端午安康,带哥回家乡。
父亲今年逐渐退休,工作可去可不去,带着母亲去老院子辟了一块地,方方正正,其余地面用水泥铺平,干净又卫生。地里种西红柿,黄瓜,苦菜,豆角,茄子,和许多玉米。
哥作为新女婿,在山西的酒文化氛围中感受了三天,感受非常强烈。直到最后一天感受不动了,庆幸自己还好没有娶一个内蒙媳妇儿。回京后还没有上出租车,就接到婆婆的电话,基调是心疼自己儿子喝多了,喝酒太实在了,让喝就喝。其实我寻思这是喝酒的基本礼貌,酒品挺重要的。作为一个常年生活在北方的南方人,他本身其实是早已身在其中,再过十年,兴许他比我们谁都能喝,忘记他们喝酒很文明的南方城市。我婆婆可能已经不了解她的儿子了。
由此我想起上次去他老家,婆婆跟我念叨她儿子睡觉浅,风吹草动的。我还以为我嫁给了她另一个儿子。哥其实与其他姐妹的老公一样,据说都是沾枕头就睡着,此刻你抱怨他睡前不跟你说两句贴心话都没有用,因为他已经睡着了,非要说就得用梦话对话了。吵架了,好的我睡了。打架,好的我睡了。我洗澡做饭唱卡拉OK,他都能睡,他能从晚饭后的我迷一小会儿睡到早饭前。身体睡的特别强壮,一点都没有风吹草动。
想了想,婆婆印象里的风吹草动也不是没有道理,高三后他就离开家北上读书,后又独自出国,念书的时候谁还不是个宝贝。儿子在她心里的印记也停留在彼时,后十几年在那个基础上增长,变化不大。
回家哥带了许多礼物,走时拿走更多。做好的羊肉,锅盔,苦菜团,还有几斤小米。在火车站看见一个和我同车归京的小哥,提了一大袋子饺子。我笑跟我妈说你看他妈给他包了那么多饺子。不想这句话让我妈很是愧悔,昨天还在说应该给我带许多饺子冻起来,大葱的,韭菜的,还有茴香的。
去年通了高铁,6小时车程缩短到一个半,遇上疫情一年也没有回去两次,过年也响应号召留京。今后要常常回家。
在小县城的时间特别变得特别慢,不知何时晨起,吃刀削面和鸡蛋,爸妈已经从早市回来。和爸爸对着写几个字,讨论一下颜体和欧体。中午吃炖羊肉,烙饼,拌苦菜。午睡后去老院子种地,吃从水缸里凉过的西瓜。晚上支起棚子烧烤,羊肉串,馒头片,蘑菇,青椒。马路边的小卖部买两箱青岛,都放进水缸里,喝一瓶,拿一瓶。
闲散的生活悠扬漫长,是刻在我骨子里的。让我忘了初心。也记起了最初的初心。
父亲今年逐渐退休,工作可去可不去,带着母亲去老院子辟了一块地,方方正正,其余地面用水泥铺平,干净又卫生。地里种西红柿,黄瓜,苦菜,豆角,茄子,和许多玉米。
哥作为新女婿,在山西的酒文化氛围中感受了三天,感受非常强烈。直到最后一天感受不动了,庆幸自己还好没有娶一个内蒙媳妇儿。回京后还没有上出租车,就接到婆婆的电话,基调是心疼自己儿子喝多了,喝酒太实在了,让喝就喝。其实我寻思这是喝酒的基本礼貌,酒品挺重要的。作为一个常年生活在北方的南方人,他本身其实是早已身在其中,再过十年,兴许他比我们谁都能喝,忘记他们喝酒很文明的南方城市。我婆婆可能已经不了解她的儿子了。
由此我想起上次去他老家,婆婆跟我念叨她儿子睡觉浅,风吹草动的。我还以为我嫁给了她另一个儿子。哥其实与其他姐妹的老公一样,据说都是沾枕头就睡着,此刻你抱怨他睡前不跟你说两句贴心话都没有用,因为他已经睡着了,非要说就得用梦话对话了。吵架了,好的我睡了。打架,好的我睡了。我洗澡做饭唱卡拉OK,他都能睡,他能从晚饭后的我迷一小会儿睡到早饭前。身体睡的特别强壮,一点都没有风吹草动。
