童年是一条缓缓流动的小溪，常引我到岁月的深处欢笑，梦里常与小伙伴们舞动长绳，欢快的跳跃，跳长绳，捉迷藏，逮蚂蚱，追蝴蝶，那些情景，历历在目，算起来也该有四十多年了。
童年的时光既是快乐的，又是忙碌的。每天除了玩耍，还要给牛、马、驴、割草，割草是一种任务，童年的我几乎每天都要割草。
地里的青草，不像现在，走到哪儿，随处可见。在那个物质匮乏的年代，割草也需要走很远的路，每天挎着篮子，约上几个小伙伴，一路说说笑笑，不知不觉就走了几里路。
有一种青草生长在溪水边，远远望去，像一大块绿色的地毯，看着样子很诱人；近前看，一根根、一丛丛、纤纤细细的、又密密麻麻的生长在浅浅的水中，那水只是薄薄的一层，由于这里的土壤是盐碱地土壤结构的原因，导致水很难下渗到地表以下。这块土地，长不成庄稼，成了荒地。
水草中，可以看到许多的小鱼、小蝌蚪，当你伸出镰刀割草时，惊动了它们，那些小鱼会惊慌失措地逃跑，这时，你如果放下镰刀，伸手在水草中讯速一逮，就能逮住那些欢蹦乱跳的小鱼，作为战利品带回家，做成油炸小鱼或水煮鱼，美美地享受一下。
这种水草特别有韧性，更具有特别顽强的生命力，虽然说生长在盐碱地，但长的却郁郁葱葱。这种水草又叫地皮草，故名思义：沾土就活，只要有一点根，就不会死掉。
我不喜欢割这种草，因为它特别的有韧性，如果镰刀不锋利，想割下这种水草会很费力气。我害怕割这种水草，但是，又没法子，因为这里只有这种水草，没有生长别的草。
由于割不掉，才会生出方法来。一同去割草的小伙伴们年龄都比我大些，当然力气也比我大，很多的时候，我只需要在割草时，给她们讲上几个小故事，便可以分到她们的劳动成果。
我所有的故事，差不多都是听评书得来的。那时候的农村，没有电视，没有收音机，最流行的娱乐就是每天晚上都有说评书的。晚上，只见村中的宽阔处，放着一张方桌，方桌上有一盏电气灯，方桌旁，有一位坐着拉弦的，还有一位站着拿着竹板唱的。两个人一拉一唱，配合的挺好，面前坐着好多大人们，不时地发出一阵一阵的喝彩声，直到评书师傅唱到:要知后事如何，且听下回分解，人们这才极不情愿地离开。
<杨家将>，<桃园三结义>，是我那时听得最多的，听过之后，就会记着一些情节，等到去割草时，再讲给小伙伴们听听。
割草是一种任务，因为当时的农村，还是集体化生产，还没有分队，每个生产队都喂了牲畜，记得我队喂的有牛、马、驴几种，到农忙的时候，可以帮人们拉东西，干农活，是人们的好帮手。这些牲畜需要每家每户割草喂养，不过，割草的同时还可以挣到工分的，工分是可以换粮食的，所以说，大家割草的热情劲很高。
由于每天都和小伙伴们出去割草，终于有一天，让我的家人陷入了恐惧之中。
那是一个夏日的午后，我和小伙伴们照例挎着篮子去割草，这次去的地方是民生河对岸的荒地，这条河流南北走向，引的是洪泽湖水，只是在这个时候，河道还是干枯的，河宽有十多米，河底还留有早些天水流过时冲过河底泥土的波浪形痕迹。
河的两岸生长着一排排，高大的白杨树，站在这里，仰望天空，几乎看不到阳光，坐在河岸上，空气特别地清新，凉爽！
从干枯的河道中过去，再走半里路，就到了我们要割草的地方，这也是一处荒地，芦草不少，但还有柳树丛生长在那里，如果不小心，割到了柳树丛，镰刀可能会滑动，这种情况，很容易割伤手指，看到鲜血淋漓的手指，心里陡然一惊，忙找一种止血的草药，用手指捏碎，按到伤口上，血一会儿便止住了。
大家把草割满了蓝子，就准备回家。
踏着夕阳的余辉，一步步沿着田埂小心地走着，由于负重，每个人都不再说话，低着头不紧不慢的走着，上了民生河岸，我们都累了，放下蓝子，坐下歇一会儿。大家的话题又多了起来，议论纷纷，到家以后，去哪儿玩？都想好了去处。
