乳山生蚝,蚝皇品质,比手掌大的蚝‼️
排酸肉肉质自带奶香,和牛七品闭眼点‼️
蚝探长·生蚝烧肉
长春市牡丹小区西北939号
顶级和牛七品 199
涵盖了黑牛牛上脑、牛板腱、牛肋条、牛仔骨、牛小排、翼板肉和保乐肩七个部位,排酸肉自带天然奶香,肉质软嫩,口感超好;
生蚝 10-48
有蒸的也有烤的,口味超多,推荐芝士榴芒口味,女孩子肯定喜欢,个头都超大,吃着巨巨巨过瘾
大脸扇贝饭 48.9
之前在延吉吃过后就念念不忘,终于在桂林路也能吃到啦,真的鲜香四溢;
番茄牛肉疙瘩汤 29.9
超大份,酸爽浓郁,开胃暖身,吃一口就爱上了,三四个人都够吃,性价比之王;
雪花牛肉冰淇淋 88.9
本场高光时刻✨上来根本没人看出来这不是肉,真的太真实了,椰子与蔓越莓的搭配也超好吃,不是样子货,只能说主厨太有才啦!
真的是近期吃过超满足的一餐了,如果你想同时享用品质感生蚝、烤肉、烧鸟,来他家就对啦姐妹们冲鸭!
#美食探店##长春美食# https://t.cn/A6MXQXpL
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生蚝 10-48
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大脸扇贝饭 48.9
之前在延吉吃过后就念念不忘,终于在桂林路也能吃到啦,真的鲜香四溢;
番茄牛肉疙瘩汤 29.9
超大份,酸爽浓郁,开胃暖身,吃一口就爱上了,三四个人都够吃,性价比之王;
雪花牛肉冰淇淋 88.9
本场高光时刻✨上来根本没人看出来这不是肉,真的太真实了,椰子与蔓越莓的搭配也超好吃,不是样子货,只能说主厨太有才啦!
真的是近期吃过超满足的一餐了,如果你想同时享用品质感生蚝、烤肉、烧鸟,来他家就对啦姐妹们冲鸭!
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周末看到一条微博热搜#女子毕业9年抠出两套房#,一名南京女子在节目里分享自己的省钱秘笈:
工资90%都存下来;
午餐平均5元、10元;
一年买衣服不超过100元;
大部分衣服都是捡朋友穿过的,自己只买内衣裤;
日用品基本都靠薅羊毛,不放过任何一个抽奖。
这条新闻下面留言非常多,不少都是质疑这样的生活方式,甚至骂她的。人觉得她是守财奴,一辈子就抱着两套房子“死”去了,价值观扭曲。
但其实看完完整的视频后就会找到原因。从小她的母亲就一直在和她强调赚钱的困难,童年想要的玩具几乎很难得到满足。母亲给她零花钱都会丢在地上让她捡起来,为的也是强调赚钱不易。
因此,她从自立后就一直希望自己可以有一套房。看到这里,我们就能明白,房子对她来说,是疗愈童年匮乏感和不安全感的港湾。
每个人的价值观可以不同,可以不同意,但完全可以选择尊重,三观这件事(除了违法乱纪)本身就没有绝对标准。
只不过,这个视频让我更加深刻意识到,我们父母童年的养育模式是孩子未来的人生底色。
价值观教育中很重要的一部分就是财商启蒙。
财商不只是教会孩子认识货币,或者一味地省钱,而是让孩子【学会如何做选择】,【如何和钱做朋友】,【如何让钱成为我们变得更加自由的工具】。
[星星]2岁+,或者从孩子开始提买东西的需求后,开始引导区分“需要”和“想要”
财商绝对不是压抑自己什么都不买,但需要学会区分“需求”和“欲望”。
需求是我们一定需要的东西,没有它们也许我们就无法生存;
而欲望是那些有了会挺好,但不是必需的。
照顾好自己“需求”之后再满足自己的“欲望”,这才是真正的自由。
我和小D在日常生活中就会引入““我需要”(需求)和“我想要”(欲望)的区别:
我们需要米饭,不然我们就会挨饿;
我们有时想要冰淇淋,但即使没有我们也不会挨饿生病。
我需要床,因为没有床我们就无法休息,就会不舒服;
我也需要甜甜圈,不然我会饿;
那甜甜圈是我们每天都需要吃的吗?
