人类内部世界与外部世界存在形态的单一与雷同，让我时常怀疑人类是否存在？世界是否存在？在我看来，你们每个人和我有意识、无意识犯下的罪行——对远方的、近处的，对与我相熟已久或素未谋面，甚至可说是毫不相干的人造成的生命力耗损相比，都并非彻头彻尾的坏人。

毕竟，你们所受人诟病与嫌恶的，也不过只是如寄居蟹般，试图在这个只剩一具空壳的虚假世界里努力挣扎，努力挣扎着寻求一处能安放灵魂B面的角落；努力营造，努力营造着用以防止自我彻底溃散，抵御每个人都注定面对不被爱的真相的——人类所共有的虚伪本性和脆弱自尊。

爱而不得的人，无论男女，姿态都不会好看的。举重若轻只是体面而机械的谎言，真沉浸在爱里的人，是不会刻意强求这种优雅的。而那些你指向自己的尖利爪牙，对方其实并不能感受到分毫。他顶多，只会对你徒生无力且无用的悲悯，却无法代你心痛身麻哪怕那么一秒。即使他从你吹起的美丽泡沫表面窥见了自己的倒影，但他很难真正听见那些随时变幻、行将破灭的绚烂色彩内里，传来的阵阵哀鸣与呜咽，更感受不到你试图摆脱地心引力的渴望，亦或者说一种类似阿飞化鸟的赴死欲望，虚张声势却又声势浩大的虚妄……

每个人，都只能自己舔舐伤口，最好不要被人发现。但有的人就是学不会，如何让一杯泡过头的茶缓慢失温，兀自冷却。

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我突然觉得我那么纠结被爱有没有可能和我成长的思维定式有关
从很小的时候开始，家里人最常说的就是，我们小孩又会游泳又会弹琴还会唱歌爱运动成绩好性格好又听话，你很优秀很好所以大家都喜欢你。
可我好像从来没有在不优秀的时候收到过爱，也没有听过撇去那些附加的东西，是否有人真的爱我本身。连父母的脸色都会因为我偶尔失误的考试成绩变化。我潜意识里就认为，我不好，就不会被在乎。而整个青春期，除了父母和寥寥无几的朋友，我从未收到过示好，于是我笨拙地去讨好，去自我包装，去索求爱。
所以现在的我就不由自主会想，既然看起来我好像很好，那为什么我不被爱。又或者，哪怕爱的只是我包装起来的空壳，也请爱我就好

苍凉荒野里多余的一粒沙，
春风缺席 晚夏不来，
我藏匿在无人处。
没有要等待的人，
没有值得等待的人，
今日我将丢弃行囊，
去到未知处。
我同你告别，
我同他告别，
我同一切做最后的告别。
思想停滞了，
时间在这一刻飞速流逝，
终于将我珍视的一切带走了。
我余空壳落在这人世间，
我失去了爱人的能力，
我拒绝了被爱的机会。
于此刻告别，
于此刻怀念，
于此刻停止思念。