【浙沪4⃣️】#RiRi恋爱史#
回到上海后的我对他的依赖日益增加，感受到他冷漠的缘故，我的心思越来越多地被他吸了过去。
我那时不是一个爱表达的人，不像现在这样什么都敢说。而且那时他会觉得我废话很多，听我讲话会非常不耐烦，多说一句话会对我进行一脸鄙视地反驳，我对自己也产生了很强的怀疑，思考自己是不是太愚蠢。那时我很多情绪表达都放在朋友圈，起初公开可见，后来仅他可见，我想用这种不会引起战争的方式表达自己的情绪，只是很少得到回应，他说我矫情，我自己也觉得。
我回顾和男高的恋爱，觉得矫情做作不可取，我该做的是过好自己的生活，积极向上。道理我都很明白，只是在我积极生活，不打扰他后发现他依然对我冷眼相待，我会想博取他的关注，于是做出一些愚蠢的，不理智的，为了让他注意到我而做出的行为。但这一切在他眼里只是我在作妖，结果是他越来越懒得理我，可越是这样我越在乎他。
我在这段恋爱里变得非常幼稚，伤感文学张口就来（P1）。现在去看这些文字再换位思考一下，如果这是男高发的，我只会皱皱眉头滑走，根本不会去关心这B在emo什么，同情没有博取到，剩下的只有反感，多么愚蠢的行为。
当时只觉得他对我的容忍度极低，很喜欢挑刺。比如坐在我身上看我脸，会说：“你眉毛好短啊。”“你好丑啊。”“你好胖啊。”此类语言，在当时的环境心态下我会敏感，随之而来的就是想很多很多，加上我本身就爱幻想的性格，我可以想到世界毁灭。所以我那时就觉得是自己太丑了，太胖了，配不上他。但我也没自暴自弃，我开始改变，因为害怕人群，在健身房有人的时候我不太敢去，于是我卡在每天健身房刚开门的时候去跑步，六点开门我五点起床。那种打击和那股怨气真的让我瘦了下来（P2），我每天都去跑步，最少五公里，没有上限。
那个学期刚开始的时候，我因为膝盖伤了没法走路，这也是我长胖的一个原因，不敢剧烈运动。那时也顾不得这么多了，只想瘦下来，每次跑不动了脑子就会浮现出他一脸嫌弃的脸，配音：“你真胖啊。”这种打击带来的动力让我努力减肥了大半年，我的审美也是在那时发生了大改变延续至今，我是从那时喜欢瘦瘦的少年，因为他说觉得肌肉男恶心，我至今也对大块大块肌肉男没有很大兴趣。
P3因为我的一句玩笑话又吵了很久。
最后一次见面是在上海，P4那一组神图也是在那时拍的，那天下午我努力劝说了好久，他才愿意去见我的朋友。
在一个晚上我们闹了矛盾，我在努力讲道理阐述自己的观点，他一脸无语觉得我在说疯话，让我快闭嘴。我对牛弹琴后气急败坏，接近暴走状态，发疯一样砸床后冲出了家门，那时只穿了一条含着泪跑出了大门，重重关上，没带钥匙也没带手机，衣服没穿只有一条苦茶子。还在气头上的我本来还想冲下楼，但一关上门后我就恢复了理智，我只穿了一条苦茶子啊！
那晚靠在门框和墙面略脱皮的九十度转角处，坐在微黄方块瓷砖地面上，头顶是生命快到尽头的白色灯泡。我双手形成环状抱住膝盖蜷缩在那里，很长一段时间过去了也动静，我慢慢站起来，盯着猫眼，一边生气一边幻想着有黑影闪过，门会被打开。
然而什么也没有，十分钟过去了没有一丝动静，我慌了，没穿衣服的我开始敲门，然而依然没人响应。
敲门声越来越急促，越来越大声，如果门可以说话，一定会求我饶了它。委屈从内心涌出来，伴随着一次声控灯的熄灭，我大喊了一声他的名字，“xxx！给我开门！”没人响应，我又喊了十次，没人搭理。我住的房间隔音并不好，而他没有听见。喊了大概十分钟，他才终于跑出来开了门，我已经筋疲力尽，甚至没有力气去哭。颤颤巍巍跑回房间坐在床上发呆，他进来后给我说：“我以为你去厕所了。”
那一刻，我什么也没想，我只是觉得累了，不想争了。
后面是怎么被哄好的我也忘了。
那晚他睡着后我辗转反侧睡不着，后萌生了一个想法，去看他手机。平时他根本不让我碰到他的手机，甚至一靠近就躲开了，我也不知道他的密码，可是我的脸可以刷开他的手机啊！
然后我偷偷跑到他旁边拿起他的手机，用我的脸刷开后开始浏览，发现很多聊天记录明显被删过，其中有个男人显得尤其显眼，回想一番后发现是他经常点赞的一个微博博主，我翻了翻才发现原来是他的前任。再看看他和他闺蜜的聊天记录，他在向闺蜜说我：“他老说我不爱他。”“他还和他前任聊天呢，我为什么不行，双标嘛。”“你看他在微博发的那些东西是啥啊。”
看罢，我默默把手机放回了原位，什么也没想。
第二天早晨被一阵语音提醒叫醒，是他的手机，他手忙脚乱赶紧挂断了，可我还是看见了，就是他前任。我问了一句：“是谁啊。”他不敢看我，“是我同学。”
“……”我沉默了一会，“哦…….”
