#530我爱你# 《臭屁话》 有一天我的儿子在全家都朝着餐桌涌去准备吃晚饭的时候，拉着我的手往反方向的阳台走，又把我按在小木椅上，爬到我的膝盖上来。
儿子说：“妈妈，听我话。”我问："什么话？" 儿子说："臭屁话。"我继续问："什么臭屁话？"儿子说："妈妈，我爱你啊！"一下子把我击中了。我也回应着：“弟弟，我也爱你！”
之后，我们时不时要玩这个梗，“今天你要跟我说什么臭屁话吗？”“我们说说臭屁话好不好？”后来，双胞胎女儿也知道了，时不时要爬到怀里来说说“臭屁话”。
真好，我和孩子们可以互相说着我爱你，这是我小时候从未听到过的词。
小时候我缺失的东西，我想一一补偿给我的孩子，不想我最爱的孩子们遭受跟我一样的童年。
我儿子都五岁了，如果他喊我给他擤鼻涕，最后还是会去擤。记忆中，我母亲从未给我擤过鼻涕，小时候的衣袖都是乌黑乌黑的，棉袄袖子更是乌黑发亮。
我每周给孩子们剪指甲、脚指甲。记忆中，抱歉，记忆中压根没有剪指甲这种事。小时候的指甲都是自己咬下来的。
我给女儿们扎各式各样的辫子。记忆中，我的母亲没给扎过一次辫子，一次都没有。只有她偶尔恶狠狠地梳我的头发，拉扯痛我的头发，嫌弃我长虱子。
我给女孩们买漂亮的裙子，真心实意赞美她们漂亮。记忆中我母亲从未赞美我，总打击我长得丑，说我脸像南瓜，腿粗像冬瓜，脚趾都丑得跟生姜一样，买衣服从来都心不甘情不愿。
我们一家人几乎每晚都齐齐整整围坐在一起吃饭，周末也是全家在一起吃饭，在家里，在餐馆。我听说：最好的爱，就是在一起吃很多很多顿饭，早餐中餐晚餐和夜宵，说好多好多话，看好多电影，还有拥抱和晚安。深以为然。记忆中，童年一家人极少围坐在一起，每一顿饭都是潦草打发，高三那一年似乎才有那么一小段时间围坐在梧桐树下。极其短暂，在四十年的记忆中，那仿佛只有一个瞬间。
我竭力避免打骂孩子们，竭力去斩断原生家庭对我的坏影响。有时候骂孩子的“台词”太过于顺口，脱口而出，我嘲笑自己“我妈上身”。
常年累月地被母亲打骂，没有一个伤口好好处理过，就只是掩盖了过去而已。没学会求助，没学会自己安慰和开解自己，长成了一个低价值感、自卑的孩子，善长遗忘、粉饰、篡改历史，选择性记忆。
大学以前的照片，从身体语言都是畏畏缩缩、含胸驼背、手足无措、拘谨不安，眼神闪躲、不敢大笑，整个都是不够自信，不够舒展的模样。照片很少，有了都要撕毁，因为觉得丑。当我长大，再回头去看，才明白那样的身体姿势里面全都是深深的自卑。
长大后，男生跟我表白，我会别开眼神，故意岔开话题，或者立马掉头跑得远远的，甚至躲起来。暗示的话和动作，就更加不敢当回事了，自动无视这些小动作，心里想：怎么可能？！传给我的小纸条都不敢完全看完就仓皇地收起来，再也不敢多看一眼，不敢多想，心里默默想着是不是人家放错了。身边的朋友提醒我谁谁喜欢你，我更要急切地否认。从前找的男朋友当时都挺当宝的，回头去看都不怎么样。——自我价值感太低了，人微情贱。
如今我结婚都十年了，老公经常说爱你，我还是会忍不住问老公：你真的爱我吗？你爱我什么？为什么你会这么爱我？一遍一遍地确认。——内心里深深地觉得自己不值得被爱。
我这样像氢气球一样低价值感的女人，老公一遍一遍地重复爱我，宠我，护着我，仿佛一遍一遍地拽住要飞走的“氢气球”，拉回到自己身边，真是难为他了。