想了想,婆婆印象里的风吹草动也不是没有道理,高三后他就离开家北上读书,后又独自出国,念书的时候谁还不是个宝贝。儿子在她心里的印记也停留在彼时,后十几年在那个基础上增长,变化不大。
回家哥带了许多礼物,走时拿走更多。做好的羊肉,锅盔,苦菜团,还有几斤小米。在火车站看见一个和我同车归京的小哥,提了一大袋子饺子。我笑跟我妈说你看他妈给他包了那么多饺子。不想这句话让我妈很是愧悔,昨天还在说应该给我带许多饺子冻起来,大葱的,韭菜的,还有茴香的。
去年通了高铁,6小时车程缩短到一个半,遇上疫情一年也没有回去两次,过年也响应号召留京。今后要常常回家。
在小县城的时间特别变得特别慢,不知何时晨起,吃刀削面和鸡蛋,爸妈已经从早市回来。和爸爸对着写几个字,讨论一下颜体和欧体。中午吃炖羊肉,烙饼,拌苦菜。午睡后去老院子种地,吃从水缸里凉过的西瓜。晚上支起棚子烧烤,羊肉串,馒头片,蘑菇,青椒。马路边的小卖部买两箱青岛,都放进水缸里,喝一瓶,拿一瓶。
闲散的生活悠扬漫长,是刻在我骨子里的。让我忘了初心。也记起了最初的初心。
你具备什么,决定你能吸引什么。你是谁,就配得起谁。你要做的,就是安静地做好自己,等另一个傻子来牵你的手,说:路途遥远,我们在一起吧。
别和小人过不去,因为他本来就过不去;别和社会过不去,因为你会过不去;别和自己过不去,因为一切都会过去;别和往事过不去,因为它已经过去;别和现实过不去,因为你还要过下去。
再大的伤痛,睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天,会累坏了每一个当下。边走边忘,才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜,健忘才幸福。
听到别人的恶意中伤,没必要对此念念不忘,转头放下便是。如果一直不停地去想,就像把别人吐出来的东西,自己又捡起来吃一样愚笨。
、人生就是这样充满了大起大合,你永远不会知道下一刻会发生什么,也不会明白命运为何这样待你。仅有在你经历了人生种种变故之后,你才会褪尽了最初的浮华,以一种谦卑的姿态看待这个世界。
目中有人才有路,心中有爱才有度。一个人的宽容,来自一颗善待他人的心;一个人的涵养,来自一颗尊重他人的心;一个人的修养,来自一颗和善的心。
人生难免要受些委屈和伤害,与其耿耿于怀郁郁寡欢,倒不如坦坦荡荡泰然处之。只有经受住狂风暴雨的洗礼,才能练就波澜不惊的淡定。
时间就像个筛子,不停的过滤着你身边的人,只有相处的时间久了,经历的事情多了,就知道哪些人可以留在生命里,哪些人是可以渐行渐远的,生命可贵,珍惜筛子上面永远掉不下去的那些人。
生活不会按照你想要的方式进行,它会给你一段时间,让你孤独又迷惘,等你度过低潮,那些独处的时光必定能照亮你的路。
任何事情,什么时候开始都不晚,晚的是你从来都不敢开始。只要开始了,一切都简单了。不怕你不会,就怕你不做,一切赢在行动。
世间不如意是常有之事,能对你百依百顺的人,能让你如愿以偿的事都很少。你若非要计较,没有一个人、一件事能让你满意。人活一世,也就求个心的安稳,何必跟自己过不去。心宽一寸,路宽一丈。
要是被命运抽巴掌,而你反抗不了的话,那就帮他数数拍子吧,兴许时间还能过得快一点。
只有受得住委屈,才成得了大器,才能真正扞卫自己的尊严。如果像爆竹一样一点就炸,像干草一样一折就断,那不是在维护自尊,而是在自降身价!
