无意中看到一句话:
成年人之间的感情到底有多脆弱呢?一句话没有说清楚,再见就是陌生人了。
人与人的关系说复杂也复杂,说简单也简单。简单到“相处舒服”四个字,足以形容。
而舒服的关系往往做到了这5点。
01
将心比心,换位思考
我们一生中总会遇到这样时刻,你的世界兵荒马乱天翻地覆了,可是在别人看来你只是无病呻吟。
看过这样一个故事:
猪、绵羊和奶牛,被关在同一个畜栏里。
一天,猪被主人捉了出去,它声嘶力竭地嚎叫反抗。绵羊和奶牛却嘲讽小猪说:“我们经常被捉去,都没像你这样大呼小叫的。”
猪伤心地说,“主人捉你们,只是分你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是分我的命啊!”
作家独木舟曾说:“世上没有感同身受,针刺不到他们,他们不知道有多痛。”
世界上没有真正的感同身受,也没有完全契合的两个人。
那些懂你悲欢、知你冷暖的人,往往不只是三观自然的契合,而是主动设身处地替你着想。
人与人之间,走进生命,是缘分,走近心里,是情分。
将心比心、换位思考,才能在大起大落中不心生怨怼,在时间洪流里不分道扬镳。
02
三观相合,无需强融
《家族的形式》中有一段台词:
人好并不意味着一起生活也很好,跟有些缺点的人在一起反而自在。
最初的我们都想和优秀的人同行,但历经沧桑,遇见的人越多,越明白:人与人相处,始于五官,终于三观。
能陪你走到最后的,不一定是那些惊艳了时光的人,而是那些温柔了岁月的人。
每个人都有特有的磁场,磁场相同的人相隔千里终相逢,磁场不同的人,近在咫尺,终究是形同陌路。
特别喜欢一句话:“不要去追一匹马,用追马的时间种草,待到春暖花开时,就会有一批骏马任你挑选。”
所有相处费劲的关系都是错的关系,因为任何一种需要你费尽心思去讨好的关系都很难撑太久。
真正三观相合的人,是自然而然的相处不累,是不讨好、不解释、不争辩,没有勉强、没有挣扎,也没有痛苦。
最好的社交状态不是踮起脚尖强融进优秀的圈子,而是找一个频率相同的人一起变好。
你是谁,就会遇见谁,你想遇见什么人,就先成为什么人。
03
容忍有底线,善良有锋芒
人人都想要择善而行,也都喜欢择善而交。
但“斗米养恩,担米养仇”,无论是行善的人,还是接受别人的帮助的人,善良与宽容一旦过了头,施与受双方的感情就可能变质。
三毛曾在《西风不相识》里讲了出国留学时的一段经历:
出国在异地他乡,三毛为了和室友们搞好关系,经常主动帮舍友做事。慢慢地,在室友眼里,她主动帮忙就成了理所当然的事情。
有一次她没有帮室友做事,反倒被室友责备:“三毛,关窗,你要冻死我们吗?”
三毛反击,从那以后,室友对她的态度也柔和了很多。
心软是病,情深致命。这世上最容易受伤的人,总是那些心软有情深、好了伤疤就忘了疼的人。
殊不知,感情需要一人惜,更要两人守。
任何单方面的过度付出和容忍,都不可能换来两个人长久稳定的关系。
容忍有底线,善良有锋芒。有分寸感的付出,才能让彼此的关系,对等而舒服。
04
有事就联系,没事各忙各的
有人说:“真正在意你的人,对你永远秒回,永远有空,永远也不忙。”
人们总是希望,在一段关系里,自己是那个唯一的例外,是被特殊悉心呵护的。
可是,另一方面当自己要做到把另一个人当做生命里的唯一,对她一直24小时在线时,又觉得有心无力,失去自由的空间。
特别认同蔡康永曾在节目里说的一个概念:
“如果你为了维护人际关系,累到你已经觉得我不是我了,你就应该检讨你对这个人际关系的态度。”
人与人之间最好的关系,是让这段关系、让自己和生活变得更好,而不是为了讨好而成为彼此的拖累。
要管理你的人际关系,而不是让你的人际关系去管理你。
亦如高晓松所说:“什么是好的感情?就是让我们都能成为更好的自己。”
成年人的世界,没有谁是谁永远的例外。
最好的关系不是一直密不透风彼此牺牲,而是:互相惦记,彼此独立,有事就联系,没事各忙各的。
有些人即使不联系,也从未忘记。有些人即使在眼前,也从未惦记。
05
珍惜遇见,笑对别离
网上有这样一个问题:
人与人之间的关系是怎么变淡的?
其中一条高赞回答说:一个不问,一个不说;一个不退,一个不让;一个不追,一个不等。
其实,成年人结束一段关系,有时并不需要那么多理由,它只是一直悄无声息地疏离。
成年人之间大多数关系是阶段性的、有保质期的。我们彼此总是在改变,慢慢的彼此变得不再重要,慢慢的也就淡了。
相遇是缘分,别离又何尝不是生命的另一种安排?