心理学上认为，把自己童年缺失的东西补偿给孩子，也是爱自己，补偿自己，代替母亲爱自己的一种行为，算不得完全地爱孩子。
（这样也很好，我爱了孩子，还爱了自己。只要我的孩子们觉得好，就继续这样补偿给他们好了。）
如果可以，我真的希望可以代替母亲回到童年去爱自己。
我的脑海里有一副经常出现的画面，分不清是幻想，还是来自某次梦境：一个黑乎乎的雨夜，大桥底下瑟缩着一个穿白色衣裙的女孩，浑身湿漉漉的，面目模糊，双手回环，抱着膝盖，团成一团，看不清楚到底是太冷，还是在哭，也许兼而有之。大桥底下似乎有人来车往，但没有人停下来。
每思及此，眼泪都要流出来，止也止不住。我知道那个女孩是小时候的自己，我会幻想走过去抱住她。这个画面经常出现，我猜，她也要跟我的孩子们一样，走过去抱她，抱够5000次才会真正长大。
如此，我都会克制自己，警醒自己：就算这样，别停止前进，别停止前进。今天仍然要努力去过好啊，否则的话，转过几年，今天的这个日子又将会是一段空洞。
听过一句话叫：幸运的人，一生都被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。别哭，别逃，出身是一种业，此生都得修满这个学分才能毕业。
前半生，很多事情我们不懂，不会，被动地去承受，不知道自己可以对此做什么，栖栖遑遑地长大。成年后， 懂得要自救，靠自己，要自信，靠自己，要成长，靠自己。选择主动，选择爱自己，选择自我治愈，选择放下，选择活在当下，选择往前走。
后半生，有幸跟爱我和我爱的男人一起生活，拥有三个漂亮、乖巧的宁馨儿，在一起吃很多很多饭，给与彼此很多很多拥抱，说很多很多我爱你的臭屁话！这就够了。
也许，最深的治愈是无需治愈，不愉快的过去都是过去，幸福的时光累加得足够多，足够厚，就可以了。就好像一棵树，小时候被虫蛀了，空了许多地方，只要没死，还是有机会把后面的年轮一轮一轮地压实，长出新的枝丫，长得枝繁叶茂。
儿子说：“妈妈，听我话。”我问："什么话？" 儿子说："臭屁话。"我继续问："什么臭屁话？"儿子说："妈妈，我爱你啊！"一下子把我击中了。我也回应着：“弟弟，我也爱你！”
之后，我们时不时要玩这个梗，“今天你要跟我说什么臭屁话吗？”“我们说说臭屁话好不好？”后来，双胞胎女儿也知道了，时不时要爬到怀里来说说“臭屁话”。
真好，我和孩子们可以互相说着我爱你，这是我小时候从未听到过的词。
小时候我缺失的东西，我想一一补偿给我的孩子，不想我最爱的孩子们遭受跟我一样的童年。
我儿子都五岁了，如果他喊我给他擤鼻涕，最后还是会去擤。记忆中，我母亲从未给我擤过鼻涕，小时候的衣袖都是乌黑乌黑的，棉袄袖子更是乌黑发亮。
我每周给孩子们剪指甲、脚指甲。记忆中，抱歉，记忆中压根没有剪指甲这种事。小时候的指甲都是自己咬下来的。
我给女儿们扎各式各样的辫子。记忆中，我的母亲没给扎过一次辫子，一次都没有。只有她偶尔恶狠狠地梳我的头发，拉扯痛我的头发，嫌弃我长虱子。
我给女孩们买漂亮的裙子，真心实意赞美她们漂亮。记忆中我母亲从未赞美我，总打击我长得丑，说我脸像南瓜，腿粗像冬瓜，脚趾都丑得跟生姜一样，买衣服从来都心不甘情不愿。
