林花谢了春红，太匆匆。

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像是肺里什么地方扎进去了一根致命的针，浅一些呼吸时可以不感到疼。可是每当需要深深吸进去一口气时，我便能觉出那根针依然存在。

如果，逃离是唯一的答案，那么我们始终在追求的自省与改变，又是为了什么呢？还是别试着逃离了，而是要正视这个打击。

如果我们总在暂时逃避，就仍然会一而再地受到它的打击。那可是当胸的致命一击呀。亦或者等逃离告一结束，我们自顾自往前走自己的路时，她用什么来取代我的位置，我又能用什么来指代她的位置呢？

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事情总是这样的。我把某件东西搁开了一阵子，有时候，我到壁柜里去找别的什么东西，然后记起来了，于是想道，快要用得上了。于是它成了就在那里、就在壁柜里的一样东西，别的东西挤进来堆在它的前面、上面，最后我根本都不去想它了。

这东西是我的光辉宝藏。我却不去想它。一时之间我都不会认识到这是我的损失，如今，它已成为我几乎记不起来的东西了。事情往往就是这样。

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“她仍然希望能从佩内洛普那里得到只言片语，但再也不那么特别耗费心神了。她像更谙世故的人在等待非分之想、自然康复或是此等好事时那样，仅仅是怀着希望而已。”

脑海中挥之不去的那些东西，想要天空落下一场年复一年的暴雨来洗刷。

放学后，只剩下我和新来的转校生。她拉上窗帘，夕阳勉强照进，课桌椅宛若深红木偶。她把鬼眼镜递给我，说戴上它，就能知道周围有没有鬼。我深吸一口气，架起眼镜环顾四周，黑板，桌椅，窗帘，天花板，什么也没有…咦，转校生不见了？可她的声音就在耳边：“戴上它，就看不见鬼了，你再摘下眼镜看看。” ​​​

我可能不会再像爱你一样爱一个人。我这辈子唯一跪过的人，挨过巴掌的人。也不会再像对你一样，从内心深处觉得亏欠你，答应你的事情，想照顾你，想结婚。

我大概觉得那还是个梦。6/20早上，你抱着我肚子让我多待一会儿的时候，我还特地吸了一口气，想告诉你，我应该能穿上帅气的西服了

临去上班前，我特地跟你确认“爱我吗，会想我吗”，我得到的依然是肯定的答案。我以为，我们的争吵就这么过去了，如同和过去的几次一样

所以6/24晚上到现在，我感觉自己还在做梦，在想，自己当时要是不打那个视频，不按那个门铃，这个梦就不会发生，我还是能如常一样醒来。

如果时间倒流，我一定会好好跟你说话，不跟你抬杠不跟你斗气。好好跟你商量怎么安排，我们什么时候领证，什么时候结婚。 https://t.cn/z82aqs9