今天自己去看了夜海，今天的青岛一整个雾蒙蒙。这个姐不好玩，五点多就回宾馆了。我怎么可能在宾馆窝那么久，这不是我风格。我就一个人坐了地铁跑到了燕儿岛，今天的海是什么样的呢，我本想用手机拍照，但也没拍出来那种感觉，雾气里面夹杂着水汽，眼睛好像蒙了一层纱，我从燕儿岛地铁站一路快走到海边。离海那么近，我看着地图，我又到了中国的边边上。又看向远方，朦胧中感觉远方是黑漆漆一片，没有灯塔，没有高楼，就是海，水。夜海不是深蓝色，是那种即将要吞噬掉你的黑，说实话我更喜欢看夜海，夜晚的海，我恐惧他。但因为我所处地绝对安全形成反差，我好像坐在深渊前，凝望他。出了海面我再也见不到这么黑的景色，现在无论在哪夜晚总是会有灯光亮起。
但海面也不是全黑，有依稀可以分辨的白色浪花，从远处汹涌而来，它们好像很急，冲上岸来，拍在岩石上，冲到沙子里。这些景象，手机确实拍不出来。
就算拍出来又怎样。我在无人的岸边大声唱虎哥的歌，我听着黑色的海冲击的哗哗声，我感受着海风，裹挟无数雾气与水珠，还有咸咸的味道，像柠檬，像虎哥的四相，像沙沙的颗粒，像音乐节上的音响，像我马上就要跳海坠入深渊。
至于我在海边干了什么，我听了摇滚，与海浪声一起大声唱了痛仰的所有歌，说实话没有在音乐节唱的爽，但也不错了，我确实也是一个不太能忍受绝对孤独的人，一个人唱歌总觉得缺点什么，于是我找到朋友，聊了很久，因为他的存在，让我觉得，这也是浪漫的一次看海了。

- 这是离开成都的第二天。
我在大学期间无数次幻想毕业之后工作了回到海南，跟两三个朋友在海边的酒馆喝到微醺、亦或是在某一个咖啡店聊到深夜、在日料店里享受夜的寂静。我资金自由，我每天有舒适的床，我不用为下一顿吃什么考虑有没有钱。直到这几天。
我的情绪完完全全被我前四年的回忆牵着走。今天早上看到了祝祝的微博，这段时间也算是get到第一次因为友情、同窗情而难过到眼泪根本止不住的感觉。先是周总走那天，真的她特别温柔的说了一句“再见了赵婧彤”，当时我就一个人在宿舍，后来我给祝姐说了周总走了，还给我说了句再见赵婧彤，祝姐还跟我笑了很久。以至于我走的那天，喝了通宵之后早上六点半风风火火跑到寝室拿行李就赶着出去，刚好祝姐醒了。我在进门前脑海里风暴了五秒钟想着要是祝姐在床下的话我一定要抱一下她，结果哈哈哈哈她只是把头伸了出来，在我拖着行李箱出门的时候笑着给我说“再见啦赵婧彤”，然后我也回了一句“再见啦祝誉jia”。于是我在出走廊的时候就开始狂忍眼泪，后来我知道原来分别的时候大家真的都很想哭。我想宁愿做一辈子的学生，但是我真的很怕这种分别。我手机相册一翻全是前几天半夜睡不着截的大一的照片。因为我之前是睡上铺，但是两年多没回寝室睡了所以上铺落了很多灰，我就是睡的我舍友的床。走之前爬上去收拾东西看到散落在床上的大一用拍立得记录的每一张照片，还有军训的合照，我怕在寝室哭出来所以当时收拾东西的时候都是把照片背过去直接放到袋子里拿下床的。啊我真的太感性，很多话想在从成都到海口的飞机上写，但是因为前一天晚上熬了个通宵让我一上飞机就睡着了。
所以我很想尽快再次回成都，可能是中秋节，可能是国庆，但是能尽快就尽快。赶紧把自己人生的小目标完成了考虑在成都定居吧[悲伤]
我真的很想大家[泪]我真的很想哭[泪]真的真的真的太伤感了[泪][泪][泪][泪][泪]伤感到都不想管我的语序跟文采了[泪][泪]我好想再回一下成都理工[泪]在参加一次开学典礼[泪][泪][泪]再跟我的舍友一起呆两年[泪]真的[泪][泪][泪]

這些歌詞在演出現場的時候讓我一次又一次紅了眼眶:( 我真的還沒好起來 我深知這一點

兩年前分享的夜裡無星，音樂響起的前奏把我的思緒又拉回兩年前我在準備回學校的時候我就坐在海邊一邊掉眼淚一邊胡思亂想。現在的我總是夜裡有星，可我還是會因為那樣子無星的夜晚掉眼淚。

時至今日我也打算離開這座城市了，離開前我想著這座城市本應該是充滿我們回憶的城市，本可以如此。但在我終於努力跟你揮手道別後我的確在過好自己的生活，只是聽到這樣的歌詞會想著另一種本應符合我們軌跡的生活又該是什麼樣的呢？來上大學前我周圍的異地戀情侶學長學姐他們總是製造浪漫驚喜 我以為那是異地戀愛情的樣子，好遺憾啊我，讓我在這座城市的生活空白了兩年。

愛永遠在夏天，我在夏天的感情就是容易變得熱烈且無厘頭，比如此刻的我一邊打字一邊看晚上演出視頻一邊掉眼淚。

不想掉眼淚了 準備睡覺 不喜歡這種感覺