“嗯。”
“……是你的前任吧。”
“是。”
送他走的那天他跑得很快，很急，一个劲说赶快。我说我送送你吧，他说不必了。我还是把他送到了上海南站，还记得那天下雨，我们没带伞，一起淋雨跑到车站，那一刻我很享受。
他进检票口的那一刻显得很快乐，甚至笑出来了，然后头也不回走了进去，头也不回。
【未完待续】
回到上海后的我对他的依赖日益增加，感受到他冷漠的缘故，我的心思越来越多地被他吸了过去。
我那时不是一个爱表达的人，不像现在这样什么都敢说。而且那时他会觉得我废话很多，听我讲话会非常不耐烦，多说一句话会对我进行一脸鄙视地反驳，我对自己也产生了很强的怀疑，思考自己是不是太愚蠢。那时我很多情绪表达都放在朋友圈，起初公开可见，后来仅他可见，我想用这种不会引起战争的方式表达自己的情绪，只是很少得到回应，他说我矫情，我自己也觉得。
我回顾和男高的恋爱，觉得矫情做作不可取，我该做的是过好自己的生活，积极向上。道理我都很明白，只是在我积极生活，不打扰他后发现他依然对我冷眼相待，我会想博取他的关注，于是做出一些愚蠢的，不理智的，为了让他注意到我而做出的行为。但这一切在他眼里只是我在作妖，结果是他越来越懒得理我，可越是这样我越在乎他。
我在这段恋爱里变得非常幼稚，伤感文学张口就来（P1）。现在去看这些文字再换位思考一下，如果这是男高发的，我只会皱皱眉头滑走，根本不会去关心这B在emo什么，同情没有博取到，剩下的只有反感，多么愚蠢的行为。
当时只觉得他对我的容忍度极低，很喜欢挑刺。比如坐在我身上看我脸，会说：“你眉毛好短啊。”“你好丑啊。”“你好胖啊。”此类语言，在当时的环境心态下我会敏感，随之而来的就是想很多很多，加上我本身就爱幻想的性格，我可以想到世界毁灭。所以我那时就觉得是自己太丑了，太胖了，配不上他。但我也没自暴自弃，我开始改变，因为害怕人群，在健身房有人的时候我不太敢去，于是我卡在每天健身房刚开门的时候去跑步，六点开门我五点起床。那种打击和那股怨气真的让我瘦了下来（P2），我每天都去跑步，最少五公里，没有上限。
那个学期刚开始的时候，我因为膝盖伤了没法走路，这也是我长胖的一个原因，不敢剧烈运动。那时也顾不得这么多了，只想瘦下来，每次跑不动了脑子就会浮现出他一脸嫌弃的脸，配音：“你真胖啊。”这种打击带来的动力让我努力减肥了大半年，我的审美也是在那时发生了大改变延续至今，我是从那时喜欢瘦瘦的少年，因为他说觉得肌肉男恶心，我至今也对大块大块肌肉男没有很大兴趣。
P3因为我的一句玩笑话又吵了很久。
最后一次见面是在上海，P4那一组神图也是在那时拍的，那天下午我努力劝说了好久，他才愿意去见我的朋友。
在一个晚上我们闹了矛盾，我在努力讲道理阐述自己的观点，他一脸无语觉得我在说疯话，让我快闭嘴。我对牛弹琴后气急败坏，接近暴走状态，发疯一样砸床后冲出了家门，那时只穿了一条含着泪跑出了大门，重重关上，没带钥匙也没带手机，衣服没穿只有一条苦茶子。还在气头上的我本来还想冲下楼，但一关上门后我就恢复了理智，我只穿了一条苦茶子啊！
那晚靠在门框和墙面略脱皮的九十度转角处，坐在微黄方块瓷砖地面上，头顶是生命快到尽头的白色灯泡。我双手形成环状抱住膝盖蜷缩在那里，很长一段时间过去了也动静，我慢慢站起来，盯着猫眼，一边生气一边幻想着有黑影闪过，门会被打开。