忽然，有人大声喊:河里来水了！大家都不约而同的往河里看——我的天哪！真的来水了！有水了！水流还这么急！水还那么大！
河岸上，大家商量着，如何过河，有年龄大点的伙伴们，决定涉水过河。一个一个开始下到河里，水太深了，都到他们的胸口了，看到他们站在水中，用头顶着篮子，我不知该怎么办？
我依旧站在河岸上，没有下水的意思，他们看着就急忙催我，要我赶快下水，我心里说:算了，下去吧。
我斜着身子，顺着河坡往下挪动，走一步，往下拉一下篮子，终于下到了河中，我用力把篮子举到头上，然后，掂起脚尖，在水中，小心翼翼的走着，河水漫过了我的脖子，我尽量仰起头，不让水进到我的口中。
河底很平坦，又不沾脚，只是河水流速太快，我几乎站不稳了，忽然，我一个脚步没走好，水一下子把我冲倒了，我用力拉着我的草蓝子，那毕竟是我半天的劳动成果呀！我在水中漂浮着，不知漂了多远，竟然向对岸漂去，就在此时，我好像被什么东西碰了一下，我下意识地抓住了那东西，原来是杨树露在外面的根，我用手抓住它，使劲用力向上爬，河坡的小草，也给了我力量，拽了我一把，我终于爬上了高高的河岸。这才看清——原来这儿有一个向另一条河送水的闸门，水正通过闸门流向另一条河，我恰好是随水流吸到闸门口的，刚到闸门口的边，我就碰到了杨树根，感谢苍天，给了我一个意外的平安！
那天，回到家里，浑身已经湿透了，在家人的追问下，我不得不说出了我的遭遇，家人为我的安全考虑，让我从此结束了割草的生涯。那些如影随形的日子，已渐行渐远……
如今，时隔四十多年，再次经过这里，感慨万千，民生河岸那一颗颗高大、挺拔的白杨树早已不知去向，我和我的小伙伴们也早已分散在各方，当年的荒地已成了万顷良田，微风过处，金黄色的麦浪翻涌着，一波又一波，这片土地融入了我太多的不舍和梦想，这条民生河一直流淌在我的心中。
童年的时光既是快乐的，又是忙碌的。每天除了玩耍，还要给牛、马、驴、割草，割草是一种任务，童年的我几乎每天都要割草。
地里的青草，不像现在，走到哪儿，随处可见。在那个物质匮乏的年代，割草也需要走很远的路，每天挎着篮子，约上几个小伙伴，一路说说笑笑，不知不觉就走了几里路。
有一种青草生长在溪水边，远远望去，像一大块绿色的地毯，看着样子很诱人；近前看，一根根、一丛丛、纤纤细细的、又密密麻麻的生长在浅浅的水中，那水只是薄薄的一层，由于这里的土壤是盐碱地土壤结构的原因，导致水很难下渗到地表以下。这块土地，长不成庄稼，成了荒地。
水草中，可以看到许多的小鱼、小蝌蚪，当你伸出镰刀割草时，惊动了它们，那些小鱼会惊慌失措地逃跑，这时，你如果放下镰刀，伸手在水草中讯速一逮，就能逮住那些欢蹦乱跳的小鱼，作为战利品带回家，做成油炸小鱼或水煮鱼，美美地享受一下。
这种水草特别有韧性，更具有特别顽强的生命力，虽然说生长在盐碱地，但长的却郁郁葱葱。这种水草又叫地皮草，故名思义：沾土就活，只要有一点根，就不会死掉。
我不喜欢割这种草，因为它特别的有韧性，如果镰刀不锋利，想割下这种水草会很费力气。我害怕割这种水草，但是，又没法子，因为这里只有这种水草，没有生长别的草。
由于割不掉，才会生出方法来。一同去割草的小伙伴们年龄都比我大些，当然力气也比我大，很多的时候，我只需要在割草时，给她们讲上几个小故事，便可以分到她们的劳动成果。
我所有的故事，差不多都是听评书得来的。那时候的农村，没有电视，没有收音机，最流行的娱乐就是每天晚上都有说评书的。晚上，只见村中的宽阔处，放着一张方桌，方桌上有一盏电气灯，方桌旁，有一位坐着拉弦的，还有一位站着拿着竹板唱的。两个人一拉一唱，配合的挺好，面前坐着好多大人们，不时地发出一阵一阵的喝彩声，直到评书师傅唱到:要知后事如何，且听下回分解，人们这才极不情愿地离开。