人生如烟花,不可能永远悬挂天际;只要曾经绚烂过,便不枉 https://t.cn/R2Wx1KD
别和小人过不去,因为他本来就过不去;别和社会过不去,因为你会过不去;别和自己过不去,因为一切都会过去;别和往事过不去,因为它已经过去;别和现实过不去,因为你还要过下去。
再大的伤痛,睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天,会累坏了每一个当下。边走边忘,才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜,健忘才幸福。
听到别人的恶意中伤,没必要对此念念不忘,转头放下便是。如果一直不停地去想,就像把别人吐出来的东西,自己又捡起来吃一样愚笨。
、人生就是这样充满了大起大合,你永远不会知道下一刻会发生什么,也不会明白命运为何这样待你。仅有在你经历了人生种种变故之后,你才会褪尽了最初的浮华,以一种谦卑的姿态看待这个世界。
目中有人才有路,心中有爱才有度。一个人的宽容,来自一颗善待他人的心;一个人的涵养,来自一颗尊重他人的心;一个人的修养,来自一颗和善的心。
人生难免要受些委屈和伤害,与其耿耿于怀郁郁寡欢,倒不如坦坦荡荡泰然处之。只有经受住狂风暴雨的洗礼,才能练就波澜不惊的淡定。
时间就像个筛子,不停的过滤着你身边的人,只有相处的时间久了,经历的事情多了,就知道哪些人可以留在生命里,哪些人是可以渐行渐远的,生命可贵,珍惜筛子上面永远掉不下去的那些人。
生活不会按照你想要的方式进行,它会给你一段时间,让你孤独又迷惘,等你度过低潮,那些独处的时光必定能照亮你的路。
任何事情,什么时候开始都不晚,晚的是你从来都不敢开始。只要开始了,一切都简单了。不怕你不会,就怕你不做,一切赢在行动。
世间不如意是常有之事,能对你百依百顺的人,能让你如愿以偿的事都很少。你若非要计较,没有一个人、一件事能让你满意。人活一世,也就求个心的安稳,何必跟自己过不去。心宽一寸,路宽一丈。
要是被命运抽巴掌,而你反抗不了的话,那就帮他数数拍子吧,兴许时间还能过得快一点。
只有受得住委屈,才成得了大器,才能真正扞卫自己的尊严。如果像爆竹一样一点就炸,像干草一样一折就断,那不是在维护自尊,而是在自降身价!
人生如烟花,不可能永远悬挂天际;只要曾经绚烂过,便不枉 https://t.cn/R2Wx1KD
最近有点烦恼。
说到底我的烦恼,总是关乎我自己。关于我能否论证我的行为和理论之间的关系,一旦脱离可解释的范畴,就会惴惴不安。
但这很明显是种强迫症。人是动态的,不可能实时用静态去解释。除非人格也有x光机,感到自己面目全非的时候就拍一张片,一切了然。
我经常感到自己面目全非。
兴许是与自我距离太近的原因。
昨天刷到一条关于日本人「距离感」的视频。我立即想到村上小说里似乎总是极力地描述这个词。处女作《且听风吟》第一章就反反复复在写,就连他翻译的最钟爱的小说家菲茨杰拉德的代表作《了不起的盖茨比》中亦有言及。
后知后觉,「距离」或是日本人的母题之一。
人与人之间,人与物之间,人与世界之间都横陈着「鸿沟」。我们要做的并非跨越,而是以「尺」测量「与周遭事物之间的距离」,以求把握「尺度」。
与自我也是如此。距离太近就会面目全非。
最近发生的对话:「保持距离才客观」。
回味时感慨,村上果然是我「在气质上相投」的作家。但怀揣着这一论调再读他的小说时,反而会感到更多差异。
即使喜好「迷糊/暧昧」,回过神来,我已经不自觉在追求「精确/客观」。即便深知「客观」是理论值,任何问题和回答都有预设的角度。就像我在强调自己的「低道德/无道德感」时,其实强化了另一种广义上的「道德」。
但没关系。终点总是乌托邦,重要的是朝它的方向不断修正的过程。
「但我想做这件事,尝试构建一个体系去解释我自己。哪怕它总是动态中的一个静态,完整中的一个部分,甚至是舍去了我自己也不愿意承认和面对的被摒弃的部分。哪怕它对其他人没有意义也不被承认。我还是想做看看。」跟慧打电话时,我说道。
/
摄影课老师说到摄影的「镜派」和「窗派」。文学史老师也提到过,意指「向内审视」和「向外窥探」两种方式。
「对我来说主体性是第一位的。我看向其他人其他事物,遭遇事件和经历时,总是看到我自己。我知道我是自我意识过剩(笑)。」我向慧解释为什么他人于我而言都是「镜」时这样说。
所以毫无疑问,我是「镜派」。
