很多时候我都在想死了吧！！！死了就不痛苦了！！！死了就不用和她心累了。是我爸一直支撑着我活到现在。不然我早就死八百多遍了！！！如果我不是怕我爸老了没有人养他 我也不会活到现在。早就死八百多遍了。活够了！！！真的[难过][难过][大哭][大哭][流泪][流泪]你们谁都不用劝我。我真的太累了！！！ https://t.cn/z8Up0Z1

幸运的伊始。
并不觉得这是一种不幸，因为是我亲手毁掉这一切，然后独自痛苦，是我对不住他。曾经有人说我玩人设，我的人设就是孤独，痛苦。
以前很生气，没有人会想要自己一直陷于痛苦之中，除非我为了写一些东西而强迫自己回忆起那些往事。
十一月份的时候，写《囚》真的是把自己往死里逼，不回忆，没有感受，我写不出来东西。有时候发现一旦过了那个时间，一些语言也会随着时间消失而消失。所以必须去回忆，回忆又会痛苦。过去两年了，我才释怀当时那里带给我心灵上的伤害。
而现在也越发理解：“道不同不相为谋”这句话，对他们这些不懂我的人我最多是理解。
然而我却亲手把那个懂我的人推走。
有时候最快乐之后，迎接自己的就是极端的痛苦，那天的确是我最开心最开心的时候。

昨天父亲给我打电话，恭喜我的文章登杂志，我说我写好了《囚》，他说，不能总写消极的东西，要写正能量的东西，但是他也没有说过多的不允许。他问我最近是不是学业忙，我说我在研究拍微电影，他说做自己喜欢的事情，微电影挺有意义的。
大概我和母亲在写作这方面最有共鸣吧，我俩都悲，也或许经历的事情大抵相似，无论我怎么批判，怎样表达悲伤，她都可以理解我。当然，她也特别支持我现在的做法。

所以，我不应该这样沉浸在痛苦之中。父母支持我的梦想，也理解我的想法，为了我的梦想而尽最大努力去成就。
身边有几个特别懂我的人，也有一些爱我支持我，我难受她们也会难受的人。
有那么多爱你，懂你的人，你却偏偏去为了其中一个人的失去而痛苦不堪。

人生真的是越来越好的，我也发现了。
现在我活成了自己最真实的样子，以前上高中的时候，我真是去玩人设，别人觉得我不还做的，我就不怎么会做。可能因为我太在意别人的眼光吧。
有个朋友六年前告诉我了一句话，我记到现在。“太在意别人的眼光，活的不够潇洒。”

现在不会了，我喝酒，而且是因为喜欢，红酒和重庆啤酒。我讨厌的人我不会去接触，我的自尊心很强，可能内心中藏了一份骄傲吧。摄影是我的挚爱，拍微电影是一个梦想，现在是梦想进行时。对我喜欢的人我会对那个人很好，对我不喜欢的人我会尽量不与其说话。我心情不好的时候会表现出来，不会藏起来，也藏不住，我不会在意别人说我不应该丧着他，讨厌我可以不与我接触，但是我不会因为谁去改变自己的性格，爱好。对感情敢爱敢恨，然后大喜大悲。
我的性格和我照片的调色很相似的，以前灰调，所以自卑，会受到他人的言语所左右，没有独立的性格，太懦弱。现在的色彩感很强，这件事也受了他人言语的左右，痛的教训，一定要记住这个教训。

现在很潇洒了，活得特别痛快。

【你的#人生需要自己去成全#】人之所以要努力，就是为了把命运攥在自己手里。没有谁可以一直被你依赖，也没有人能够替你成长。如果你从没想过做出一些改变，又怎能指望目前的生活会有好转？靠自己的力量一步步跨过泥泞，你才能离想要的生活越来越近。人生中最好的贵人，永远是努力的自己。（人民日报）#三成韩国人高学历低就业#