就像佛家里常说的那样:“无论你遇见谁,他都是你生命中该出现的人,绝非偶然,他一定会教会你一些什么。”
所以,要学会珍惜遇见,笑对别离,欣喜于初见,分开也体面。
决定要开始的关系,就以心换心,不负初心;
决定再也不见面的人,就真的不要见面了;
决定放弃了的人,就请放弃得干干净净……
成年人最好的社交状态是自然而然的契合,干脆果断地放手。
在一起的时候相处不累,久处不厌。走散的时候,也能记住最好的彼此,不诋毁,不纠缠,不怨念……
愿你的每一份关系:不见,不遗憾,再见,如初见。
成年人之间的感情到底有多脆弱呢?一句话没有说清楚,再见就是陌生人了。
人与人的关系说复杂也复杂,说简单也简单。简单到“相处舒服”四个字,足以形容。
而舒服的关系往往做到了这5点。
01
将心比心,换位思考
我们一生中总会遇到这样时刻,你的世界兵荒马乱天翻地覆了,可是在别人看来你只是无病呻吟。
看过这样一个故事:
猪、绵羊和奶牛,被关在同一个畜栏里。
一天,猪被主人捉了出去,它声嘶力竭地嚎叫反抗。绵羊和奶牛却嘲讽小猪说:“我们经常被捉去,都没像你这样大呼小叫的。”
猪伤心地说,“主人捉你们,只是分你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是分我的命啊!”
作家独木舟曾说:“世上没有感同身受,针刺不到他们,他们不知道有多痛。”
世界上没有真正的感同身受,也没有完全契合的两个人。
那些懂你悲欢、知你冷暖的人,往往不只是三观自然的契合,而是主动设身处地替你着想。
人与人之间,走进生命,是缘分,走近心里,是情分。
将心比心、换位思考,才能在大起大落中不心生怨怼,在时间洪流里不分道扬镳。
02
三观相合,无需强融
《家族的形式》中有一段台词:
人好并不意味着一起生活也很好,跟有些缺点的人在一起反而自在。
最初的我们都想和优秀的人同行,但历经沧桑,遇见的人越多,越明白:人与人相处,始于五官,终于三观。
能陪你走到最后的,不一定是那些惊艳了时光的人,而是那些温柔了岁月的人。
每个人都有特有的磁场,磁场相同的人相隔千里终相逢,磁场不同的人,近在咫尺,终究是形同陌路。
特别喜欢一句话:“不要去追一匹马,用追马的时间种草,待到春暖花开时,就会有一批骏马任你挑选。”
所有相处费劲的关系都是错的关系,因为任何一种需要你费尽心思去讨好的关系都很难撑太久。
真正三观相合的人,是自然而然的相处不累,是不讨好、不解释、不争辩,没有勉强、没有挣扎,也没有痛苦。
最好的社交状态不是踮起脚尖强融进优秀的圈子,而是找一个频率相同的人一起变好。
你是谁,就会遇见谁,你想遇见什么人,就先成为什么人。
03
容忍有底线,善良有锋芒
人人都想要择善而行,也都喜欢择善而交。
但“斗米养恩,担米养仇”,无论是行善的人,还是接受别人的帮助的人,善良与宽容一旦过了头,施与受双方的感情就可能变质。
三毛曾在《西风不相识》里讲了出国留学时的一段经历:
出国在异地他乡,三毛为了和室友们搞好关系,经常主动帮舍友做事。慢慢地,在室友眼里,她主动帮忙就成了理所当然的事情。
有一次她没有帮室友做事,反倒被室友责备:“三毛,关窗,你要冻死我们吗?”
三毛反击,从那以后,室友对她的态度也柔和了很多。
心软是病,情深致命。这世上最容易受伤的人,总是那些心软有情深、好了伤疤就忘了疼的人。
殊不知,感情需要一人惜,更要两人守。
任何单方面的过度付出和容忍,都不可能换来两个人长久稳定的关系。
容忍有底线,善良有锋芒。有分寸感的付出,才能让彼此的关系,对等而舒服。
04
有事就联系,没事各忙各的
有人说:“真正在意你的人,对你永远秒回,永远有空,永远也不忙。”
人们总是希望,在一段关系里,自己是那个唯一的例外,是被特殊悉心呵护的。
可是,另一方面当自己要做到把另一个人当做生命里的唯一,对她一直24小时在线时,又觉得有心无力,失去自由的空间。
特别认同蔡康永曾在节目里说的一个概念:
“如果你为了维护人际关系,累到你已经觉得我不是我了,你就应该检讨你对这个人际关系的态度。”
人与人之间最好的关系,是让这段关系、让自己和生活变得更好,而不是为了讨好而成为彼此的拖累。
要管理你的人际关系,而不是让你的人际关系去管理你。
亦如高晓松所说:“什么是好的感情?就是让我们都能成为更好的自己。”
成年人的世界,没有谁是谁永远的例外。
最好的关系不是一直密不透风彼此牺牲,而是:互相惦记,彼此独立,有事就联系,没事各忙各的。
有些人即使不联系,也从未忘记。有些人即使在眼前,也从未惦记。
05
珍惜遇见,笑对别离
网上有这样一个问题:
人与人之间的关系是怎么变淡的?