反观我所写文字/所摄照片的常用意象,「镜」很重要。不一定是实实在在的镜子,可能是玻璃、水面,甚至窗,或是更抽象的带有隐喻意味的事物,一切可以反射/描述出「我」的,都是「镜」。
可以说,这个分野象征性地区分了本质上的「内向」和「外向」。从视野,而不是能量。两者是目的和动力的关系。
当然,「以镜为窗」和「以窗为镜」也是存在的。实验室之外的事物总是中间值。以内观外,以外观内,使我们得以调和内外在。
以此观察周遭的人,差异立显。
但在此我想引入另一个论点:表达和表演。
上述关于「镜与窗」的描述是基于「视野」展开的。「方式」则如下叙述。
/
「摄影师和导演有表达欲,或者说是控制欲,演员有表演欲。」摄影老师如是说。
我反思自己对于摄影师和导演的野心中,多少包含了对「控制欲合理化」的欲求。
「美是人的本质力量的对象化。」
说到底,掌镜人的根本任务就是「对象化」。
在我的创作过程中深有感受的是:
对内在的某种形式(观念/情绪/感觉)有表达欲,这只是第一步。最重要也是最困难的地方在于,如何将它们精准地于外在表现出来,通过何种介质,如何排布,才能足够逻辑/合理以致不破坏它。越是追求精准,越会感觉困难。
幸运的话,这世上正好有事物可以成为你的内在形式的介质,稍加排布,就可以顺畅不费力气地表达出来。
但很有可能,你的内在的这种形式,暂时在外在找不到对应的对象可以承载。(可能是主观的局限性,未能穷尽选择项;也可能是客观上真的不存在。)这时你必须创造一个对象,但由于外在不可能凭空创造对象,所以你只能对某些和它联系性较大的事物进行改造。
总之,无论是选择还是改造,都是为所要表达之物匹配对象。从根本上说,都是主观映射到客观,主体转变为客体的过程。正所谓「对象化」。
一个作家需要描述自己,需要一个对应的小说人物;一个摄影师描述自己,需要一种对应的拍摄物,人像/风景/静物……
我需要表达自己,一样需要介质,矛盾在于:
假如,被我选择为对象的,是无生命的物体,它没有选择权,我可以随意改造它。
但如果对象是一个人呢?
长久合作的摄影师和模特之间肯定面临这个问题。导演和演员也是一样。王家卫就是绝对控制的代表,在他的那里,演员只是承接对象化结果的工具。
如果在朋友的关系中施加这种控制会如何呢?
狗是典型的演员派。
也是窗派(但暗含镜派的倾向,并有靠拢的趋势)。作为朋友,我似乎理所当然地将她作为我的对象化载体处理了(主要是影像方面)。那一时期,任何内在形式都想借她输出。
直到有次她拒绝了请求,并表示为什么总默认她会加入「我的创作」。
我的「主体的他者化」不应该由他人来背负。我终于意识到这一点。
或许我应该试着将自己作为对象来看待。时刻变化的,时刻想表达的我的内在,是可以以我的外在作为载体的。我之前为什么不这么做呢?
假使我不能使我自己合乎我的美学……我就不能真正的自洽。
创作,从物化自己开始。(笑)
/
其实还没有写完。每次都是。
但永远不可能写得完。
每个阶段都有不一样的挣扎。
每一次变动都要重新修订我的理论。
但没关系。
也以「生物多样性」层面的宽容对待自己吧。
可以不柔软,可以混乱,可以失控。
就像可以说谎,意气用事,可以犯错一样。
我们是人啊。
说到底我的烦恼,总是关乎我自己。关于我能否论证我的行为和理论之间的关系,一旦脱离可解释的范畴,就会惴惴不安。
但这很明显是种强迫症。人是动态的,不可能实时用静态去解释。除非人格也有x光机,感到自己面目全非的时候就拍一张片,一切了然。
我经常感到自己面目全非。
兴许是与自我距离太近的原因。
昨天刷到一条关于日本人「距离感」的视频。我立即想到村上小说里似乎总是极力地描述这个词。处女作《且听风吟》第一章就反反复复在写,就连他翻译的最钟爱的小说家菲茨杰拉德的代表作《了不起的盖茨比》中亦有言及。
后知后觉,「距离」或是日本人的母题之一。
人与人之间,人与物之间,人与世界之间都横陈着「鸿沟」。我们要做的并非跨越,而是以「尺」测量「与周遭事物之间的距离」,以求把握「尺度」。
与自我也是如此。距离太近就会面目全非。
最近发生的对话:「保持距离才客观」。
回味时感慨,村上果然是我「在气质上相投」的作家。但怀揣着这一论调再读他的小说时,反而会感到更多差异。
即使喜好「迷糊/暧昧」,回过神来,我已经不自觉在追求「精确/客观」。即便深知「客观」是理论值,任何问题和回答都有预设的角度。就像我在强调自己的「低道德/无道德感」时,其实强化了另一种广义上的「道德」。