<杨家将>，<桃园三结义>，是我那时听得最多的，听过之后，就会记着一些情节，等到去割草时，再讲给小伙伴们听听。
割草是一种任务，因为当时的农村，还是集体化生产，还没有分队，每个生产队都喂了牲畜，记得我队喂的有牛、马、驴几种，到农忙的时候，可以帮人们拉东西，干农活，是人们的好帮手。这些牲畜需要每家每户割草喂养，不过，割草的同时还可以挣到工分的，工分是可以换粮食的，所以说，大家割草的热情劲很高。
由于每天都和小伙伴们出去割草，终于有一天，让我的家人陷入了恐惧之中。
那是一个夏日的午后，我和小伙伴们照例挎着篮子去割草，这次去的地方是民生河对岸的荒地，这条河流南北走向，引的是洪泽湖水，只是在这个时候，河道还是干枯的，河宽有十多米，河底还留有早些天水流过时冲过河底泥土的波浪形痕迹。
河的两岸生长着一排排，高大的白杨树，站在这里，仰望天空，几乎看不到阳光，坐在河岸上，空气特别地清新，凉爽！
从干枯的河道中过去，再走半里路，就到了我们要割草的地方，这也是一处荒地，芦草不少，但还有柳树丛生长在那里，如果不小心，割到了柳树丛，镰刀可能会滑动，这种情况，很容易割伤手指，看到鲜血淋漓的手指，心里陡然一惊，忙找一种止血的草药，用手指捏碎，按到伤口上，血一会儿便止住了。
大家把草割满了蓝子，就准备回家。
踏着夕阳的余辉，一步步沿着田埂小心地走着，由于负重，每个人都不再说话，低着头不紧不慢的走着，上了民生河岸，我们都累了，放下蓝子，坐下歇一会儿。大家的话题又多了起来，议论纷纷，到家以后，去哪儿玩？都想好了去处。
忽然，有人大声喊:河里来水了！大家都不约而同的往河里看——我的天哪！真的来水了！有水了！水流还这么急！水还那么大！
河岸上，大家商量着，如何过河，有年龄大点的伙伴们，决定涉水过河。一个一个开始下到河里，水太深了，都到他们的胸口了，看到他们站在水中，用头顶着篮子，我不知该怎么办？
我依旧站在河岸上，没有下水的意思，他们看着就急忙催我，要我赶快下水，我心里说:算了，下去吧。
我斜着身子，顺着河坡往下挪动，走一步，往下拉一下篮子，终于下到了河中，我用力把篮子举到头上，然后，掂起脚尖，在水中，小心翼翼的走着，河水漫过了我的脖子，我尽量仰起头，不让水进到我的口中。
河底很平坦，又不沾脚，只是河水流速太快，我几乎站不稳了，忽然，我一个脚步没走好，水一下子把我冲倒了，我用力拉着我的草蓝子，那毕竟是我半天的劳动成果呀！我在水中漂浮着，不知漂了多远，竟然向对岸漂去，就在此时，我好像被什么东西碰了一下，我下意识地抓住了那东西，原来是杨树露在外面的根，我用手抓住它，使劲用力向上爬，河坡的小草，也给了我力量，拽了我一把，我终于爬上了高高的河岸。这才看清——原来这儿有一个向另一条河送水的闸门，水正通过闸门流向另一条河，我恰好是随水流吸到闸门口的，刚到闸门口的边，我就碰到了杨树根，感谢苍天，给了我一个意外的平安！
那天，回到家里，浑身已经湿透了，在家人的追问下，我不得不说出了我的遭遇，家人为我的安全考虑，让我从此结束了割草的生涯。那些如影随形的日子，已渐行渐远……
如今，时隔四十多年，再次经过这里，感慨万千，民生河岸那一颗颗高大、挺拔的白杨树早已不知去向，我和我的小伙伴们也早已分散在各方，当年的荒地已成了万顷良田，微风过处，金黄色的麦浪翻涌着，一波又一波，这片土地融入了我太多的不舍和梦想，这条民生河一直流淌在我的心中。