其中一条高赞回答说:一个不问,一个不说;一个不退,一个不让;一个不追,一个不等。
其实,成年人结束一段关系,有时并不需要那么多理由,它只是一直悄无声息地疏离。
成年人之间大多数关系是阶段性的、有保质期的。我们彼此总是在改变,慢慢的彼此变得不再重要,慢慢的也就淡了。
相遇是缘分,别离又何尝不是生命的另一种安排?
就像佛家里常说的那样:“无论你遇见谁,他都是你生命中该出现的人,绝非偶然,他一定会教会你一些什么。”
所以,要学会珍惜遇见,笑对别离,欣喜于初见,分开也体面。
决定要开始的关系,就以心换心,不负初心;
决定再也不见面的人,就真的不要见面了;
决定放弃了的人,就请放弃得干干净净……
成年人最好的社交状态是自然而然的契合,干脆果断地放手。
在一起的时候相处不累,久处不厌。走散的时候,也能记住最好的彼此,不诋毁,不纠缠,不怨念……
愿你的每一份关系:不见,不遗憾,再见,如初见。
有妹妹在我微博底下留言【老师,命是不是真的会越算越烂?之前一命理师给我描述出我的正缘,后按照描述真的有一个而且对我特别热烈,我怕缘分来了抓不住所以闪婚了。闪婚后过的非常不好,抑郁,暴瘦,遭遇了家暴把我赶出门告我上法庭,正在分割财产,我妈找到一人给我看了说我离婚了以后就难找,现在又不想让我离。这段婚姻,可能因为没有开好头,过的像噩梦一样。现在被人逼着离婚,还找法官做假证企图多分割财产,还当众侮辱了我和我母亲,我认为分开是解脱,如果这个节骨眼我妈阻止离婚,回到那个家我一定没好日子过了。是不是提前泄漏了天机,我才变得越来越不顺利了?】
我想,这也是大家好奇的问题。因为很多人都在纠结,命越算越烂,是怎么个烂法。恰巧这妹妹就留言了。
我们来注意她的描述,她说【之前一命理师给我描述出我的正缘,后按照描述真的有一个而且对我特别热烈,我怕缘分来了抓不住所以闪婚了。】大家都清楚,算命这事呢,得有时间、人物两要素。描述的正缘特征,只不过是你命盘上夫妻宫的特质,一些妹妹谈的恋爱,男友总归是年纪小爱打游戏单亲家庭,好几个都是这样的,难道这就是她的丈夫人选吗?一些妹妹谈的恋爱总能遇到律师行业的,好几个也都这样,但丈夫也只有一个啊。所以呢,命理师描述的是这个妹妹正缘的特征,也就是说某些特质。然后这个妹妹遇到一个 ,这个妹妹怕缘分来了抓不住所以闪婚了。大家注意了,她并没有说,是命理师算出来这是她的婚运,所以结婚的,而是说她自己抓不住所以闪婚的。也就是说,人物出现,她并没有去咨询命理师相关的时间点,人物信息,只是自己做了这个决定。而这个决定呢,她觉得那个男生符合命理师描述的正缘特质。
大家注意了哦,命理师描述的是夫妻宫的相应人选的某些特征,也就是携带这些特征者与你有缘,好比之前有个妹妹横死了两个男朋友,那她就是容易横死的男友与她有缘,这就是夫妻宫特征。我们通过这个妹妹的描述,可以看出,她是一个异性缘不太好的人,或者说,身边不容易有男孩子甄选,恋爱经历也少,所以来了一个男生,她就着急地进入了婚姻。急着闪婚。
闪婚这事呢,一般不会有好的结局。因为闪婚是建立在双方不了解彼此的前提下,没有正式建立了解,很快进入婚姻。也就是说,对方你根本对他不了解啊,你根本不懂这个人,贸贸然在进入了在一起的婚姻生活,结果怎么可能会好呢?
