如今回忆起这些事情，我是可以笑着说出来的。当人问起近况，我也乐意于将这一年的糟糕经历与人分享。在我离开衢州的时候，去两个地方烧了香，也许从那时起我开始对于命运有了不同的认识，也在2022年过去的上半年没有再那么跳动。此刻我已经准备的差不多了，因为我永远不会准备好。我总是要出发的。

事情的后遗症一直影响着我，在我自己已经调整的不错的时候，父母依然会给我当头一棒，也许是为了一个目标接受了在那里的待遇，从而给人一种错觉，那便是姚玉新是个废物，或者说加深了这样的想法。

我又缓了几天，我确信以及肯定自己可以告别那种糟糕的状态后，也把自己下一步开始描绘了起来。此刻又在出发前，我不知道时间会带给我什么，哪怕这一瞬间很近或者很远，当我们有足够的时间来和一些事情告别的时候，我也确信我是被放弃的那一个，这种感觉很糟糕，特别是最初炽热的情感在时间和地域里渐渐变淡，最终因为诸多原因被迫放弃，很无奈的。我可以继续欺骗自己还有机会，但我欺骗自己的永远只会是我想改变过去的一切，而非我想要和她有更好的未来。

事情有好有坏，也许过了多年以后我去了她的城市却是更糟糕的结果呢？用地属性变更这样的事情被我赶上了，皆是命矣。

此刻也许是我足够坦诚的一瞬间，事实就是我输了，然后花了半年时间又走出来了。其实走出来这件事儿本应该在初恋离开我的时候我就得完成，我一直拖着拖着，所以真的和一些事情告别和放弃，对于一个成年人来说并不难，也不易。

沉下心的日子并不好走，冷眼，嘲讽，每一个都可能将刚刚建立的信心击碎，我无法控制别人，走好自己的路即可。

如今我基本实现了我在年初的想法，在2022年开始新的人生。

我说，伤人不难，作恶不难。难的是，不伤，不做。
我说，做什么都可以，不要在我心里种恶果。因为，如有必要，我可以太擅长于此。
我说，前一次用欺骗、拖延、隐瞒的方式，让我承受巨量的委屈时，我已经有一整套反击的方案，比如，比如，比如。
我说，任何情况下，哪怕你的伤害已起，哪怕我的恶意已生，我都希望还能谈，还能喊停。
我说，我说，我说，我说了又能有什么用。
当一个人，贪婪于眼前而不理性，惯用于双标而不自知，享受于伤害而无愧意的时候，我依旧想谈，想达成共识。
我高估了自己的说服能力，低估了一个蒙眼狂奔的人的执着。
用魔法打败魔法，以无敌打败无敌。这是我最不想做的事情，那怕它可以直接、高效，甚至最低成本的拔掉她种给我的恶果。我依旧不想。
像极了小说里，一场事先张扬的凶s案，怪诞的事情，终究要发生，大概是因为理性的人太少。
对不同的人/人群，我推演了7套，判断人性弱点，批量种下恶果的方案。等待条件合适，悄然长成恶魔。
在人心种恶果的逻辑是：真诚、善良、体面、克制，很难被感受、记住、传播；难堪、恶毒、羞辱，却像病毒，开个头，它就能复制、膨胀，自发传播。
不懂的人是幸运的，懂而不想用的人，要克制自己作恶可以快速产生收益的欲望，是种煎熬。
当有一天，没忍住去用，恶果本身便种在了自己的心底。

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你来了， 一只绿色的月亮， 掉进我年轻的船舱——海子《海上婚礼》母爱像那一颗颗龙眼，不管表皮多么干涩，内里总是深藏着甘甜的汁液没发动态的日子里也要好好生活浪漫，就是浪费时间慢慢吃饭，浪费时间慢慢喝茶，浪费时间慢慢走，浪费时间慢慢变老。 ——《人间有味是清欢》林清玄建议空腹拆快递，因为吃饱了蹲下来难受 ​​他是我最爱的人，为了他，我可以欺骗世上任何一个人。我就是如此不堪的爱着他 ——《流波上的舞》 张小娴