凭谁在这样的深夜听到忽然响起的铃声都是要惊一下的。更何况我一直没把默认铃声换掉，特别不熟。
电话开头是＋44，C的电话。＋44。不管怎么看，大半夜的，黑黢黢的夜里就一小块发亮的屏幕上显示着＋44，铃声陌生如同做梦，C的名字再怎么熟悉我也觉得有点心惊肉跳的。
我和C从小就半夜半夜打电话。一直到不久前，也仍然跨过时差好好通话过。一直都是＋44。一直我都会很快接通。一直如此。
然后我摁了电源键。
我没有正当理由拒接。我只能装没接到。
我看着屏幕，等它自己暗下去。
我装不在的时候，装没听见的时候，都这么干，就等着，等它自己不亮了，不用我选择了，对方挂电话了，我就能假装这通电话我不是当时就知道的。
巧的是昨天我还刚刚和别人提起这件事。我就正好讲讲，反正最近几天我也一直在琢磨这个事儿。
昨天我和W和H一起出门，算作H临出发去J市前的最后一顿聚餐。H周四出发，昨天周二。这样说来，明明昨天吃饭的时候该聊些少年壮志未酬但可期这样的话，应当为朋友远行离别提供一些鼓舞。唯一一件是我出门前想了想，觉得正式的礼物太贵重，但又这样一顿饭也不知道来日是什么时候还能吃上，于是随身揣了两包挂耳包，便宜送去。我们一如既往，吃饭之后漫无目的地散落在咖啡桌旁边，有话也是插科打诨，无话就看看手机，然后在飘着一点雪的江边慢慢地走路，消磨一整个下午。没有一点“但可期”的鼓励。也就是陈词滥调，说说笑笑。
H其实感冒了。前几天我和Y在江边走，是晴天，我觉得要是有时间，趁着天晴，在立春刚过的江边散步实在是很舒服，还有好多野鸭子或者野鸟，我于是就一直存了这个念头。所以下午的时候，我们散落在软的椅子里一段时间之后，当W提出这样的想法，我立马就表示了赞同，并无视了H的身体状况。我们走了五公里，一直走到H家的附近。
我最近叙述的能力变得很差。非常差。这是另外一件事，我在别的地方在想。
下午，当我们还窝在椅子里的时候，忘了我和W的故事谁先讲的。
W的故事，是有一个学妹，和他的聊天其实也只有几句，但学妹后来就不理他了。直到有一天学妹说自己不回复是因为不敢回复，现在自己考上H校研究生了，终于就敢回复了。
我的故事一模一样，但因为是我自己的故事，我可以说得更详细一点。
在我的故事里，我扮演了“学妹”的角色。但C是我同学。
C去年11月左右问我最近怎么样。我说我自闭了。他问怎么自闭了。我再也没回复他。
过春节的时候，C给我发了过年好。那天晚上屏幕亮起来那么多次，迎来送往互相祝福，拍照，欢笑。但这一条，我只是看着屏幕亮了，又熄灭下去。往年，这样的年节祝福多半还是我先发给他的。
我一直在等，我在等，等我找到一份工作，我就可以回复他我为什么自闭了，我也可以回复他迟到的过年好，我也可以回复别人，还有很多“可以”。
可是我等了太久了。我都快忘光了，等我找到工作之后到底有些什么能变成“可以”，我如今又到底有些什么“还不可以”。
我第一次考试失败的时候什么也没想。第二次的时候，我开始惶恐于一辈子也不会再有出息这样的念头，后来这个念头演变成了总有人是一辈子会一直做错选择一直失败下去永远翻不了身的，甚至无法指责他是不是可恨，而我，就可能是这样的人。因此产生的绝望不那么轻易好摆脱，与我做什么做不做都无关，一种自我恐吓。
我渐渐什么都不爱说了，也不爱想，我以十一分的懒惰争取早日堕入可恨之中，我选的，我也不要承担责任。
但我对于问候，这样旧的朋友的问候，我也不知道从何说起，也不想去说。江湖路远，能说的，我自己早都说尽了，别人不断重复了我自己讲给我自己的清醒的糊涂的话，如果生活不变化点儿什么，这些话再重复也毫无意义，我只是想等一等，等我哪怕好歹可以稍微扬眉吐一口气，能勉强抬眼看看四周，见见太阳，我再把我这些鬼话变成笑话讲给你听。好过一起叹息，说什么恨铁不成钢。