当然这个妹妹对命理的理解是,男生是正缘,和命理师描述的挺像,没必要再算第二次了。假设那个命理师描述的是男生的外表和职业之类的,因为特质嘛,是某个方面的特点。不可能涵盖全部。那么这个妹妹就是单纯以命理师的话,去和男生相处。也就是说,她是和她想象出(脑补出)的男生结婚,她其实并不完全了解这个男生,她对男生的了解仅仅限于对方“正缘的特质”,觉得这些吻合,就OK了。别的不需要了解了。
那她犯的错误是什么呢?就是以命理师的话,简单去定义他人。这是纯粹不了解人性,也不了解感情,更不了解婚姻。因为婚姻的基础是共同生活,生活里有许多磨难与纷争,这是需要强大的情感基础与相互了解才能建立的生活在一起。当然这个妹妹恋爱经历少,对爱情与婚姻同时缺乏了解,所以在不了解对方的前提下,进入了婚姻,失败是必然的。
我们不能用命理师的话,他是我的正缘,他是这样的那样的,忽略了感情基础,与相互了解。毕竟恋爱是你在谈的,不是命理师在替你谈的。
然后我们继续分析【看闪婚后过的非常不好,抑郁,暴瘦,遭遇了家暴把我赶出门告我上法庭,正在分割财产】大家看这段描述看出什么问题了吗?我们都清楚,婚姻是双方的事情,假设对方不是以欺诈名义结婚的话,当然是希望珍惜彼此才会缔结连理。如果自己在婚后遭遇了家暴,抑郁等等事件,那么很显然这个妹妹,并没有把她做错了什么,告诉我们。很显然她肯定也是有问题的,一个问题是婚前没有事先了解清楚,第二个问题是不清楚她在婚姻里做了什么事,导致了男生的种种举动(家暴后赶出门告上法庭这些,是着急想摆脱的表现)。我们可以揣测下,也许当初呢,男生对她也不了解,但这个妹妹拿着算命先生的话,去跟男生说你是我的正缘,我们该结婚。所以男生也很糊涂地进入了一段婚姻,结果发现婚后妻子也不是他想的那样,也被坑了,于是也有种种的怨恨。
【我妈找到一人给我看了说我离婚了以后就难找,现在又不想让我离。】这段呢,很值得玩味,为什么呢,因为算命先生对她妈说,你女儿离婚后很难找了。算命先生嘛,假设真有实力的,跟她母亲说的是实话,那证明这个妹妹身上,肯定有什么瑕疵或者缺点,是她人格和经历上的瑕疵与缺陷导致了这样的结果—很难找。假设算命先生没有实力,是看人说话的,懂的看眼色。证明他揣摩准了这位妹妹母亲的心理,就是母亲不希望这个妹妹离婚,因为母亲觉得她离婚后就找不到了,不会有好的了,不要离。那么为什么母亲会有这样的想法呢,当然是基于对女儿的了解,知道女儿身上存在问题与缺陷。
【这段婚姻,可能因为没有开好头,过的像噩梦一样。现在被人逼着离婚,还找法官做假证企图多分割财产,还当众侮辱了我和我母亲,我认为分开是解脱,如果这个节骨眼我妈阻止离婚,回到那个家我一定没好日子过了。是不是提前泄漏了天机,我才变得越来越不顺利了?】我们可以分析出这个妹妹犯的这样几个错误。(1)因为感情经历匮乏,去找了命理先生,当然命理先生确实也是准了,她也承认。但是在结婚时间上没有去咨询第二次,是否该和这个人在这个时间结婚,就擅自做了决定。(2)对爱情,人性,婚姻缺乏了解,当然不清楚过程她到底是怎么说服男生结婚的,那男生也许是出于被欺骗的恼怒,所以婚姻质量不佳也说不定。(3)从母亲的表现(命理师的测算辅助)来看,这个妹妹存在某些方面的缺陷,而这种缺陷是很难进入婚姻,再嫁也很难的意味。(4)综上所述,婚姻失败,这个妹妹得负起码70%左右的责任,现在婚姻失败的人太多,离婚率每年都在上升,很少人得以幸免于婚姻危机。这个妹妹本身就具备婚姻失败的种种要素,甚至遇到命理师的那次测算,不过是告诉她你有婚姻罢了。(5)从这个妹妹的描述呢,我们看不出她对自己的过错有任何的反省与总结描述,自己错在哪里了。而执意要把自己的婚姻失败归结于“命越算越烂”“是不是提前泄露了天机,我才变得如何不顺”,就是把这种失败呢,迁怒于命理师身上。
我们换种思路,其实假设她没遇到那个命理师,遇到这个男人(丈夫)的时候,可能也会觉得初期了解下还不错,怕耽误了不能嫁着急结婚,婚后遇到了同样的事情。
所以呢,老师在这里建议,命呢,是不会越算越烂的,也不会什么提前泄露了天机(你也不是什么大人物,功高震主那种,算你会泄露天机影响世界吗,对吧,不能太高估自己了),导致问题。未来信息呢,是一种工具,看你怎么使用了。在对人性,婚姻,爱情缺乏了解下,感情经历匮乏的前提下,仅仅用命理师的话去帮自己谈恋爱,而自己不作为,是毫无意义的。毕竟恋爱,婚姻,都是你在经历。
最近正好有个反馈,有个妹妹跟我说【老师,跟您反馈一下。两年前我跟您咨询过,没有听你的劝及时放手,进入了婚姻。也曾经告诉自己不忘初心,可还是无法改变他婚内出轨,我心累死心的结局。前几天我离婚了,净身出户,他们家既然选择算计财产那我的争夺经济补偿也没有意义,能离就好。愿一切有新的开始!老师这两天的微博恰好说到有情和有想,真的特别治愈现在的我。谢谢!祝老师平安喜乐!】假设这个妹妹当初听了我的话,也就避免了今日的失落与低谷。但她也经历过了,无愧于心就好。
所以呢,命理测算,都得分人,得看人。
我是会拉住你的,但你不听我的话,那也是你的一种自身的选择。有些人就不会被命理师的话左右,选择听自己的心。总之呢,命理师不会干涉你的选择,选择权在你手里。他们的话也只是用在辅助上,如果对辅助的定义了解地不透彻,不彻底,那我建议再咨询一次。
如果简单地归结于“遇人不淑”,然后安慰两句,不是把感情、命理、婚姻、人生都想得太简单了吗?
祝好!