然而什么也没有，十分钟过去了没有一丝动静，我慌了，没穿衣服的我开始敲门，然而依然没人响应。
敲门声越来越急促，越来越大声，如果门可以说话，一定会求我饶了它。委屈从内心涌出来，伴随着一次声控灯的熄灭，我大喊了一声他的名字，“xxx！给我开门！”没人响应，我又喊了十次，没人搭理。我住的房间隔音并不好，而他没有听见。喊了大概十分钟，他才终于跑出来开了门，我已经筋疲力尽，甚至没有力气去哭。颤颤巍巍跑回房间坐在床上发呆，他进来后给我说：“我以为你去厕所了。”
那一刻，我什么也没想，我只是觉得累了，不想争了。
后面是怎么被哄好的我也忘了。
那晚他睡着后我辗转反侧睡不着，后萌生了一个想法，去看他手机。平时他根本不让我碰到他的手机，甚至一靠近就躲开了，我也不知道他的密码，可是我的脸可以刷开他的手机啊！
然后我偷偷跑到他旁边拿起他的手机，用我的脸刷开后开始浏览，发现很多聊天记录明显被删过，其中有个男人显得尤其显眼，回想一番后发现是他经常点赞的一个微博博主，我翻了翻才发现原来是他的前任。再看看他和他闺蜜的聊天记录，他在向闺蜜说我：“他老说我不爱他。”“他还和他前任聊天呢，我为什么不行，双标嘛。”“你看他在微博发的那些东西是啥啊。”
看罢，我默默把手机放回了原位，什么也没想。
第二天早晨被一阵语音提醒叫醒，是他的手机，他手忙脚乱赶紧挂断了，可我还是看见了，就是他前任。我问了一句：“是谁啊。”他不敢看我，“是我同学。”
“……”我沉默了一会，“哦…….”
“嗯。”
“……是你的前任吧。”
“是。”
送他走的那天他跑得很快，很急，一个劲说赶快。我说我送送你吧，他说不必了。我还是把他送到了上海南站，还记得那天下雨，我们没带伞，一起淋雨跑到车站，那一刻我很享受。
他进检票口的那一刻显得很快乐，甚至笑出来了，然后头也不回走了进去，头也不回。
【未完待续】
#你认为什么样的人能称为有趣#
生活态度的最高境界是海绵宝宝。
而我在我看来，海绵宝宝也诠释了什么叫有趣。
总是被私信问“为什么生活态度的最高境界是海绵宝宝？”
因为海绵宝宝具有最强的情绪营造力，无论是任何影视动漫作品，任何角色在情绪营造上都比不上海绵宝宝。
所谓“情绪营造力”是指从平淡无奇的事中营造出正面情绪。
从海绵宝宝身上可以看到，无论是走路、折纸、发呆、工作、吹泡泡、找章鱼哥……，都充满兴趣，能够自得其乐。
这些行为，在正常人章鱼哥看来无聊至极，而海绵宝宝却乐此不疲。
章鱼哥【正常人】已经无法从这些事物中得到快乐，而海绵宝宝【有趣的人】却依然可以感受其中的乐趣。
不知道的人以为其正面情绪的产生是由于外物，兴趣广泛而已，实际是由于内心，能够发自内心的从一切无趣的事物中获得乐趣，而非内心自我欺骗，假装很感兴趣。
海绵宝宝的特质
1.快乐变为一种常态，从细微处发现生活的乐趣
2.保持童心，对一切充满好奇
3.去表达自己对周围，对世界的爱和善意
4.把饱满的情绪传递给其他人
5.保持对未知事物的好奇，对已知事物的乐趣
6.将无趣的生活变得有趣
7.拥有大智慧，也做的出最傻的事，而不介意外界目光
8.以昂扬乐观的心态面对每一天
历史长河中，比较接近这种境界的是颜回:一箪食，一瓢饮，居陋巷，人不堪其忧，回不改其乐。并不是说安贫乐道，而是贫富都可以，可以从富贵事物中获得快乐，也可以从贫困事物中获得快乐，也不是知足常乐，而是由内心产生快乐。
