1、最近几天和朋友晚上出去玩 去海边 去聚餐 去小吃街 骑着电动小蓝在平潭的马路上好舒服好自由 一边骑车一边唱时团的姐姐真漂亮hhhhhhh震惊自己竟然可以把整首歌唱下来 歌词都记得
2、我真的在努力看书了,但这本书写的好难理解,明明是简单的故事道理非要用一种晦涩的话表达出来,拐弯抹角的真让人看不下去,简单点不好吗 我再努力一下吧 如果真的看不下去就放弃 换一本
2、我真的在努力看书了,但这本书写的好难理解,明明是简单的故事道理非要用一种晦涩的话表达出来,拐弯抹角的真让人看不下去,简单点不好吗 我再努力一下吧 如果真的看不下去就放弃 换一本
该怎么表达我的心情
人快乐的时候才真正的活着
我真的爱到我爱的人了吗
以后会怎样书写我们的篇章
好想去和爱的人看海边日出日落
以后的日子幸福会有吗
我并不想和任何人确定关系
在我心里的那个人
无人可比
我只想让我的爱情永远活着
人就是这样
想要的迫切心情
但一直得不到
就会变得温柔麻木
但是 我看不上除了那个人以外的所有人
我不能说服自己接受谁
那是如生命般的爱
以后 只盼着 我爱的他 谁都不要他
最后 他就回来了
回到我的怀抱[喵喵]@Well_Lee李炜
人快乐的时候才真正的活着
我真的爱到我爱的人了吗
以后会怎样书写我们的篇章
好想去和爱的人看海边日出日落
以后的日子幸福会有吗
我并不想和任何人确定关系
在我心里的那个人
无人可比
我只想让我的爱情永远活着
人就是这样
想要的迫切心情
但一直得不到
就会变得温柔麻木
但是 我看不上除了那个人以外的所有人
我不能说服自己接受谁
那是如生命般的爱
以后 只盼着 我爱的他 谁都不要他
最后 他就回来了
回到我的怀抱[喵喵]@Well_Lee李炜
虽然爱是感情,是我闲下来用大把时间投入情绪以后才能感受到的东西。我应该为此书写,然后记录,说明。
但有时候我写了倒觉得消耗。说多了是轻慢。
我真爱你,我经常这么觉得。
我不觉得这是打扰,这句话常在我心头。
我爱你。
虽然我不敢说我时时刻刻爱你,因为爱是那样若隐若现,虽然《情人》那本小说其实已经足够让我着迷,但我要告诉你,你比《情人》更让我着迷。
这本小说的开头是这样写:
我已经老了,有一天,在一处公共场所的大厅里,有一个男人向我走来。他主动介绍自己,他对我说:“我认识你,永远记得你。那时候,你还很年轻,人人都说你美,现在,我是特地来告诉你,对我来说,我觉得现在你比年轻的时候更美,那时你是年轻女人,与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容。”
这个形象,我是时常想到的,这个形象,只有我一个人能看到,这个形象,我却从来不曾说起。它就在那里,在无声无息之中,永远使人为之惊叹。在所有的形象之中,只有它让我感到自悦自喜,只有在它那里,我才认识自己,感到心醉神迷…
我知道你去越南的消息以后,我翻开书找到这一段,然后跟我的朋友说,如果换一下,我是那个向他走去的女人,我也愿意,对他由衷地这样讲。
我不用在很久以后才发觉,我始终是那样清楚,为我所念想的人是你,而感到那样骄傲。你是比我自身更让我在意的,比我的生命更高贵的存在。
其实是我在意你。我在意你,甚至在意你假装不去在意的东西。话说出来就成了枉然,不过我越来越想说。我讲话没份量,也没什么用,大可以不用在意我。我不过替你请求自由,或者其他你根本没办法像普通人一样拥有的东西。
我在说出这些话,想到这些话的始终,我都不是为了我,没有什么“我”存续在其间。
就算你自洽着欢喜,我也想为你内心深处一点点无奈的不满而表达不满。你可以开心,就算不满也开心。但我不管你开心还是不,我都想要替你感到一点无奈和不满。
我不能代表你,也没有什么趣味和意义,但我确乎想这么做。你说这些心思真的能在你身上发挥作用吗,不太可能。但是这世上至少有一个人,在乎另一个人无聊又多余,但作为一个人而长久保有到成为下意识的执着存在的,一些情绪。
“华丽深刻兼具,但是我直达灵魂的那种表白你也见过,我真的要说,我那一刻是郑重而语无伦次的,能抓住的都是真心话而已。”
但有时候我写了倒觉得消耗。说多了是轻慢。
我真爱你,我经常这么觉得。
我不觉得这是打扰,这句话常在我心头。
我爱你。
虽然我不敢说我时时刻刻爱你,因为爱是那样若隐若现,虽然《情人》那本小说其实已经足够让我着迷,但我要告诉你,你比《情人》更让我着迷。
这本小说的开头是这样写:
我已经老了,有一天,在一处公共场所的大厅里,有一个男人向我走来。他主动介绍自己,他对我说:“我认识你,永远记得你。那时候,你还很年轻,人人都说你美,现在,我是特地来告诉你,对我来说,我觉得现在你比年轻的时候更美,那时你是年轻女人,与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容。”
这个形象,我是时常想到的,这个形象,只有我一个人能看到,这个形象,我却从来不曾说起。它就在那里,在无声无息之中,永远使人为之惊叹。在所有的形象之中,只有它让我感到自悦自喜,只有在它那里,我才认识自己,感到心醉神迷…
我知道你去越南的消息以后,我翻开书找到这一段,然后跟我的朋友说,如果换一下,我是那个向他走去的女人,我也愿意,对他由衷地这样讲。
我不用在很久以后才发觉,我始终是那样清楚,为我所念想的人是你,而感到那样骄傲。你是比我自身更让我在意的,比我的生命更高贵的存在。
其实是我在意你。我在意你,甚至在意你假装不去在意的东西。话说出来就成了枉然,不过我越来越想说。我讲话没份量,也没什么用,大可以不用在意我。我不过替你请求自由,或者其他你根本没办法像普通人一样拥有的东西。
我在说出这些话,想到这些话的始终,我都不是为了我,没有什么“我”存续在其间。
就算你自洽着欢喜,我也想为你内心深处一点点无奈的不满而表达不满。你可以开心,就算不满也开心。但我不管你开心还是不,我都想要替你感到一点无奈和不满。
我不能代表你,也没有什么趣味和意义,但我确乎想这么做。你说这些心思真的能在你身上发挥作用吗,不太可能。但是这世上至少有一个人,在乎另一个人无聊又多余,但作为一个人而长久保有到成为下意识的执着存在的,一些情绪。
“华丽深刻兼具,但是我直达灵魂的那种表白你也见过,我真的要说,我那一刻是郑重而语无伦次的,能抓住的都是真心话而已。”
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