嗯。。。好像不是
什么才是我们每天需要吃的,让我们不饿的呢?
米饭、面条、牛奶。
那你是需要甜甜圈还是想要甜甜圈呢?
嗯,想要
当然,这并不会100%那么精确,毕竟人都不是理性的动物。
比如我到现在还觉得买鞋子和包是我的需求,经常很累的时候买一个,真的立马满血复活了[污]
孩子也是如此,所以讨论这些,不是非要把“标准答案”去强加孩子,而是开启这样的思考和对话。孩子在成长过程中,自己会慢慢调试,找到合适她的金钱观。
[星星]3岁+,或者孩子掌握“需要”和“想要”概念后,学会与“欲望”共舞
每个人都是受欲望驱使的,大家不要害怕有欲望,从某种程度来说,正是有了欲望,才有了不断进步的动力。
但人必须学会和“欲望”共舞,而不是被欲望控制,这是我的第二条金钱观。
我从工作后就爱买,最夸张的时候真的是“月光”,而要知道我06年的月薪已经差不多接近一万了。后来,我学会了一件事,就是开始把每个月的工资进行规划,这是我第一任职场老板分享给我的。
分成三份:第一份是消费,应对日常的需求;第二份是储蓄;第三份是做慈善,大家可以自行调整比例。
面对自己的欲望,超出需求的那些东西,就可以进入愿望清单。
比如我想买一双鞋,那么我就从每个月的消费那里强制性地节省一笔钱,三个月半年或者一年以后就能获得那双鞋。
这个方法对我很受益,一方面我没有完全不顾或者压抑自己的欲望,但同时也不再“入不敷出”了;另一方面我开始意识到,原来生活中有很多太随意花掉的小钱。
我们的孩子都还太小,并没有太多可支配的零花钱。但是“愿望清单”这个概念是可以借鉴的。
我个人是不主张打压孩子的欲望,尤其不要把自己不想花钱,变相包装成“为了孩子”好来打压,比如:
你这个孩子怎么出门总要买东西?
爸爸妈妈赚钱很辛苦的,你怎么不知道体谅呢?
从小那么爱买,长大后肯定是个败家精!
本来只是“买”这件事,却上升到了“孩子”这个人,这些评价看似为了孩子好,但却无疑在孩子心里敲开了一个洞,那是匮乏感的“空洞”。
当然我也不建议大家无休止地,甚至超出消费水平地去满足孩子。其实,每一次孩子的开口想要,都能看成一次成长机会,学会怎么和欲望相处。
金额小的东西,可买可不买的,可以和孩子说,我们先拍下来,等待会逛完了一圈,我们把所有喜欢的都看一遍,选一样;
有一些超出预算的“大件”,那么和孩子制定到愿望清单里,告诉孩子,下一个节日或者生日,如果还喜欢就去买回来。
(提前说,孩子也许会因此哭闹,但这个的处理方式和我们管教引导孩子的任何方式都是一样的,坚定原则,共情安抚,事后复盘。
如果你因此而想想算了,就买吧。那么你就需要重新思考,自己的金钱观到底是什么?育儿的原则其实就是我们三观的体现,不需要和我一样,但需要时刻明确一致。)。
制定愿望清单的过程,一方面让孩子意识到,这个世界的现状,并不是所有东西他想要的都能立刻等到,这对孩子成长有益。也给了孩子一个方法学会控制冲动,有时过几天再去看这个愿望清单,也许就发现自己并没有那么想要了。
[星星]4岁+的孩子,可以开始了解效用的边际作用。
(插播一句,你们昨晚付尾款了吗?)
