这是一场临行前被多次相劝的旅行,大概的意思是,以为就出去几天没想到会是很多天,去做一件很不容易但还是去做的事我觉得挺酷的。以往每一次旅行我都能感受很多,一树一花和风吹过的声音,可这一次完全没有,我耳边只有各种嘈杂的声音,消耗了特别多的能量,消耗到内心有点蓄电不上,那些旅行中该有的温顺和轻声细语荡然无存,刚好单位发来了一点点的事就让我对别人很显得不像自己,我耳边响起了,不久前我的同学那一天说的,“我就是只想让自己一个人出去下。”我同学刚好从国外回来我们稍微聊了一下中年妇女的那一些,彼时我无法理解她的感受,因为那时候我没有置身于这些琐事,可后来的两个月我有置身其中,我的想法就和她一样,我没有别的意思,就想给我从这些琐事中逃离一会儿吧,那些嗡嗡嗡的声音不要在我周围环绕。我,我也想到,好在我选择了和自己相似的人,我称之为人生伴侣,二十几岁开始,我就很任性得只和自己喜欢的人一起,就是我的女朋友这样评价我的,“你能对一个人很好很好。”是啊“我只想对你好。”反正那时候挺依赖她的,甚至在分班后的某一次和同学吵架的时候,看到她的那一刻,“哗”的一下,她说“我也这样的,当场想不出骂人的话。”后来我们长大了,再也不会想着要想去吵架这样的事,可同样遇到各种中年妇女的那一些事。我其实最近在学一些课程,如何去处理一些亲子之间的沟通。心理学的老师说着要正面向上的情绪,要说“你想要的”少一些“你不能”,要鼓励,要的还有很多,其实要让一个人产生心流而因为你而改变挺难的,就像阿凡达那样要匹配很久才能听话。当然老师的有一句挺让人难忘的“谢谢你,能够和我一起前往同一个方向。”下午的气候挺宜人,下午三点左右有人街边歌手唱歌,当想起熟悉的前奏的时候还是会驻足,心情也就此转折,蓄电上了能量,咖啡店坐一会,没有了让我回去工作吧而是留下来找找晚上去吃啥。呵,想想平时的自己,是补充了多少的能量才能够展现那一个自己想要的样子。因为听到心理老师说,那一个展现出不好的自己的人,内心其实是有伤的,我想,渡人渡己和自己有关也和身边的人有关,平静下来想想,目前为止还挺幸运的,至少,至少人与人之间没有产生负能量而是赋能的。
在上海抑郁应激麻木中反复 出来之后五味杂陈…车开出城市 再次看到窗外的树连起来像进度条一样,觉得很想流泪…这是我旅行中最喜欢的时刻之一 看着车窗外的景物缓缓退着 脑子里各种想法慢慢浮上来 连起来…而我已经好久好久没有看过了,上海的生活是几乎不动的,两个月的时间 我只能站在北阳台看云,云动的很慢 但是在不动的生活里竟然觉得云都变得快了。出来感觉喘了一大口气 在我看到车窗外的树 我就觉得各种感觉都回来了 人本来是这样活着的
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