如果有时间，你会来看一看我吗？为什么全世界就只有一个人让我觉得待在她身边就觉得安全和安静呢。我不用假装很听话就会很喜欢我，我也不用观察怎么样才不会惹你生气，因为我知道你不会对我生气，也不会讨厌我，我是区别于所有人的存在，你没有闹钟，看不见日历本，但是你不会忘记我的生日。
在你生病的时候，我在你病床旁边，你看不见，精神也不清楚了，我在你旁边也没有说话，你突然说，我知道宁来了啊。
后来病的很重，你分不清白天黑夜，你无法躺着入睡，你就一直坐着，每次你问，是不是快天亮了，我想起来就觉得心都碎了。我就觉得你在天黑的时候就盼着天亮，可是天还有很久才会亮，我只能告诉你快了快了。
在家里，周围人忙着给你安装氧气瓶，你就坐着，憋得很难受，你连吃了几次饭都记不清了，我手足无措地看着你，你没有看我，你说，宁你自己盖好被子吧，我没办法忘记这句话，想起来就不能呼吸。
你总问我，是不是春天来了就可以出门了，我说等天气好了我一定推你出去看太阳，但是你还是在冬天离开了我。
我可能真的很后悔，觉得如果我没有任性买那只小狗，它会不会过的很好，当初答应了它的主人会照顾好它的。当时还买了两只，最后把可爱的那只留在了自己的身边，但是照顾不好它，另一只现在过的也很好吧。可乐它一直很瘦，明明毛绒绒的很可爱，但是后来管不上得了皮肤病，虽然好的差不多了，但是还是因为考试把它送走了，快考试的时候接到电话，它在山上玩，被砸死了。我真的很后悔，如果我没有任性买它，或者没有留下它的话，会不会它就不会死掉。所以在我不稳定的时候我应该都不会再养狗了，或者等我稳定了，我会养一只狗，把所有亏欠的都给它，但是还是不再养了吧。
我可能真的很后悔，为什么没有多打几个电话，有什么害怕的呢？爷爷说，你回去了多打几个电话回来，你跟着奶奶长大，突然去上学了，她不适应，我答应了还是没打，不知道为什么就是心里很害怕。我真的很后悔，以至于现在的我必须每天给我妈妈打电话发消息，偶尔有一天她说你怎么不联系我，我就突然觉得很愧疚。
我真的很后悔，最后一次那次回家，她像往常一样不说话躺在轮椅上，身上有了老人独有的一种味道，我真的很后悔为什么那天我只是看了我奶奶一眼，没有和我奶奶说话。
后来关系她离开的一切都是听别人讲述的，我能想象到，但是我不知道是不是应该这样想，我没有见到我奶奶其他的样子，她在我印象里永远是安静的，睿智的，细心的，耐心的，永远不会对我失望，很爱我，或者说在所有的小孩子里最爱我。
我每次跑进院子，就要喊我奶奶，奶奶住在幼儿园的最西边，但是每次我一进大门就跑的很快，边跑边喊她，她一定会首先答应我，我好怕她不答应我，如果她去上厕所没有答应我，我就会一直喊到她答应我。
为什么全世界只有一个人会永远对我有耐心，不会因为我做错什么事情她就会生气和不开心，为什么只有一个人对我的爱是那样完整的，让我待在她身边，我没有一点玩手机的兴趣，我也不想看新闻了，我想吃很多饭，我也没有情绪，我就想安静的在她身边。
从你离开以后，我变了很多，做了很多你可能不喜欢的事情，我甚至不能保证以后会不会还会做，我也知道你都知道，但是你是不是还是会爱我呢？我尽量做的好一点，好吗？
如果有时间，你会来看一看我吗。

我真服了，不知道是什么阴间作息了。我妈最近做了一个小的微创手术在附二住院，然后我陪床。本来是单人病房的，后来因为又有个男病人入院啥的巴拉巴拉给换成个双人病房。然后噩梦来了[哼]真的无语，另一个病人是个大概是六十多的阿姨？陪护是她老公，他俩大概晚上七点都没有就睡了吧，然后十二点就醒了一趟，跟个亲戚打电话外放贼大声，真的无语了[怒]因为我是在他俩打完电话后没多久睡的，我睡下没多久就感觉挺亮的，发现他们把灯打开了，整个大灯特别亮后来又换成了她们那边小灯，就现在凌晨三点不睡觉在病房里走来走去[费解][费解][费解]我真的无了个大语，现在还在聊天，看新闻啥的碎碎念，我真的要被烦死了[失望][失望]我现在整个就一神经衰弱了都，然后发现我妈也没睡了说睡不着了，我现在只能睁眼到天亮了没阿姨？[太开心]如果我能在她的碎碎散步声加聊天声还有新闻联播的声音哦现在是抖音了，还有亮灯下睡着的话[可爱]

｜这两天｜
我发现人超级快乐的时候是会忘记拍照的！
16号早上到长沙-17号晚上回到广州

没有在一起的日子里，我们都在悄悄长大。
如果可以，真想天天一起遛街一起打别港一起吃好吃的，可是天亮了，我们还是要继续赶路赶考赶去开会和赶去人生下一重要阶段。

昨天晚上爸爸妈妈在右边劲哥小怡在左边，我被夹在中间强行吃下的这份狗粮，突然憧憬起了，我们的聚会人数翻倍再翻倍的美好。每次回来都舍不得走，舍不得跟爸爸妈妈在一起的温暖舍不得跟你们在一起的快乐，舍不得长沙这份踏实感，再努力一点再坚持一会，这份美好终究可以实现[爱你]