我们一家人几乎每晚都齐齐整整围坐在一起吃饭，周末也是全家在一起吃饭，在家里，在餐馆。我听说：最好的爱，就是在一起吃很多很多顿饭，早餐中餐晚餐和夜宵，说好多好多话，看好多电影，还有拥抱和晚安。深以为然。记忆中，童年一家人极少围坐在一起，每一顿饭都是潦草打发，高三那一年似乎才有那么一小段时间围坐在梧桐树下。极其短暂，在四十年的记忆中，那仿佛只有一个瞬间。
我竭力避免打骂孩子们，竭力去斩断原生家庭对我的坏影响。有时候骂孩子的“台词”太过于顺口，脱口而出，我嘲笑自己“我妈上身”。
常年累月地被母亲打骂，没有一个伤口好好处理过，就只是掩盖了过去而已。没学会求助，没学会自己安慰和开解自己，长成了一个低价值感、自卑的孩子，善长遗忘、粉饰、篡改历史，选择性记忆。
大学以前的照片，从身体语言都是畏畏缩缩、含胸驼背、手足无措、拘谨不安，眼神闪躲、不敢大笑，整个都是不够自信，不够舒展的模样。照片很少，有了都要撕毁，因为觉得丑。当我长大，再回头去看，才明白那样的身体姿势里面全都是深深的自卑。
长大后，男生跟我表白，我会别开眼神，故意岔开话题，或者立马掉头跑得远远的，甚至躲起来。暗示的话和动作，就更加不敢当回事了，自动无视这些小动作，心里想：怎么可能？！传给我的小纸条都不敢完全看完就仓皇地收起来，再也不敢多看一眼，不敢多想，心里默默想着是不是人家放错了。身边的朋友提醒我谁谁喜欢你，我更要急切地否认。从前找的男朋友当时都挺当宝的，回头去看都不怎么样。——自我价值感太低了，人微情贱。
如今我结婚都十年了，老公经常说爱你，我还是会忍不住问老公：你真的爱我吗？你爱我什么？为什么你会这么爱我？一遍一遍地确认。——内心里深深地觉得自己不值得被爱。
我这样像氢气球一样低价值感的女人，老公一遍一遍地重复爱我，宠我，护着我，仿佛一遍一遍地拽住要飞走的“氢气球”，拉回到自己身边，真是难为他了。
心理学上认为，把自己童年缺失的东西补偿给孩子，也是爱自己，补偿自己，代替母亲爱自己的一种行为，算不得完全地爱孩子。
（这样也很好，我爱了孩子，还爱了自己。只要我的孩子们觉得好，就继续这样补偿给他们好了。）
如果可以，我真的希望可以代替母亲回到童年去爱自己。
我的脑海里有一副经常出现的画面，分不清是幻想，还是来自某次梦境：一个黑乎乎的雨夜，大桥底下瑟缩着一个穿白色衣裙的女孩，浑身湿漉漉的，面目模糊，双手回环，抱着膝盖，团成一团，看不清楚到底是太冷，还是在哭，也许兼而有之。大桥底下似乎有人来车往，但没有人停下来。
每思及此，眼泪都要流出来，止也止不住。我知道那个女孩是小时候的自己，我会幻想走过去抱住她。这个画面经常出现，我猜，她也要跟我的孩子们一样，走过去抱她，抱够5000次才会真正长大。
如此，我都会克制自己，警醒自己：就算这样，别停止前进，别停止前进。今天仍然要努力去过好啊，否则的话，转过几年，今天的这个日子又将会是一段空洞。
听过一句话叫：幸运的人，一生都被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。别哭，别逃，出身是一种业，此生都得修满这个学分才能毕业。
前半生，很多事情我们不懂，不会，被动地去承受，不知道自己可以对此做什么，栖栖遑遑地长大。成年后， 懂得要自救，靠自己，要自信，靠自己，要成长，靠自己。选择主动，选择爱自己，选择自我治愈，选择放下，选择活在当下，选择往前走。