我想,这也是大家好奇的问题。因为很多人都在纠结,命越算越烂,是怎么个烂法。恰巧这妹妹就留言了。
我们来注意她的描述,她说【之前一命理师给我描述出我的正缘,后按照描述真的有一个而且对我特别热烈,我怕缘分来了抓不住所以闪婚了。】大家都清楚,算命这事呢,得有时间、人物两要素。描述的正缘特征,只不过是你命盘上夫妻宫的特质,一些妹妹谈的恋爱,男友总归是年纪小爱打游戏单亲家庭,好几个都是这样的,难道这就是她的丈夫人选吗?一些妹妹谈的恋爱总能遇到律师行业的,好几个也都这样,但丈夫也只有一个啊。所以呢,命理师描述的是这个妹妹正缘的特征,也就是说某些特质。然后这个妹妹遇到一个 ,这个妹妹怕缘分来了抓不住所以闪婚了。大家注意了,她并没有说,是命理师算出来这是她的婚运,所以结婚的,而是说她自己抓不住所以闪婚的。也就是说,人物出现,她并没有去咨询命理师相关的时间点,人物信息,只是自己做了这个决定。而这个决定呢,她觉得那个男生符合命理师描述的正缘特质。
大家注意了哦,命理师描述的是夫妻宫的相应人选的某些特征,也就是携带这些特征者与你有缘,好比之前有个妹妹横死了两个男朋友,那她就是容易横死的男友与她有缘,这就是夫妻宫特征。我们通过这个妹妹的描述,可以看出,她是一个异性缘不太好的人,或者说,身边不容易有男孩子甄选,恋爱经历也少,所以来了一个男生,她就着急地进入了婚姻。急着闪婚。
闪婚这事呢,一般不会有好的结局。因为闪婚是建立在双方不了解彼此的前提下,没有正式建立了解,很快进入婚姻。也就是说,对方你根本对他不了解啊,你根本不懂这个人,贸贸然在进入了在一起的婚姻生活,结果怎么可能会好呢?
当然这个妹妹对命理的理解是,男生是正缘,和命理师描述的挺像,没必要再算第二次了。假设那个命理师描述的是男生的外表和职业之类的,因为特质嘛,是某个方面的特点。不可能涵盖全部。那么这个妹妹就是单纯以命理师的话,去和男生相处。也就是说,她是和她想象出(脑补出)的男生结婚,她其实并不完全了解这个男生,她对男生的了解仅仅限于对方“正缘的特质”,觉得这些吻合,就OK了。别的不需要了解了。
那她犯的错误是什么呢?就是以命理师的话,简单去定义他人。这是纯粹不了解人性,也不了解感情,更不了解婚姻。因为婚姻的基础是共同生活,生活里有许多磨难与纷争,这是需要强大的情感基础与相互了解才能建立的生活在一起。当然这个妹妹恋爱经历少,对爱情与婚姻同时缺乏了解,所以在不了解对方的前提下,进入了婚姻,失败是必然的。
我们不能用命理师的话,他是我的正缘,他是这样的那样的,忽略了感情基础,与相互了解。毕竟恋爱是你在谈的,不是命理师在替你谈的。
然后我们继续分析【看闪婚后过的非常不好,抑郁,暴瘦,遭遇了家暴把我赶出门告我上法庭,正在分割财产】大家看这段描述看出什么问题了吗?我们都清楚,婚姻是双方的事情,假设对方不是以欺诈名义结婚的话,当然是希望珍惜彼此才会缔结连理。如果自己在婚后遭遇了家暴,抑郁等等事件,那么很显然这个妹妹,并没有把她做错了什么,告诉我们。很显然她肯定也是有问题的,一个问题是婚前没有事先了解清楚,第二个问题是不清楚她在婚姻里做了什么事,导致了男生的种种举动(家暴后赶出门告上法庭这些,是着急想摆脱的表现)。我们可以揣测下,也许当初呢,男生对她也不了解,但这个妹妹拿着算命先生的话,去跟男生说你是我的正缘,我们该结婚。所以男生也很糊涂地进入了一段婚姻,结果发现婚后妻子也不是他想的那样,也被坑了,于是也有种种的怨恨。
【我妈找到一人给我看了说我离婚了以后就难找,现在又不想让我离。】这段呢,很值得玩味,为什么呢,因为算命先生对她妈说,你女儿离婚后很难找了。算命先生嘛,假设真有实力的,跟她母亲说的是实话,那证明这个妹妹身上,肯定有什么瑕疵或者缺点,是她人格和经历上的瑕疵与缺陷导致了这样的结果—很难找。假设算命先生没有实力,是看人说话的,懂的看眼色。证明他揣摩准了这位妹妹母亲的心理,就是母亲不希望这个妹妹离婚,因为母亲觉得她离婚后就找不到了,不会有好的了,不要离。那么为什么母亲会有这样的想法呢,当然是基于对女儿的了解,知道女儿身上存在问题与缺陷。