大多数人能够从荣华富贵中获得快乐，一部分人可以在贫穷之中获得快乐，而有趣的人可贫可富，万物都是他快乐的源泉。
外人看来，这种人，看起来快乐来源于世界，而实际上来源于心中的世界。
【我】把这种生活态度称为【最高境界】，把这种人称为【有趣】。
生活态度的最高境界是海绵宝宝。
而我在我看来，海绵宝宝也诠释了什么叫有趣。
总是被私信问“为什么生活态度的最高境界是海绵宝宝？”
因为海绵宝宝具有最强的情绪营造力，无论是任何影视动漫作品，任何角色在情绪营造上都比不上海绵宝宝。
所谓“情绪营造力”是指从平淡无奇的事中营造出正面情绪。
从海绵宝宝身上可以看到，无论是走路、折纸、发呆、工作、吹泡泡、找章鱼哥……，都充满兴趣，能够自得其乐。
这些行为，在正常人章鱼哥看来无聊至极，而海绵宝宝却乐此不疲。
章鱼哥【正常人】已经无法从这些事物中得到快乐，而海绵宝宝【有趣的人】却依然可以感受其中的乐趣。
不知道的人以为其正面情绪的产生是由于外物，兴趣广泛而已，实际是由于内心，能够发自内心的从一切无趣的事物中获得乐趣，而非内心自我欺骗，假装很感兴趣。
海绵宝宝的特质
1.快乐变为一种常态，从细微处发现生活的乐趣
2.保持童心，对一切充满好奇
3.去表达自己对周围，对世界的爱和善意
4.把饱满的情绪传递给其他人
5.保持对未知事物的好奇，对已知事物的乐趣
6.将无趣的生活变得有趣
7.拥有大智慧，也做的出最傻的事，而不介意外界目光
8.以昂扬乐观的心态面对每一天
历史长河中，比较接近这种境界的是颜回:一箪食，一瓢饮，居陋巷，人不堪其忧，回不改其乐。并不是说安贫乐道，而是贫富都可以，可以从富贵事物中获得快乐，也可以从贫困事物中获得快乐，也不是知足常乐，而是由内心产生快乐。
大多数人能够从荣华富贵中获得快乐，一部分人可以在贫穷之中获得快乐，而有趣的人可贫可富，万物都是他快乐的源泉。
外人看来，这种人，看起来快乐来源于世界，而实际上来源于心中的世界。
【我】把这种生活态度称为【最高境界】，把这种人称为【有趣】。
她曾经哭着问我是不是所有她喜欢的东西都会离开她，我安慰她说不会的，东西丢了可以再买，它可能只是暂时找不着而已，一瓶香水不会没了的。所以她把我丢开的时候我也不会离开，我不是不想向前走，只是觉得，在她想回头的时候，我就在那里，可能这只是感动了自己的纠缠吧。我知道她不会回头看了，她想要我向前走，她一直觉得我可以找一个更合适的女生唯独不是她，可能我从来不在她的人生计划上，可那个晚上在我怀里哭泣的人，我真的好心疼好心疼。我感觉自己应该可以放得下，只是那个总让我感觉心疼的她，我要怎么忘记。时间总能治愈一切，对吗？
思念那个让我头痛，让我心疼，让我忧伤，让我吃醋，让我喜欢，让我不知所措，让我勇敢，让我大胆，让我不想忘，让我纠结的笨女孩吧。好好的道别和劝解大概就是她最后的温柔。
明明满身缺点，身体都是这疼那疼的小毛病，类型和我一开始想要的理想女友天差地别，说的爱好全是我不太懂的，脾气好和不好就像精神分裂一样，全部缺点可以说上三个小时。每次吵架都是我低头认错，总感觉好没尊严，明明她就是个深不见底的深坑，我为什么总想着再跳回去。她已经放过我了不是吗，甚至把我丢掉的时候用上了全身戾气，言语冰凉伤人。只是她在扔我的时候多加了把小伞说了声坏蛋，我就要念念不忘，好不公平。可我又偏偏喜欢她，为什么要是她。
