昨天在路边哭了很久很久 我点起烟 烫着盛开的花儿 他问我为什么要这样 我说 我会像她一样吗 他不解 我继续说 像她一样受过伤 还是很美丽吗 他说会的 会的 会的 我还像两年前的那次吵闹一样 为了他而起的悲伤 却无助得倒在他怀里大哭 我一点也没变 只是又受了点伤 我有时很恨我自己的软弱 恨我那么爱他 那么恨他 哭得最伤心的时候 却最想他能拥抱我 他的怀抱里全是我的眼泪 我想起我曾为他写的诗 有一句是 “你温柔的怀里装满了我可怜的心事”
我还是很爱他很爱他很爱他 即使有那么多那么多止不住的难过 做不完的噩梦 我还是很爱他 今天我断断续续得醒来 回想他陪我的这一夜 我觉得这像梦 我们的相拥而泣 我们的狂欢美食电影 我们的音乐 我们的天马行空 都像是一场美梦 不计前嫌的美梦...我现在哭着哭着 躲在雨天的房间里 被窝里 我好像受了伤 我会像这朵花一样吗？

卡妹#Camila Cabello#在ins story上为过去使用攻击语言的自己分享心路历程~

ins文章大意：“当我比现在年轻的时候，我说的那些话让我深感羞愧，并后悔至今。我没有受过很好的教育，当时更多是自己无知。直到我意识到这种可怕而伤人的语言背后的分量和真实含义，我就为自己曾经使用过这种语言而深感懊悔。我不会故意伤害任何人，我从心底里感到后悔。

这些错误并不代表我是谁，也不代表我曾经是谁。我只站在爱和包容的立场，即使在那时，我的心中也从来没有一丝仇恨。而事实是我当时无知得令人尴尬，因为完全没有意识到这一点。”

我看了很多遍《情书》。

我很喜欢这部美丽的电影，几条感情的线相互交叉编织在一起，尤其是在小樽的大雪里，这种情愫就会慢慢发酵，酝酿成这世界上最可望而不可及的感情。

可是呢我现在有点讨厌这部电影了。

我遇见了一个女孩，她胆小受过伤，总是不自觉地自我否定，喜欢的东西也要被人否定，总是一遍一遍自我欺骗，她总是在告诉自己算了。

我第一次这么想把自己最好的一面给她，想保护她，想告诉她你真的很棒，你的眼睛没有你说的不好看，我喜欢你眼睛的深邃，我也喜欢你跳舞的自信，如果你说自己不起眼没有存在感，可是为什么我就是可以从人群中一眼找到你呢？

就是这么样一个人我怕她心里会一直藏着一个“藤井树”，我也可以呵护她的伤口，包容她的故事，可是唯独因为胆小而在心里塞了一个“藤井树”这件事让我感到害怕。

啊，真的是让人讨厌啊，唯独这种情愫最纯洁最真诚，就是这种感情让我不想去破坏。时间是很消耗人的东西，我并不是害怕她，我是害怕自己，我怕自己有一天会被时间给消磨光。

最小的东西反而力量最强，我只是有感而发，好好背书啦不用担心我。

如果你看到了这些话我还是会对你说对不起。