【这段婚姻,可能因为没有开好头,过的像噩梦一样。现在被人逼着离婚,还找法官做假证企图多分割财产,还当众侮辱了我和我母亲,我认为分开是解脱,如果这个节骨眼我妈阻止离婚,回到那个家我一定没好日子过了。是不是提前泄漏了天机,我才变得越来越不顺利了?】我们可以分析出这个妹妹犯的这样几个错误。(1)因为感情经历匮乏,去找了命理先生,当然命理先生确实也是准了,她也承认。但是在结婚时间上没有去咨询第二次,是否该和这个人在这个时间结婚,就擅自做了决定。(2)对爱情,人性,婚姻缺乏了解,当然不清楚过程她到底是怎么说服男生结婚的,那男生也许是出于被欺骗的恼怒,所以婚姻质量不佳也说不定。(3)从母亲的表现(命理师的测算辅助)来看,这个妹妹存在某些方面的缺陷,而这种缺陷是很难进入婚姻,再嫁也很难的意味。(4)综上所述,婚姻失败,这个妹妹得负起码70%左右的责任,现在婚姻失败的人太多,离婚率每年都在上升,很少人得以幸免于婚姻危机。这个妹妹本身就具备婚姻失败的种种要素,甚至遇到命理师的那次测算,不过是告诉她你有婚姻罢了。(5)从这个妹妹的描述呢,我们看不出她对自己的过错有任何的反省与总结描述,自己错在哪里了。而执意要把自己的婚姻失败归结于“命越算越烂”“是不是提前泄露了天机,我才变得如何不顺”,就是把这种失败呢,迁怒于命理师身上。
我们换种思路,其实假设她没遇到那个命理师,遇到这个男人(丈夫)的时候,可能也会觉得初期了解下还不错,怕耽误了不能嫁着急结婚,婚后遇到了同样的事情。
所以呢,老师在这里建议,命呢,是不会越算越烂的,也不会什么提前泄露了天机(你也不是什么大人物,功高震主那种,算你会泄露天机影响世界吗,对吧,不能太高估自己了),导致问题。未来信息呢,是一种工具,看你怎么使用了。在对人性,婚姻,爱情缺乏了解下,感情经历匮乏的前提下,仅仅用命理师的话去帮自己谈恋爱,而自己不作为,是毫无意义的。毕竟恋爱,婚姻,都是你在经历。
最近正好有个反馈,有个妹妹跟我说【老师,跟您反馈一下。两年前我跟您咨询过,没有听你的劝及时放手,进入了婚姻。也曾经告诉自己不忘初心,可还是无法改变他婚内出轨,我心累死心的结局。前几天我离婚了,净身出户,他们家既然选择算计财产那我的争夺经济补偿也没有意义,能离就好。愿一切有新的开始!老师这两天的微博恰好说到有情和有想,真的特别治愈现在的我。谢谢!祝老师平安喜乐!】假设这个妹妹当初听了我的话,也就避免了今日的失落与低谷。但她也经历过了,无愧于心就好。
所以呢,命理测算,都得分人,得看人。
我是会拉住你的,但你不听我的话,那也是你的一种自身的选择。有些人就不会被命理师的话左右,选择听自己的心。总之呢,命理师不会干涉你的选择,选择权在你手里。他们的话也只是用在辅助上,如果对辅助的定义了解地不透彻,不彻底,那我建议再咨询一次。
如果简单地归结于“遇人不淑”,然后安慰两句,不是把感情、命理、婚姻、人生都想得太简单了吗?
祝好!
友谊的长度说长很长,说短也短,这完全取决于我们如何维护它。
之前,在知乎上看到一个提问:成长是什么?
有一条高赞回答,让人感触颇深。
“成长就是活得越来越酷,朋友丢了一路。”
诚然,人生长路漫漫,交朋友并不困难,困难的是维持友谊。
正如马克思所说:
人的生活离不开友谊,但要得到真正的友谊才是不容易;友谊总需要忠诚去播种,用热情去灌溉,用原则去培养,用谅解去护理。
所以,朋友之间,无论关系多么亲密,也不要忽视这3条潜规则。
别仗着我们关系好,就疏于礼节
中国有句古语,叫做“熟不拘礼”。
意思是熟悉的人之间,就不必拘泥于礼节。
但是,在生活中我们经常会看到,有些人对待陌生人可以笑脸相迎,对待朋友却常常恶语相向。
最后,莫名其妙地伤害了感情,却不自知。
其实,这样的思维逻辑是一种误区。人与人相处,以礼相待应该是我们的基本素养,不应有亲疏之分。
很多时候,一个人深到骨子里教养,就体现在他对待熟人的态度里。
之前,在贴吧看到过这样一个故事:
有一个姑娘,因为月末需要搬家,于是她便请自己的发小来帮忙,发小虽然答应了姑娘的请求,但是嘴上却一直骂骂咧咧的。
后来,等到搬家那天,发小也因为要去参加其他朋友的聚会而食言了。
就因为这件小事,姑娘把自己相交20多年的朋友拉黑了。
最后,姑娘伤心的说道:“从小到大,他总是这样。对待刚认识没几天的朋友,可以拔刀相助,但是对情同手足的朋友,却毫不在意。”
