我是一个追求精神灵魂层面共鸣远大于物质感官的一人。很多人觉得我不真实，不少人觉得我在伪装看不透。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
我支持大家自由emo的权利！无论素发烂发臭的厕妹！还素现充的正常人！大家一起烂死吧！[微笑]
再编辑：要苯宝说，别说别人那么幸福还抑郁就素秀优越感了，你一边说人家这么幸福还emo的那副希望你感恩戴德的样子就像你爸妈道德绑架你的样子一模一样[太开心]要我说那我也不配了捏，因为世界上那么多难民他们都在努力活着我就不可以相似！你们怎么这样啊！我讨厌你们！[泪]
再编辑：要苯宝说，别说别人那么幸福还抑郁就素秀优越感了，你一边说人家这么幸福还emo的那副希望你感恩戴德的样子就像你爸妈道德绑架你的样子一模一样[太开心]要我说那我也不配了捏，因为世界上那么多难民他们都在努力活着我就不可以相似！你们怎么这样啊！我讨厌你们！[泪]
阿里女员工案。女方当事人发了超长文回应
完整版在她自己账号那，跨平台了，链接在这
https://t.cn/A6aIltV7
有媒体报道采访了，个别只看重自己立场和目的的媒体
不负众望，把自己的叙事诉求放在事实报道之上
只谈利于自己叙事的事实，回避所有争议点，更像是在写散文
基本只具备情绪价值，不具备事实价值
相比起来，红星的这个女方当事人采访做的挺好。
各个点。跟女方当事人一问一答，每个点还附上判决书内证据证词
关注点聚焦在事实层面，太长了。懒得截图，链接在这
https://t.cn/A6aIltVh
不过红星的报道里，其实事后对女方诘问很多的几个问题。也没谈到
比如，为什么一开始要跟全网说，自己是被迫出差，被领导暗中设局拉入火坑
后来被证实是这趟差是自己主动要求出的
为什么一开始说当事酒店违规办理，未核实身份，配合男方当事人
后来酒店拿着监控证实办理时跟本人确认，办理入住符合法规
这两点为什么比较关键呢
因为公众对于事件的判断，虽然受情绪影响很大
但立场两边的人最终掰头，依靠的还是事实依据。
比如吻痕
站女方的就会接受女方说得，我迷糊了，当他是我老公才亲的
站男方的就会接受男方说得，她主动抱我亲我，强拉着我亲
但无论你站哪一方，你都承认是有女方亲男方的吻痕存在的事实，这是绕不过去的
而当你认可这个事实时。接下来的问题就来了
为什么在女方最先的控诉莉，这个事实被隐瞒了？
所以同理，前面两点也一样
无论你怎么去看这个事实，你是理解女方还是责问女方
但都要先回答一个问题，为什么这两个事实，在最先的控诉里被篡改了？
而这样的点，如果你们还记得整个事件最最最早的控诉文本的话
你可以拿出来跟现在确定的事实一一对比，你会发现有好多个~~~~~~~
这也是公众情绪反转如此之大的原因。
我这经常有人私信来求助，然后我常跟他们说的就是
把事情完整写下来，我来帮你转，但是写的时候请务必务必
关键情节点，一定要真实，要有事实支撑，必须是没有任何删减情节的实情
绝对不要为了让自己写的事情经过能煽动情绪，而更改隐瞒关键情节
因为这样，即使一开始起到作用，但后面大概率会被反噬。
而且之前煽起来的情绪越高昂，后续的反噬会越可怕
甚至到你本来只隐瞒了AB两点，但反噬起来会认为你隐瞒了从A到Z所有点
并且字字诛心，就认为你是个不可饶恕的烂人。
举个例子
一件事的完整事实是：
A看到B随手乱扔垃圾现场骂B，B现场收走了垃圾，承认错误
之后A不解气，觉得之前垃圾一定都是B乱扔的
就在B家门上贴辱骂传单，在小区群里骂了三天,B回了几句不说话
B把垃圾倒A家门口报复，被监控拍下来