有时迫不及待想要个新欢，能让我加速忘记她，有时不想再认识女生，那可能会让我知道真的忘不掉她。
我可以和朋友吃饭聊天哈哈大笑同时说着她的不好，但又不想听到他们任何一句附和，我喜欢他们安慰我下一个更好，但听到说她不好我又会难受。除了前男友，我没有任何身份，以后不出意外我只是个了解她的陌生人。感情可能真的只是属于一个人的自我陶醉。
明明想打一些让自己放下的文字，可一篇小作文又出来了，就像每次吵架时一样。
最终评测:知道没有结局的感情也会陷进去，因为你的贪婪会导致你的自信。失去和从未在一起都痛，失去像是少了什么，空气里少了氧气，心脏少了一半，电脑和手机都变得空荡荡，不饿，不渴，不困，不累。从未在一起就像一种遗憾和后悔的交织品。身高不够的女生并不会被男友嫌弃，或者说这样的小缺点只会被喜欢的人更喜欢。别把全部真心一口气拿出来，对面也会惶恐 ，可能你感动了自己，恶心了对面。三分期待其实都有点太多了。没失去什么，感觉失去的时候没剩什么。从伤心到发呆到偶尔一个人偷偷emo不知道接下来会如何。
明明emo是无用的，少了谁也不会怎么样，感情只是生活的一部分，有的人一直没有也很快乐。但感情让心态从有点羡慕变成了难过，塞翁失马，谁知道呢。
——晚上，属于神经病一个人的emo时间
思念那个让我头痛，让我心疼，让我忧伤，让我吃醋，让我喜欢，让我不知所措，让我勇敢，让我大胆，让我不想忘，让我纠结的笨女孩吧。好好的道别和劝解大概就是她最后的温柔。
明明满身缺点，身体都是这疼那疼的小毛病，类型和我一开始想要的理想女友天差地别，说的爱好全是我不太懂的，脾气好和不好就像精神分裂一样，全部缺点可以说上三个小时。每次吵架都是我低头认错，总感觉好没尊严，明明她就是个深不见底的深坑，我为什么总想着再跳回去。她已经放过我了不是吗，甚至把我丢掉的时候用上了全身戾气，言语冰凉伤人。只是她在扔我的时候多加了把小伞说了声坏蛋，我就要念念不忘，好不公平。可我又偏偏喜欢她，为什么要是她。
有时迫不及待想要个新欢，能让我加速忘记她，有时不想再认识女生，那可能会让我知道真的忘不掉她。
我可以和朋友吃饭聊天哈哈大笑同时说着她的不好，但又不想听到他们任何一句附和，我喜欢他们安慰我下一个更好，但听到说她不好我又会难受。除了前男友，我没有任何身份，以后不出意外我只是个了解她的陌生人。感情可能真的只是属于一个人的自我陶醉。
明明想打一些让自己放下的文字，可一篇小作文又出来了，就像每次吵架时一样。
最终评测:知道没有结局的感情也会陷进去，因为你的贪婪会导致你的自信。失去和从未在一起都痛，失去像是少了什么，空气里少了氧气，心脏少了一半，电脑和手机都变得空荡荡，不饿，不渴，不困，不累。从未在一起就像一种遗憾和后悔的交织品。身高不够的女生并不会被男友嫌弃，或者说这样的小缺点只会被喜欢的人更喜欢。别把全部真心一口气拿出来，对面也会惶恐 ，可能你感动了自己，恶心了对面。三分期待其实都有点太多了。没失去什么，感觉失去的时候没剩什么。从伤心到发呆到偶尔一个人偷偷emo不知道接下来会如何。
明明emo是无用的，少了谁也不会怎么样，感情只是生活的一部分，有的人一直没有也很快乐。但感情让心态从有点羡慕变成了难过，塞翁失马，谁知道呢。
——晚上，属于神经病一个人的emo时间
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