托富勒曾经说过:“破裂的友谊虽然能恢复,但却再也达不到亲密无间的程度了。”
的确如此。
成年人的友谊,其实无比脆弱。而友谊的破碎,往往源于一些看似毫不起眼的小事。
在与朋友相处的过程中,有很多礼节的问题,如果你置之不理,长此以往,必定会让你的人际关系变得越来越差。
很多时候,越是亲密的关系,才越需要我们用心去维护和经营。
所以,对待身边的每一个人,无论亲疏,都要以礼相待,我们的人生道路才能通畅无阻。
别仗着我们关系好,就言语刻薄
三毛曾经说过一句话,深以为然。
在朋友交谈之间语言需要当心,成年人要步步为营,不传坏话,便可促进双方的友谊。
减少是非是促进人际关系重要的一环,好话要多传,坏话一句也不传。
很多时候,成年人的友尽,一句话就够了。
然而,在现实生活中,依然有很多人打着“我们很熟”的幌子,肆无忌惮的伤害着朋友。
前段时间,大S因为嘲讽阿雅身材比例不协调,被网友骂上了热搜榜。
在事情发生后,大S也试图澄清自己并不是那种人,这只是她们从小到大的相处模式。
就连阿雅也赶紧发了微博,替好友说话,但是,网友们却并不买账。
其实,网友们的情绪完全可以理解。
虽然朋友之间的相处模式都各不相同,但这并不代表着友谊不需要维护和经营。
很多友谊的破碎,都是从那些刻薄的言语开始的。
在美国,有一位演技高超的男演员,因为身患侏儒症而遭受着无数人的嘲笑和白眼,但是,他却以自己的实力和坚强征服了所有人。
前段时间,一位喜剧演员在舞台上表演时,突然开起了这个男演员的玩笑,他说:
“他(男演员)确实是一位优秀的实力派演员,他也是我的好友。
你们知道他为了提高演技有多拼吗?他其实身高有一米九,为了饰演好角色,他专门缩短了60多厘米。”
很显然,这是嘲笑男演员身高的一个笑话,虽然他以“朋友”互称,还裹了一层“幽默”的外衣,但实际上却话中带着刺。
后来,这个男演员也回应道:
当你嘲笑一个侏儒的时候,请你不要忘记,你不是第一个嘲笑他个子矮的人,下次请有点创意。
蔡康永曾经说过:“你说什么样的话,就是什么样的人。”
深以为然。
一个真正有修养的成年人,从不会口无遮掩的戳朋友痛处,更不会肆无忌惮的开朋友玩笑。
要明白,当你言语刻薄的对待朋友时,你将会失去来之不易的好朋友。
所以,要用心呵护你身边的每一段友谊,才配得上友情常在,人生的道路才会越走越宽。
别仗着我们关系好,就没了界限感
周国平曾经在《人与永恒》一书中写到:
“一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”
在现实生活中,很多人际关系的矛盾都是界限不清晰造成的。
之前,看过这样一则新闻。
杭州有一位高考复读的女孩,没能考去自己理想的大学。事后,女孩才得知自己的好朋友竟然擅自修改了自己的高考志愿。
事后,好朋友十分懊悔地说道:“我是为她好,以她的能力上这个大学,真的太可惜了......”
在这个世界上,我们每个人都是独立的个体,无论朋友之间关系多么亲密,我们都不可以随意侵犯别人的生活。
常言道:“君子之交淡如水。”
真正的朋友,是舒服而自在的,拥有界限感,友谊才能长存。
在电影《玛丽和马克思》中,玛丽和马克思是一对关系亲密的笔友,两人虽然从来没有见过面,但是却依靠写信维持了18年的友谊。
在这段期间,两人通过写信参与了彼此的人生,却从未干涉对方的选择。他们彼此帮助,彼此慰藉,建立了一段舒服而坚不可摧的友谊。
这段友谊直到马克思离世,也并未消逝......
正如高尔基所说:
“最好的朋友是那种不喜欢多说,却能与你默默相对而又息息相通的人。”
深以为然。
所以,朋友之间的交往需要明确界限,不仅要亲而有间,更要疏而有密,这才是保持友谊长久的秘诀。
纪伯伦曾经说过:
“友谊永远是一个甜柔的责任,从来不是一种机会。”
的确如此。
友谊的长度说长很长,说短也短,这完全取决于我们如何维护它。
虽然成年后的友情变得脆弱又敏感,但是它的珍贵值得我们用心去维护。
就像西塞图所说的:
世界上没有比友谊更美好、更令人愉快的东西了;没有友谊,世界仿佛失去了太阳。
只愿在未来的世界里,一份美好而舒适的友情不会成为奢侈品。
之前,在知乎上看到一个提问:成长是什么?