A把B车刹车剪了，B送孩子上学出交通事故擦伤。
B一个星期路上看到A家小孩就骂他爹是王八他是王八蛋吓坏了A家小孩
A跑去B小孩学校门口堵他小孩，打电话给B说我知道你家孩子在哪上学，还说自己有京生病，杀人不犯法、
B跑去A家里砸门，跟A冲突打成轻伤，把A家里砸了。造成高额财物损失，A孩子吓得不轻。
A写成小作文发网上，叙事是：
我有社会公德，为了大家居住环境整洁，做了那个出头人
指出B乱扔垃圾不对，结果被B怀恨在心不停报复
B不但把垃圾扔我家门口，还找到我家孩子的信息，跟踪我家孩子威胁杀我全家
我报警，警察不管，说没有实质行为。
B更嚣张了，看我好欺负，看警察不管，可能他是黑恶势力，有人庇护
昨天，B居然闯进我家里打砸，现场太可怕了，大家看视频吧
他把我殴打成重伤，家里也被砸的一塌糊涂。
这社会，有公德的人注定只能如此悲惨收场吗？
在很多人关注后，警察那放出调查结果
AB邻里矛盾导致纠纷
B打伤人，构成轻伤刑事拘留
同时公布出小作文里没有的调查信息
A持续多日辱骂B，A剪断B刹车线反击，导致B带孩子出去出事故
A去B小孩学校门口威胁对方。
这时候公众情绪就会形成反噬，会觉得A明明也干了很多恶心事
而且A干的事性质更恶劣。
都是奔着人命去的，人家只是乱扔个垃圾，你是真的有病
咄咄逼人，而且每次事件升级都是A干的更狠导致的
还会形成对B的共情，天呐，要是有人说杀了我孩子不犯法，我也要去找他拼命
这种情绪继续扩大后，就会开始诛心
因为A隐瞒了部分事实，就认为所有事实都是假的
开始认为，一开始B就没乱扔垃圾，也是被A栽赃的
A这种神经病，肯定仇家多，门口那垃圾还不知道是谁扔的呢，监控？监控也能造假啊
继续就开始对A的全面网暴
而如果A在最开始时，就说清楚完整事实
显然，可能他当时得到的支持就不会那么多
但同时，就不会有这么严重的反噬，甚至认为你说得所有都是假的
因为你一开始就说了全部，即使有觉得你也有不对的
也能从你叙述里找到原因，比如你说威胁了对方孩子
那也是因为B先去找了你的孩子啊，任何一个家长对这种事不可能不担惊受怕
那说出点过分的话，也能理解。
事实，永远都是最重要的基础
抛开事实不谈的所有讨论，都只是情绪的发泄。
完整版在她自己账号那，跨平台了，链接在这
https://t.cn/A6aIltV7
有媒体报道采访了，个别只看重自己立场和目的的媒体
不负众望，把自己的叙事诉求放在事实报道之上
只谈利于自己叙事的事实，回避所有争议点，更像是在写散文
基本只具备情绪价值，不具备事实价值
相比起来，红星的这个女方当事人采访做的挺好。
各个点。跟女方当事人一问一答，每个点还附上判决书内证据证词
关注点聚焦在事实层面，太长了。懒得截图，链接在这
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不过红星的报道里，其实事后对女方诘问很多的几个问题。也没谈到
比如，为什么一开始要跟全网说，自己是被迫出差，被领导暗中设局拉入火坑
后来被证实是这趟差是自己主动要求出的
为什么一开始说当事酒店违规办理，未核实身份，配合男方当事人
后来酒店拿着监控证实办理时跟本人确认，办理入住符合法规
这两点为什么比较关键呢
因为公众对于事件的判断，虽然受情绪影响很大
但立场两边的人最终掰头，依靠的还是事实依据。
比如吻痕
站女方的就会接受女方说得，我迷糊了，当他是我老公才亲的
站男方的就会接受男方说得，她主动抱我亲我，强拉着我亲
但无论你站哪一方，你都承认是有女方亲男方的吻痕存在的事实，这是绕不过去的
而当你认可这个事实时。接下来的问题就来了
