笑
随后我进入了大学 过着毫无目的计划的日子 如果我的室友都不上进 说不定我现在活得比现在还更糟叭 随波逐流就是我的状态 像一只无头苍蝇浑浑噩噩度过了三年 不管是考证四六级还是期末考试 我陷入了害怕努力的漩涡 我真的害怕努力 因为即使失败了还能给自己找一个理由——“我失败了只不过是因为我没努力罢了 我努力就一定可以” 所以我一直一直这样欺骗自己 直到考研来临 你好像不能再继续欺骗自己了 你随便动脑筋一想 都惊叹于我这荒谬的想法 无数事实证明 不努力一定就没有收获 害怕承受失败的痛苦所以以如此可笑的方式一而再地欺骗自我
所以我真的一直都是胆小鬼 在舒适圈里不断踱步 从未试图跨出去一步 每次都是截止日期来临 你不得不跨出去 做出对自己很不负责的行为之后再缩回自己的小空间里躺平 这个空间一直在缩小 我也不了解自己的能力 可笑的是 我似乎一直都知道我的欲望和野心 但可悲的是 有野心但没有能力 有上进心却没有自制力
我真的不想一直成为这样的人

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起伏颠簸的小丘连缀成趣，这样的布局一下子打破了平铺直叙的平淡，就是在草木凋零之时也不至于一览无余。园林人中绝对有弄彩的高手，有景为证。随一坡山势而植花木，我们切不论那些乔木的摇曳抢眼，就看这些低矮灌木和覆地的草本，便可自醉一番了。紧抱密拥的黄金柏，绝不做张扬无度的奔放，微伸鳞片，缱绻相依，倔强团聚，你不要以为是镶嵌在周遭的冬青束缚了它的斗志。颜色的单纯往往会生出观赏者的视觉厌倦，突然随着山势铺地卷来一片早开堇菜花，铺满向阳的半坡，紫色里蕴藏了娇蓝，行路动观，仿佛蓝紫辉映，射出瞬间即逝的星光，灿烂是一种大美，而我以为，闪烁不定是一种犹抱琵琶的羞涩阴柔美，就像一堆美人相聚一起，微启润唇，不露皓齿，动人而不敢喘息。那是七彩阳光射进了春海，泛起了微澜，随风微颤，那是动感的波浪。我觉得这个沿海城市的一切设计都没有挣脱了大海的主题，若是老师写作文的评语，“主题鲜明”四个俗套的字眼拿来概括最合适。#羊村的扛把子# #壁纸# #散文#

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谁又能抵住刚起床时白衬衫的诱惑呢[污]，反正我是不能[委屈]，原谅我已经在脑补了，代入感真的很强：清晨当第一束阳光透过窗帘的缝隙射进房间时，他蹑手蹑脚的起床为我准备爱心早餐。早餐准备完毕后回到房间，轻轻的将窗帘拉开，然后温柔的拍了拍我将我喊醒……别管我了，我就是梦女。@MIC檀健次JC-T

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