我不关心人类。我从来没有关心过人类。我只是把自己放进过人类群体以逃避面对自己作为个体所拥有的恶。因为如果可以这样断定，全人类都值得绝望，那么我令人绝望一点，无意义一点，也没关系，不是吗？
现在我老了，我只关心自己。我只说我怎么样怎么样。
我怕再讲一遍一句话可以概括的故事，怕再面对一遍我不想面对的事实，我想不清楚，也不明白，我有无数的理由，但我没有退路。我怕我不再是霁月光风耀玉堂。我确实也不是，我以前可能不是，但我现在确实不是。
我丑了。也老了。
我想过，会不会将来可以讲笑话的时候，听笑话的人已经不要听了。鬼话就终于成了鬼。我怕我无话可说的时候要忍不住质问，你何必执着一点儿时情分，非要这样念着，信着？而我这样的质问，又是不是一次哭喊的confess，不过是再一次，再一次再一次，以辱骂自己获得他人的宽恕？我不愿意再那么做了。
如果，我要见你，我该以什么面目见你？所谓“不敢”，是因为什么不敢？真是要把鬼话变笑话才要等，等到风平浪静回头望已是一马平川再讲当年？还是该等？
我问你，如果，我是你，我该不该来问你？
电话开头是＋44，C的电话。＋44。不管怎么看，大半夜的，黑黢黢的夜里就一小块发亮的屏幕上显示着＋44，铃声陌生如同做梦，C的名字再怎么熟悉我也觉得有点心惊肉跳的。
我和C从小就半夜半夜打电话。一直到不久前，也仍然跨过时差好好通话过。一直都是＋44。一直我都会很快接通。一直如此。
然后我摁了电源键。
我没有正当理由拒接。我只能装没接到。
我看着屏幕，等它自己暗下去。
我装不在的时候，装没听见的时候，都这么干，就等着，等它自己不亮了，不用我选择了，对方挂电话了，我就能假装这通电话我不是当时就知道的。
巧的是昨天我还刚刚和别人提起这件事。我就正好讲讲，反正最近几天我也一直在琢磨这个事儿。
昨天我和W和H一起出门，算作H临出发去J市前的最后一顿聚餐。H周四出发，昨天周二。这样说来，明明昨天吃饭的时候该聊些少年壮志未酬但可期这样的话，应当为朋友远行离别提供一些鼓舞。唯一一件是我出门前想了想，觉得正式的礼物太贵重，但又这样一顿饭也不知道来日是什么时候还能吃上，于是随身揣了两包挂耳包，便宜送去。我们一如既往，吃饭之后漫无目的地散落在咖啡桌旁边，有话也是插科打诨，无话就看看手机，然后在飘着一点雪的江边慢慢地走路，消磨一整个下午。没有一点“但可期”的鼓励。也就是陈词滥调，说说笑笑。
H其实感冒了。前几天我和Y在江边走，是晴天，我觉得要是有时间，趁着天晴，在立春刚过的江边散步实在是很舒服，还有好多野鸭子或者野鸟，我于是就一直存了这个念头。所以下午的时候，我们散落在软的椅子里一段时间之后，当W提出这样的想法，我立马就表示了赞同，并无视了H的身体状况。我们走了五公里，一直走到H家的附近。
我最近叙述的能力变得很差。非常差。这是另外一件事，我在别的地方在想。
下午，当我们还窝在椅子里的时候，忘了我和W的故事谁先讲的。
W的故事，是有一个学妹，和他的聊天其实也只有几句，但学妹后来就不理他了。直到有一天学妹说自己不回复是因为不敢回复，现在自己考上H校研究生了，终于就敢回复了。
我的故事一模一样，但因为是我自己的故事，我可以说得更详细一点。
在我的故事里，我扮演了“学妹”的角色。但C是我同学。
C去年11月左右问我最近怎么样。我说我自闭了。他问怎么自闭了。我再也没回复他。