我前几年非常热衷于双十一,几乎要连着好几天熬夜,看活动计算折扣,有时为了凑单,还总是去买一些我以为“也许我会用到,但其实用不到”的东西,有没有一样的云闺蜜♀️
我们以为自己“赚到”了,但熬夜所付出的时间精力和真正少花钱并没有成正比,而且还买了更多不是必需的东西,反而是额外付出,这就是效用很低。但人的本性都是爱占便宜的啊,这是我深刻认识到的,所以觉得更应该从小让小D有这个概念。
我们曾经去吃汉堡,我和她已经决定了买两份套餐,结账时收银员说,现在这个汉堡,第二份半价,问我们要不要来一份。
有优惠肯定要来啊,但后来我们两个人为了吃下那个额外的汉堡,都吃撑了。本来很愉悦的一顿饭,期盼很久的快餐,也变得不好吃了。
我后来就和小D开始了这样的对话:
我本来好喜欢吃这个汉堡的,我们也期待了很久,为什么今天吃完一点都不开心,反而觉得很不舒服呢?
我们吃太多了,你看我们的肚子。
嗯?不是越多越好的吗?
这句话说出,小D沉默了,我意识到她的小脑瓜在思考了。等了一会,我告诉了她我的答案:
当我们拥有了超出我们需要的东西后,这个东西就是负担,而不是快乐了。比如,吃一个汉堡刚刚好,我们就会很开心,但为了优惠再去买一个汉堡拼命吃下去,我们都会不舒服。再比如,有两个娃娃,你会很开心。但如果有一屋子娃娃,你就不会开心了,我们都会犯愁,娃娃住了我们屋子,我们住哪里啊?
拥有“效用”这个概念,可以帮助我们每个人更全面地评估,什么才是真正“赚到了”。
[星星]5岁+,让孩子知道钱的时间价值
钱的价值不只是此刻纸面上的价值,它是和时间相结合的,比如投资,就是拿现在的价值去买未来的收益。
同样的,对于孩子来说,还涉及不到这么深,但有一点需要让孩子理解,钱不只是当下的货币价值,而是用钱换来的价值。
我们家之前入手了一台智能拖地机,东西到了后,我就和先生在嘟囔,这个小玩意没想到这么贵啊?
小D听到后就凑过来问,这个很贵啊,那是不是不划算啊?
我们立马觉得这是个“可教育机会”,先生拿了手机里的计算器和小D说:
“这个拖地机4000元,单看价格真的好贵啊,4000人民币,我们可以买好几周的菜了。但我们想一想,拖地机如果每天给我们家扫地一次,根据质量预估,至少可以使用3年。我们算一算,每天的花费是多少?一天才3元多,这么看是不是很划算呢?”
我在旁边又进一步补充道:“你再想想,以前妈妈总是在你需要我的时候和你说,妈妈要先把屋子扫一下。现在因为有了拖地机,妈妈就有了时间可以和你一起玩,或者休息一下。这么看,一天的3元钱,是不是花的很值呢?”
有了这个概念后,有时小D自己也会盘算,今天妈妈答应给我买冰淇淋,这2元5毛,我是立马吃掉呢?还是省下来回头攒到20元买个娃娃呢?