但没关系。终点总是乌托邦,重要的是朝它的方向不断修正的过程。
「但我想做这件事,尝试构建一个体系去解释我自己。哪怕它总是动态中的一个静态,完整中的一个部分,甚至是舍去了我自己也不愿意承认和面对的被摒弃的部分。哪怕它对其他人没有意义也不被承认。我还是想做看看。」跟慧打电话时,我说道。
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摄影课老师说到摄影的「镜派」和「窗派」。文学史老师也提到过,意指「向内审视」和「向外窥探」两种方式。
「对我来说主体性是第一位的。我看向其他人其他事物,遭遇事件和经历时,总是看到我自己。我知道我是自我意识过剩(笑)。」我向慧解释为什么他人于我而言都是「镜」时这样说。
所以毫无疑问,我是「镜派」。
反观我所写文字/所摄照片的常用意象,「镜」很重要。不一定是实实在在的镜子,可能是玻璃、水面,甚至窗,或是更抽象的带有隐喻意味的事物,一切可以反射/描述出「我」的,都是「镜」。
可以说,这个分野象征性地区分了本质上的「内向」和「外向」。从视野,而不是能量。两者是目的和动力的关系。
当然,「以镜为窗」和「以窗为镜」也是存在的。实验室之外的事物总是中间值。以内观外,以外观内,使我们得以调和内外在。
以此观察周遭的人,差异立显。
但在此我想引入另一个论点:表达和表演。
上述关于「镜与窗」的描述是基于「视野」展开的。「方式」则如下叙述。
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「摄影师和导演有表达欲,或者说是控制欲,演员有表演欲。」摄影老师如是说。
我反思自己对于摄影师和导演的野心中,多少包含了对「控制欲合理化」的欲求。
「美是人的本质力量的对象化。」
说到底,掌镜人的根本任务就是「对象化」。
在我的创作过程中深有感受的是:
对内在的某种形式(观念/情绪/感觉)有表达欲,这只是第一步。最重要也是最困难的地方在于,如何将它们精准地于外在表现出来,通过何种介质,如何排布,才能足够逻辑/合理以致不破坏它。越是追求精准,越会感觉困难。
幸运的话,这世上正好有事物可以成为你的内在形式的介质,稍加排布,就可以顺畅不费力气地表达出来。
但很有可能,你的内在的这种形式,暂时在外在找不到对应的对象可以承载。(可能是主观的局限性,未能穷尽选择项;也可能是客观上真的不存在。)这时你必须创造一个对象,但由于外在不可能凭空创造对象,所以你只能对某些和它联系性较大的事物进行改造。
总之,无论是选择还是改造,都是为所要表达之物匹配对象。从根本上说,都是主观映射到客观,主体转变为客体的过程。正所谓「对象化」。
一个作家需要描述自己,需要一个对应的小说人物;一个摄影师描述自己,需要一种对应的拍摄物,人像/风景/静物……
我需要表达自己,一样需要介质,矛盾在于:
假如,被我选择为对象的,是无生命的物体,它没有选择权,我可以随意改造它。
但如果对象是一个人呢?
长久合作的摄影师和模特之间肯定面临这个问题。导演和演员也是一样。王家卫就是绝对控制的代表,在他的那里,演员只是承接对象化结果的工具。
如果在朋友的关系中施加这种控制会如何呢?
狗是典型的演员派。
也是窗派(但暗含镜派的倾向,并有靠拢的趋势)。作为朋友,我似乎理所当然地将她作为我的对象化载体处理了(主要是影像方面)。那一时期,任何内在形式都想借她输出。
直到有次她拒绝了请求,并表示为什么总默认她会加入「我的创作」。
我的「主体的他者化」不应该由他人来背负。我终于意识到这一点。
或许我应该试着将自己作为对象来看待。时刻变化的,时刻想表达的我的内在,是可以以我的外在作为载体的。我之前为什么不这么做呢?
假使我不能使我自己合乎我的美学……我就不能真正的自洽。
创作,从物化自己开始。(笑)
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其实还没有写完。每次都是。
但永远不可能写得完。
每个阶段都有不一样的挣扎。
每一次变动都要重新修订我的理论。
但没关系。
也以「生物多样性」层面的宽容对待自己吧。
可以不柔软,可以混乱,可以失控。
就像可以说谎,意气用事,可以犯错一样。
我们是人啊。
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