为什么在女方最先的控诉莉，这个事实被隐瞒了？
所以同理，前面两点也一样
无论你怎么去看这个事实，你是理解女方还是责问女方
但都要先回答一个问题，为什么这两个事实，在最先的控诉里被篡改了？
而这样的点，如果你们还记得整个事件最最最早的控诉文本的话
你可以拿出来跟现在确定的事实一一对比，你会发现有好多个~~~~~~~
这也是公众情绪反转如此之大的原因。
我这经常有人私信来求助，然后我常跟他们说的就是
把事情完整写下来，我来帮你转，但是写的时候请务必务必
关键情节点，一定要真实，要有事实支撑，必须是没有任何删减情节的实情
绝对不要为了让自己写的事情经过能煽动情绪，而更改隐瞒关键情节
因为这样，即使一开始起到作用，但后面大概率会被反噬。
而且之前煽起来的情绪越高昂，后续的反噬会越可怕
甚至到你本来只隐瞒了AB两点，但反噬起来会认为你隐瞒了从A到Z所有点
并且字字诛心，就认为你是个不可饶恕的烂人。
举个例子
一件事的完整事实是：
A看到B随手乱扔垃圾现场骂B，B现场收走了垃圾，承认错误
之后A不解气，觉得之前垃圾一定都是B乱扔的
就在B家门上贴辱骂传单，在小区群里骂了三天,B回了几句不说话
B把垃圾倒A家门口报复，被监控拍下来
A把B车刹车剪了，B送孩子上学出交通事故擦伤。
B一个星期路上看到A家小孩就骂他爹是王八他是王八蛋吓坏了A家小孩
A跑去B小孩学校门口堵他小孩，打电话给B说我知道你家孩子在哪上学，还说自己有京生病，杀人不犯法、
B跑去A家里砸门，跟A冲突打成轻伤，把A家里砸了。造成高额财物损失，A孩子吓得不轻。
A写成小作文发网上，叙事是：
我有社会公德，为了大家居住环境整洁，做了那个出头人
指出B乱扔垃圾不对，结果被B怀恨在心不停报复
B不但把垃圾扔我家门口，还找到我家孩子的信息，跟踪我家孩子威胁杀我全家
我报警，警察不管，说没有实质行为。
B更嚣张了，看我好欺负，看警察不管，可能他是黑恶势力，有人庇护
昨天，B居然闯进我家里打砸，现场太可怕了，大家看视频吧
他把我殴打成重伤，家里也被砸的一塌糊涂。
这社会，有公德的人注定只能如此悲惨收场吗？
在很多人关注后，警察那放出调查结果
AB邻里矛盾导致纠纷
B打伤人，构成轻伤刑事拘留
同时公布出小作文里没有的调查信息
A持续多日辱骂B，A剪断B刹车线反击，导致B带孩子出去出事故
A去B小孩学校门口威胁对方。
这时候公众情绪就会形成反噬，会觉得A明明也干了很多恶心事
而且A干的事性质更恶劣。
都是奔着人命去的，人家只是乱扔个垃圾，你是真的有病
咄咄逼人，而且每次事件升级都是A干的更狠导致的
还会形成对B的共情，天呐，要是有人说杀了我孩子不犯法，我也要去找他拼命
这种情绪继续扩大后，就会开始诛心
因为A隐瞒了部分事实，就认为所有事实都是假的
开始认为，一开始B就没乱扔垃圾，也是被A栽赃的
A这种神经病，肯定仇家多，门口那垃圾还不知道是谁扔的呢，监控？监控也能造假啊
继续就开始对A的全面网暴
而如果A在最开始时，就说清楚完整事实
显然，可能他当时得到的支持就不会那么多
但同时，就不会有这么严重的反噬，甚至认为你说得所有都是假的
因为你一开始就说了全部，即使有觉得你也有不对的
也能从你叙述里找到原因，比如你说威胁了对方孩子
那也是因为B先去找了你的孩子啊，任何一个家长对这种事不可能不担惊受怕
那说出点过分的话，也能理解。
事实，永远都是最重要的基础
抛开事实不谈的所有讨论，都只是情绪的发泄。
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