有一条高赞回答,让人感触颇深。
“成长就是活得越来越酷,朋友丢了一路。”
诚然,人生长路漫漫,交朋友并不困难,困难的是维持友谊。
正如马克思所说:
人的生活离不开友谊,但要得到真正的友谊才是不容易;友谊总需要忠诚去播种,用热情去灌溉,用原则去培养,用谅解去护理。
所以,朋友之间,无论关系多么亲密,也不要忽视这3条潜规则。
别仗着我们关系好,就疏于礼节
中国有句古语,叫做“熟不拘礼”。
意思是熟悉的人之间,就不必拘泥于礼节。
但是,在生活中我们经常会看到,有些人对待陌生人可以笑脸相迎,对待朋友却常常恶语相向。
最后,莫名其妙地伤害了感情,却不自知。
其实,这样的思维逻辑是一种误区。人与人相处,以礼相待应该是我们的基本素养,不应有亲疏之分。
很多时候,一个人深到骨子里教养,就体现在他对待熟人的态度里。
之前,在贴吧看到过这样一个故事:
有一个姑娘,因为月末需要搬家,于是她便请自己的发小来帮忙,发小虽然答应了姑娘的请求,但是嘴上却一直骂骂咧咧的。
后来,等到搬家那天,发小也因为要去参加其他朋友的聚会而食言了。
就因为这件小事,姑娘把自己相交20多年的朋友拉黑了。
最后,姑娘伤心的说道:“从小到大,他总是这样。对待刚认识没几天的朋友,可以拔刀相助,但是对情同手足的朋友,却毫不在意。”
托富勒曾经说过:“破裂的友谊虽然能恢复,但却再也达不到亲密无间的程度了。”
的确如此。
成年人的友谊,其实无比脆弱。而友谊的破碎,往往源于一些看似毫不起眼的小事。
在与朋友相处的过程中,有很多礼节的问题,如果你置之不理,长此以往,必定会让你的人际关系变得越来越差。
很多时候,越是亲密的关系,才越需要我们用心去维护和经营。
所以,对待身边的每一个人,无论亲疏,都要以礼相待,我们的人生道路才能通畅无阻。
别仗着我们关系好,就言语刻薄
三毛曾经说过一句话,深以为然。
在朋友交谈之间语言需要当心,成年人要步步为营,不传坏话,便可促进双方的友谊。
减少是非是促进人际关系重要的一环,好话要多传,坏话一句也不传。
很多时候,成年人的友尽,一句话就够了。
然而,在现实生活中,依然有很多人打着“我们很熟”的幌子,肆无忌惮的伤害着朋友。
前段时间,大S因为嘲讽阿雅身材比例不协调,被网友骂上了热搜榜。
在事情发生后,大S也试图澄清自己并不是那种人,这只是她们从小到大的相处模式。
就连阿雅也赶紧发了微博,替好友说话,但是,网友们却并不买账。
其实,网友们的情绪完全可以理解。
虽然朋友之间的相处模式都各不相同,但这并不代表着友谊不需要维护和经营。
很多友谊的破碎,都是从那些刻薄的言语开始的。
在美国,有一位演技高超的男演员,因为身患侏儒症而遭受着无数人的嘲笑和白眼,但是,他却以自己的实力和坚强征服了所有人。
前段时间,一位喜剧演员在舞台上表演时,突然开起了这个男演员的玩笑,他说:
“他(男演员)确实是一位优秀的实力派演员,他也是我的好友。
你们知道他为了提高演技有多拼吗?他其实身高有一米九,为了饰演好角色,他专门缩短了60多厘米。”
很显然,这是嘲笑男演员身高的一个笑话,虽然他以“朋友”互称,还裹了一层“幽默”的外衣,但实际上却话中带着刺。
后来,这个男演员也回应道:
当你嘲笑一个侏儒的时候,请你不要忘记,你不是第一个嘲笑他个子矮的人,下次请有点创意。
蔡康永曾经说过:“你说什么样的话,就是什么样的人。”
深以为然。
一个真正有修养的成年人,从不会口无遮掩的戳朋友痛处,更不会肆无忌惮的开朋友玩笑。
要明白,当你言语刻薄的对待朋友时,你将会失去来之不易的好朋友。
所以,要用心呵护你身边的每一段友谊,才配得上友情常在,人生的道路才会越走越宽。
别仗着我们关系好,就没了界限感
周国平曾经在《人与永恒》一书中写到:
“一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”
在现实生活中,很多人际关系的矛盾都是界限不清晰造成的。
之前,看过这样一则新闻。
杭州有一位高考复读的女孩,没能考去自己理想的大学。事后,女孩才得知自己的好朋友竟然擅自修改了自己的高考志愿。
事后,好朋友十分懊悔地说道:“我是为她好,以她的能力上这个大学,真的太可惜了......”
在这个世界上,我们每个人都是独立的个体,无论朋友之间关系多么亲密,我们都不可以随意侵犯别人的生活。
常言道:“君子之交淡如水。”
真正的朋友,是舒服而自在的,拥有界限感,友谊才能长存。
在电影《玛丽和马克思》中,玛丽和马克思是一对关系亲密的笔友,两人虽然从来没有见过面,但是却依靠写信维持了18年的友谊。
在这段期间,两人通过写信参与了彼此的人生,却从未干涉对方的选择。他们彼此帮助,彼此慰藉,建立了一段舒服而坚不可摧的友谊。
这段友谊直到马克思离世,也并未消逝......
正如高尔基所说:
“最好的朋友是那种不喜欢多说,却能与你默默相对而又息息相通的人。”
深以为然。
所以,朋友之间的交往需要明确界限,不仅要亲而有间,更要疏而有密,这才是保持友谊长久的秘诀。
纪伯伦曾经说过:
“友谊永远是一个甜柔的责任,从来不是一种机会。”
的确如此。
友谊的长度说长很长,说短也短,这完全取决于我们如何维护它。
虽然成年后的友情变得脆弱又敏感,但是它的珍贵值得我们用心去维护。
就像西塞图所说的:
世界上没有比友谊更美好、更令人愉快的东西了;没有友谊,世界仿佛失去了太阳。
只愿在未来的世界里,一份美好而舒适的友情不会成为奢侈品。
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