我基本不引导她这方面,因为对我来说这没有绝对对错,但我希望她可以有这样的思考。
我至今仍然是个爱买买买的人,每年都会因为完成一两个阶段性目标,而给自己买几个“心爱之物”。有的很贵,有的很特别,都是需要够一够的那些东西。但我绝对不会认为无条件满足自己,甚至超出负荷的满足自己就是“爱自己”;也不会认为无底线压抑自己欲望的“省”,是最好的。
我至今仍然记得奶奶和我说的那句话,女孩子自己赚钱自己花,不丢脸,反而要骄傲。通过自己双手能买到你想要的任何东西,那么也就能通过自己双手去过你想过的任何生活。
如今,当我成为母亲后,我希望和小D保持价值观的对话,希望自己的引导,也能让她长大后形成自己的价值观和消费观。
财商的核心是关于金钱观。金钱观之所以最后有个“观”,它本质上是和我们每个人的价值观联系的。
赚钱也好,花钱也好,其实最值钱的永远都是背后的认知模式。
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但其实看完完整的视频后就会找到原因。从小她的母亲就一直在和她强调赚钱的困难,童年想要的玩具几乎很难得到满足。母亲给她零花钱都会丢在地上让她捡起来,为的也是强调赚钱不易。
因此,她从自立后就一直希望自己可以有一套房。看到这里,我们就能明白,房子对她来说,是疗愈童年匮乏感和不安全感的港湾。
每个人的价值观可以不同,可以不同意,但完全可以选择尊重,三观这件事(除了违法乱纪)本身就没有绝对标准。
只不过,这个视频让我更加深刻意识到,我们父母童年的养育模式是孩子未来的人生底色。
价值观教育中很重要的一部分就是财商启蒙。
财商不只是教会孩子认识货币,或者一味地省钱,而是让孩子【学会如何做选择】,【如何和钱做朋友】,【如何让钱成为我们变得更加自由的工具】。
[星星]2岁+,或者从孩子开始提买东西的需求后,开始引导区分“需要”和“想要”
财商绝对不是压抑自己什么都不买,但需要学会区分“需求”和“欲望”。
需求是我们一定需要的东西,没有它们也许我们就无法生存;
而欲望是那些有了会挺好,但不是必需的。
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我和小D在日常生活中就会引入““我需要”(需求)和“我想要”(欲望)的区别:
我们需要米饭,不然我们就会挨饿;
我们有时想要冰淇淋,但即使没有我们也不会挨饿生病。
我需要床,因为没有床我们就无法休息,就会不舒服;
我也需要甜甜圈,不然我会饿;
那甜甜圈是我们每天都需要吃的吗?
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孩子也是如此,所以讨论这些,不是非要把“标准答案”去强加孩子,而是开启这样的思考和对话。孩子在成长过程中,自己会慢慢调试,找到合适她的金钱观。
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小D听到后就凑过来问,这个很贵啊,那是不是不划算啊?
我们立马觉得这是个“可教育机会”,先生拿了手机里的计算器和小D说:
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我在旁边又进一步补充道:“你再想想,以前妈妈总是在你需要我的时候和你说,妈妈要先把屋子扫一下。现在因为有了拖地机,妈妈就有了时间可以和你一起玩,或者休息一下。这么看,一天的3元钱,是不是花的很值呢?”
有了这个概念后,有时小D自己也会盘算,今天妈妈答应给我买冰淇淋,这2元5毛,我是立马吃掉呢?还是省下来回头攒到20元买个娃娃呢?
我基本不引导她这方面,因为对我来说这没有绝对对错,但我希望她可以有这样的思考。
我至今仍然是个爱买买买的人,每年都会因为完成一两个阶段性目标,而给自己买几个“心爱之物”。有的很贵,有的很特别,都是需要够一够的那些东西。但我绝对不会认为无条件满足自己,甚至超出负荷的满足自己就是“爱自己”;也不会认为无底线压抑自己欲望的“省”,是最好的。
我至今仍然记得奶奶和我说的那句话,女孩子自己赚钱自己花,不丢脸,反而要骄傲。通过自己双手能买到你想要的任何东西,那么也就能通过自己双手去过你想过的任何生活。
如今,当我成为母亲后,我希望和小D保持价值观的对话,希望自己的引导,也能让她长大后形成自己的价值观和消费观。