过春节的时候，C给我发了过年好。那天晚上屏幕亮起来那么多次，迎来送往互相祝福，拍照，欢笑。但这一条，我只是看着屏幕亮了，又熄灭下去。往年，这样的年节祝福多半还是我先发给他的。
我一直在等，我在等，等我找到一份工作，我就可以回复他我为什么自闭了，我也可以回复他迟到的过年好，我也可以回复别人，还有很多“可以”。
可是我等了太久了。我都快忘光了，等我找到工作之后到底有些什么能变成“可以”，我如今又到底有些什么“还不可以”。
我第一次考试失败的时候什么也没想。第二次的时候，我开始惶恐于一辈子也不会再有出息这样的念头，后来这个念头演变成了总有人是一辈子会一直做错选择一直失败下去永远翻不了身的，甚至无法指责他是不是可恨，而我，就可能是这样的人。因此产生的绝望不那么轻易好摆脱，与我做什么做不做都无关，一种自我恐吓。
我渐渐什么都不爱说了，也不爱想，我以十一分的懒惰争取早日堕入可恨之中，我选的，我也不要承担责任。
但我对于问候，这样旧的朋友的问候，我也不知道从何说起，也不想去说。江湖路远，能说的，我自己早都说尽了，别人不断重复了我自己讲给我自己的清醒的糊涂的话，如果生活不变化点儿什么，这些话再重复也毫无意义，我只是想等一等，等我哪怕好歹可以稍微扬眉吐一口气，能勉强抬眼看看四周，见见太阳，我再把我这些鬼话变成笑话讲给你听。好过一起叹息，说什么恨铁不成钢。
我不关心人类。我从来没有关心过人类。我只是把自己放进过人类群体以逃避面对自己作为个体所拥有的恶。因为如果可以这样断定，全人类都值得绝望，那么我令人绝望一点，无意义一点，也没关系，不是吗？
现在我老了，我只关心自己。我只说我怎么样怎么样。
我怕再讲一遍一句话可以概括的故事，怕再面对一遍我不想面对的事实，我想不清楚，也不明白，我有无数的理由，但我没有退路。我怕我不再是霁月光风耀玉堂。我确实也不是，我以前可能不是，但我现在确实不是。
我丑了。也老了。
我想过，会不会将来可以讲笑话的时候，听笑话的人已经不要听了。鬼话就终于成了鬼。我怕我无话可说的时候要忍不住质问，你何必执着一点儿时情分，非要这样念着，信着？而我这样的质问，又是不是一次哭喊的confess，不过是再一次，再一次再一次，以辱骂自己获得他人的宽恕？我不愿意再那么做了。
如果，我要见你，我该以什么面目见你？所谓“不敢”，是因为什么不敢？真是要把鬼话变笑话才要等，等到风平浪静回头望已是一马平川再讲当年？还是该等？
我问你，如果，我是你，我该不该来问你？
#黔东南文化#
从结束单身/
到如今已有十九个年头/
这些年的风风雨雨/
我们真诚相伴/
我们真心陪伴/
两人真好/
我们相互依靠/
我们深情拥抱/
从组建家庭/
到如今已有十九个年头/
这些年的甜甜苦苦/
我们共同面对/
我们坦诚相待/
两个人真好/
我们争争吵吵/
我们说说笑笑/
我们不是圣人/
我们有自己的喜怒哀乐/
我们原谅对方/
我们警醒自己/
家是彼此一生的事业/
创业不易守更难/
只有让最初相爱的心/
一起奔跑/
伴随到老/ https://t.cn/R2dbZPA
从结束单身/
到如今已有十九个年头/
这些年的风风雨雨/
我们真诚相伴/
我们真心陪伴/
两人真好/
我们相互依靠/
我们深情拥抱/
从组建家庭/
到如今已有十九个年头/
这些年的甜甜苦苦/
我们共同面对/
我们坦诚相待/
两个人真好/
我们争争吵吵/
我们说说笑笑/
我们不是圣人/
我们有自己的喜怒哀乐/
我们原谅对方/
我们警醒自己/
家是彼此一生的事业/
创业不易守更难/
只有让最初相爱的心/
一起奔跑/
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