百忙之中的随笔、（我现在好困
在校时间还有明天最后一天啦

其实从二模往后感觉每天都会想到啊啊我也毕业了巴拉巴拉的 但到现在为止到明天还有最后一天这种情况 老感觉少了点氛围感 就是说脑子里的固定模式还是在“明天上什么课”“明天几节数学”“政治作业有吗”
当突然沉寂下来一寻思 啊 原来这些都不太重要了 原来就还有一天了

瞬间心悸

我一直在期待着艳艳姐的“煽情” 从二模开始 幻想过无数次开头 想过他会不会把自己说哭 会不会说很多话激励我们引领我们
but nothing

起码目前为止

晚上吃饭和爸爸说艳艳姐毕业一点表示都没有 爸爸开玩笑的说她怕还没把你们说哭自己先哭起来了
爸爸和我想的一样 我不相信艳艳姐在带了多年毕业班以后决定从六年级开始带我们去到现在的毕业班对我们没有一丝的感情挂念 最合理的解释就是
因为感情太满了 她不敢说了

（呜呜呜我自己瞎想的[悲伤]不要骂俺

想到上次八年级的家长会艳艳姐发言只说了一句“孩子们非常快 还有一年就毕业了 …”她都已经潸然泪下 （当时柏qz给她送纸记忆犹新[二哈]） 我也不敢想艳艳姐现在到底对我们有多大情感 我只知道她对我们付出的心血比我们看到的多的多 这是她最值得我们敬畏的地方

今天感到非常难以释怀的地方是下了下午的第一节语文课 班里的几个男生在捣乱前置摄像头拍到了我们 并且还显示在那个照片界面 我猛然一回头发现好多同学在站起来看图片 投影仪前几个男生给qzc画鬼脸 班里乱的像郭粥 欢声笑语 谩骂声 我和我同桌笑的前仰后合…与此同时 在我笑的不能自已的时候突然看到lx在旁边站着静静地看着我们 也不管我们 拿着手机已一个旁观者的角度在给我们拍照 沉默不语
我不知道她为什么拍照不知道拍了照要做什么 说不出来哪里值得记录也说不出来我的感受 只是就在我看到我们在捣乱哈哈大笑她却在旁边给我们拍照的那一刻我就觉得 真好

说不上哪里好的好 就是 真好
我好像看见我们的青春在发光

写的有点多啦
anyway 期待明天 一个平凡却注定不平凡的明天
晚安

《别让青春被爱困住》

哈喽，大家好，以后大家阔以叫我一一大卫，我是一名在校大学生，这是我发的第一篇随笔，名为《别让青春被爱困住》。

为什么要说 别让青春被爱困住呢？相信各位小伙伴，从踏入校园的那一刻起，或多或少都憧憬过大学里能遇到一个彼此喜欢的人吧，然后开启一段专属于花样年华的恋爱。我当然也是。虽然我是一个男生，但是我从踏入校园的那一刻，也梦想有一段偶像剧般的恋爱，想想就很幸福！

可是丘比特好像从来没有眷顾过我，我的大学生活即将完结，回头想想，最长的恋爱也就三个月就草草收场，也仅仅谈过三次，我内心深处就老是会替自己可惜，觉得这么好的一段花样年华，没有谈过一段刻骨铭心的恋爱是不是太可惜了？以后想起来是不是会后悔？出了社会就很难谈到这样单纯的恋爱了？好多问题在我内心接踵而来，总之就是因为没有在大学时光里面谈过一段长久的恋爱和没有遇到过一个彼此喜欢的人而感到可惜……

人内心深处一旦有想法，它就会发芽，然后疯狂的席卷你的内心，所以我很多时候都会被这个想法左右，我努力读书，努力打球，学好穿搭，开始健身，把自己外在形象优化到最佳，在做这些的时候我内心很渴望能遇到那个她，可是事与愿违，并没有遇到。把自己变好的行为是没有错的，我很鼓励大家提升自己，因为自己是什么样的人就会遇到什么的人，我很坚信这句话。只是在提升自己的时候不要是为了取悦别人，更多时候要因为自己，取悦自己，以自己为中心。不然当你把自己的幸福和快乐以及认同感寄予在你未来的恋人和别人身上，你换来的，大概率是失望。内心憧憬一个好的恋人没错，可是生活也不仅有恋爱，它只是占生活的一小部分，如果没有，那就孤勇如你，去做自己喜欢的事，去提升自己，去拿奖学金，去考研，去健身，去旅游……只有捏在自己手里的才是最踏实的！

我是什么时候豁然开朗的呢？是前面那段时间我突然看到一个博主发的文：案别让青春被爱住！我突然就想明白了，以前老觉得青春里没有谈过一段刻骨铭心的恋爱会遗憾的想法一下子就松动，继而被推翻，最后灰飞烟灭！对啊，为什么大学生活里一定要遇到一个彼此投缘的人？不遇到就不能留下烙印吗？就一定会遗憾吗？身边的人都谈恋爱就一定要谈吗？其实并没有，这个世界人人不一，缘分需要运气，不妨在缘分没来以前把一个人的时光规划的出彩夺目，可能老天会在以后的生活里眷顾你，所以，别急，事缓则圆，大学生活里你最应该做的是你自己，把力所能及的事做到最好，通过这些而获得的成就感不亚于有一段好的恋爱和恋人，青春就应该去绽放，而不是困在爱的漩涡里，这篇小鸡汤就敬我这个恋爱脑和各位有此困惑的友友们，我在这里先干为敬，哈哈哈！

最后我想说：青春应该是攥在手里的，而不是寄予在爱情身上，当然如果可以，祝我们都能遇到一个互相治愈的灵魂伴侣！青春不是不爱，而是不全都是爱……
#情感[超话]##情感##大学生活#

初中的时候写作文总有很多奇思，仗着自己有胡闹的底气也总是随心所欲地去写，不管结果。幸运的是，孙老师一直很纵容我，允许我在比赛中尝试自己根本驾驭不了的宏大主题，对我那些在校车上赶出来的随笔也都给出了很高的评价。高中写议论文就总是要凑字数了，虽然通常都能得到一个不错的分数，偶尔还能被老师当成范文来读一读，但是却没有了之前那种想要尝试各种风格的冲动。大学之后写过为数不多的几次文案，也都是搜肠刮肚。
为什么呢？明明在失眠的时候我还能在脑海里写出一篇让自己爆哭的文章。
今天再看佩琪给我发的句子，突然就想起来当年孙老师的话「写作文年级里谁也写不过你，但你得承认对对联你不是她的对手。你写的朴实，她对的华丽。」
是啊，我一直都是我手写我心，从来不需要技巧，真实自有万钧之力。一定要把那晚脑海里的文章写下来，一定。