财商的核心是关于金钱观。金钱观之所以最后有个“观”,它本质上是和我们每个人的价值观联系的。
赚钱也好,花钱也好,其实最值钱的永远都是背后的认知模式。
文/乔木1.有的人在感情当中,有一种莫名其妙的霸道,有一种莫名其妙的唯我独尊。可能他在生活中被偏爱的比较多,总觉得感情里,那个真正爱她的人,都应该围着他转。以前的观点是:如果你不来找我,我也不会主动联系你了。或者还有人会这样说:你不主动找我,我就不会主动找你。在感情中,这样的态度也是合拍的,就是两个人都不主动的时候,我们就没有再继续下去的必要了。可是有的人在感情当中,偏偏很霸道,哪怕我不主动来找你,你也要多主动联系我,因为你爱我更多。很多时候,感情当中的偏爱,你给别人多一分的宠溺,好像也是给了让别人,多伤害你一分的理由。感情里最忌讳的就是,我很爱你,你也很爱我,可是我们偏偏都不主动联系对方。本来可以走到最后的感情,因为两个人都不主动,因为两个人都胡思乱想,真的就再也没有了以后。一个人在没那么爱一个人的时候,总是顾虑重重,想找那个人的时候,也总是畏手畏脚。害怕拿起手机,你在忙着工作;更害怕你现在很闲,却还是不想和我说话;哪怕你愿意和我说话,却又觉得我话太多、嫌弃我。乱七八糟的思绪,只会让一个人裹足不前,想得越多,就没办法再继续。是的,在感情中,每个人都会有自卑的一面,不管自己多么完美,总觉得自己配不上所爱之人。2.曾经我爱你,我为你走了99步,现在我想和你对换位置,你走99步,剩下的最后一步由我来走。两个都不主动的感情,只会让人身心疲惫,也让人看不到期待。既然曾经,都是由我在主动,都是由我主导感情的一切,那这一次,就换你来主动。我曾经为了爱你,已经拿出了所有的勇气和力量,每一次的主动,都用了很多的话语安慰自己,因为我怕自己的主动,只会换来你的满身伤痕。我为了这一段感情,走到现在,真的实属不易。只是主动久了,这一次,我终于也累了,太主动的人会累,不主动的人只会错失感情。以前,都是我追着你屁股后面跑,我追着你的脚步,现在,就换你来主动前行吧。我不会主动找你,但是你必须主动来联系我,在你面前,我要学着更理直气壮一点。哪怕我什么都不是,在我爱你这份感情当下,我们的灵魂都是对等的。别怕,感情里千万不能怂,一怂属于你的幸福就飞走了。在感情中,女人会因为很爱一个男人,而变得卑微。心里只会念叨着,当男人不回复你消息的时候,总觉得他在陪另外的人。女人有时候在感情当中的执拗,不过是因为自己付出太多,明知道男人不是自己的良人;明知道这段感情,不会有结果,也要莫名其妙坚持,只是因为那一份不甘心。3.女人有时候,因为太爱一个男人,有很多心事和想法,都不敢主动对男人说。男人猜对了,心里就特别高兴,男人猜错了,或者是男人没有留意,女人又满腹委屈,却不敢轻易找男人倾诉。女人要知道,你的所有遗憾和不甘心,都是你自己给你自己的,你的委屈都是你自己造成的。如果一个男人真的爱你,不会因为你提出了什么要求,他就会离开你。一个男人不爱你,不会因为你的卑微、成长和委屈,而选择不离开你。女人在自己爱的男人面前,要多一份勇敢的力量,要敢于表达出你的想法。现在的时间每个人都很忙,不要让自己这点小心思,给男人猜来猜去,有什么需求直接说,有什么想法直接表达。相爱两个人最大的默契,不是我不主动找你,你也不会主动联系我;而是哪怕我不主动联系你,你也会主动来联系我。因为我爱你,所以我愿意为你多走一步;因为我爱你,所以这一次,可以换我来主动。很多感情到最后,都是因为你不联系我,我就不会去找你,然后两个人真的再也没有了联系。成年人的默契:你不主动找我,我也不会主动联系你。这一生这一世,两个陌生人能够遇见,然后相爱,是多么值得幸福和珍惜的事情。不要让两个人的缘分,白白地浪费,不要让两个人的时光,白白地被辜负。相遇的每一分都何其珍贵,相爱的每一秒都重若千斤。爱一个人多主动一点,爱一个男人,学会主动提出你的要求。互动性更强的恋爱,才是有趣的,才是有益于爱情发展的。当然也不需要莫名其妙的优越感,也更加不需要去掌控对方,好的爱情就是,你不联系我,我也会主动联系你,因为我爱你,我总愿意为你多走一步,为你多努力一次。而这,就够了。
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