后半生，有幸跟爱我和我爱的男人一起生活，拥有三个漂亮、乖巧的宁馨儿，在一起吃很多很多饭，给与彼此很多很多拥抱，说很多很多我爱你的臭屁话！这就够了。
也许，最深的治愈是无需治愈，不愉快的过去都是过去，幸福的时光累加得足够多，足够厚，就可以了。就好像一棵树，小时候被虫蛀了，空了许多地方，只要没死，还是有机会把后面的年轮一轮一轮地压实，长出新的枝丫，长得枝繁叶茂。
第三天，我看到你了。有被洗白白得干干净净，画好了妆，穿好了衣服，安详地躺在那。我不敢走近，表嫂拉着我的手，带我走向你。我从未见过你如此平静的面容，听婆婆说最后被桌角磕到的额头也被好好地修复了，看不出一丝痕迹。他们都说你已经去了极乐世界了，让我别哭，但我哭不是因为你的去处，而是单纯地舍不得。你聪明又果决的性格，注定是会去到很好的地方的，只是我永远失去了你。
今天还是非常想你，我站着看你的时候，甚至在妄想你会睁开眼睛看看我。我真的不能再哭了，连着三天，眼睛真的好痛，而且明天还要上班，世间的人还要好好活下去，建立新的生活模式和活动轨迹。
这两天我给你煮了饭，买了你之前很爱的鸡仔饼，想让你要是回家了可以尝一尝。希望你在另一个世界可以任性地吃你最喜欢吃的零食，不用再顾忌血糖血压，继续洒脱逍遥，无拘无束，继续做一个传奇。
今天还是非常想你，我站着看你的时候，甚至在妄想你会睁开眼睛看看我。我真的不能再哭了，连着三天，眼睛真的好痛，而且明天还要上班，世间的人还要好好活下去，建立新的生活模式和活动轨迹。
这两天我给你煮了饭，买了你之前很爱的鸡仔饼，想让你要是回家了可以尝一尝。希望你在另一个世界可以任性地吃你最喜欢吃的零食，不用再顾忌血糖血压，继续洒脱逍遥，无拘无束，继续做一个传奇。
我不知道为啥这次开学的焦虑比以往更严重 上个学期也回过家几次 再去学校也没像这样难受过 啊好希望能开心好希望去学校能顺利好希望可以自在一点 好希望离家人近一点
今天去爸爸那头吃饭 小弟弟说最喜欢我 把他私藏的好多零食都拿给我 大点的弟弟因为是我在的最后一天 推掉了最好朋友生日宴的邀请 表妹gzy给我买了好吃的邮到学校 奶奶每天变着花样给我做饭 爸爸在我临走前的嘱咐
我现在 只希望明天走的时候可以忍住眼泪 一定一定要忍住 不要在奶奶和爸爸面前哭 不要让他们伤心
马国桦说明天一定要化妆 美美的上去也能为了不花妆控制住自己的眼泪 让自己别哭 但我现在哭了一晚 明早必肿还化什么妆啊
明天 走的时候千万千万别哭啊[猪头][猪头][猪头]
今天去爸爸那头吃饭 小弟弟说最喜欢我 把他私藏的好多零食都拿给我 大点的弟弟因为是我在的最后一天 推掉了最好朋友生日宴的邀请 表妹gzy给我买了好吃的邮到学校 奶奶每天变着花样给我做饭 爸爸在我临走前的嘱咐
我现在 只希望明天走的时候可以忍住眼泪 一定一定要忍住 不要在奶奶和爸爸面前哭 不要让他们伤心
马国桦说明天一定要化妆 美美的上去也能为了不花妆控制住自己的眼泪 让自己别哭 但我现在哭了一晚 明早必肿还化什么妆啊
明天 走的时候千万千万别哭啊[猪头][猪头][猪头]
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