我想把这次的直播推荐给ta看，想让ta获得些正能量，可是我知道ta不会搭理我的，ta现在甚至都不回我信息了………我很难过，我不知道要怎么交流，要怎么才算陪伴，也没人可以求助，我想过ta的父母、我们共同的朋友、我妈我弟，可是全然开不了口，也不知道怎么向人倾诉……我最近时不时就要emo一下，为我的无力我的自私我对ta至今的摸不透，说什么“真走了就告诉ta爸妈银行卡密码在微信上”……我好恨ta……从来都那么自我…总是让我有苦难言…………但说起来，只是时不时的emo又算什么苦呢？…呵呵呵，我害怕自己占有欲过重、伤己太深，早就学会了同人保持距离，对亲情友情同事情都是放养状态，这一放养的结果，就是我从来不敢说我明白ta的想法……我不能和ta共情，我的自我保护机制会让我逃避那些负面的情绪和想法，我怎么能和ta共情………在ta抑郁的这段时间，我依旧每天吃好喝好心情愉快，我对ta的担心只是愧疚只是自我满足只是我内心强迫自己要去做点什么好不让自己显得冷漠，我一点也不想这么清楚地认识到自己是个冷漠的人，我知道自己的心没什么温度…可我不想那么明明白白地感受到有多冷…就像…写到这里我的情绪已经平缓了，为ta担心的情绪已经消失了
我的世界里，认定了的人一直都只有那么几个，我从小就小心翼翼地追在ta身后，也许很自以为是，但我不想总那么卑微，于是我学着像ta一样有点怪脾气，学着洒脱，学着给彼此空间来缓解那份占有欲，学着看淡一切来保护自己………我确实变了，我很想说自己不会变，但我确实变了……有暴躁也有愤怒，人格越来越独立，也越来越淡漠……我对待ta还是会小心翼翼，只是这份小心是因为我不了解ta，是因为我害怕爸妈以前包括现在老和我说的“再好的朋友也有淡的一天”…可如果真的淡了，我又觉得到时候自己只会想“啊，真的来了啊”……我一直追在ta身后，可是抬头一看，我追到哪个方向了？ta又走在哪条路上了？我其实是在自顾自地低着头走吧……为人真的糟糕透了。

快点好吧

真的很讨厌洗头发，冬天太冷，夏天太热，春秋天犯困，想想如果不用发膜，精油，或许会容易很多。可是肌肉记忆只允许我不涂精油，夏天有风的夜晚允许我不用吹风机。

晚上十点磨磨蹭蹭洗完头发，犹豫再三还是骑车去溜达一圈，顺便风干我的头发。

绕着住宅附近走了大半圈时，真的好开心，人间还是值得的，至少那晚一路上湖边树木的风值得。开始盘算还有几天就生日了，一定要好好许个愿，虽然还没有机会说：在三十岁这一天，我一定…… 但我握着把手用指头数着‘94——95...99，20，21，22，23，24，25’，可是25年还没到呀？到底几岁呀？

呃，28岁，生日不快乐，但高兴过了，希望自己毫无条件和理由地爱自己。

今天闲的摸鱼写一下我最近经常做的烤鸡腿，感觉鸡翅鸡胸都可以这么做，参考的Gordon Ramsay一个视频
我一般会买脱骨的鸡大腿，琵琶腿也行，划开筋膜加半杯生抽，几片姜，一大勺糖或者蜂蜜腌制，糖是很重要的，加糖不仅提鲜还可以让肉更嫩，密封在冰箱里冷藏腌制过夜，或者4h左右，如果放两天以上就要冷冻
准备一个铸铁锅或者烤盘，烤箱220度左右预热，（烤盘上可以刷油铺烤纸方便洗），捯油，切一点洋葱丝，喜欢大葱大蒜也行，喜欢的香料也随便放一点，翻炒一下，可以加点蔬菜，土豆大概会很合适，炒好留出鸡腿的空间，把鸡腿正面（？）朝上放进去煎，煎的时候要用厨房纸吸干鸡腿表面的水分再撒刷油撒香料，我喜欢黑胡椒+花椒+欧芹，我懒我直接丢一块黄油
预热好了烤箱就扔进去烤15到20分钟
趁热吃皮是脆脆的
感觉这个鸡油拌饭一定很香...但我没有米饭