我昨天在想很多事情，多到我觉得太多了今晚想不完了，先睡吧，明天再想。
可其实我没有想什么有价值的事情，没有对这个世界做功，没有产生意义，甚至对这个拖了一天的方案也没有任何意义。
我在想我为什么写《所有的夏天》，21岁的时候我为什么需要一个自传并且包裹进一个小说里去描述，我似乎那时候很虚伪，虚伪到我就想让给我伤害的人难受说我字字句句说的都是他们，但是我可以说一句都是编的如有雷同纯属巧合让他们更难受。
我在想我为什么写《炙时人间》，我好像开始关注生活了，我好像开始迫切想要看看身边的人是不是和我一样的不幸，是不是大家都是一样的活在炼狱里，我想安慰自己，不止我是这样，我想可耻地以这种方式激励自己，你看大家都还活着你凭什么只想到死。可惜宏大的开篇最后只剩下我和我觉得大家想知道的，我还能写出点不一样味道的，没有任何意义的所谓的青春，因为我并不关心那些人最后怎么样是死是活，甚至我的关心只是因为我想捡起这篇宏大。
2020年刚开始的时候，我给老何说，我想活的真实一点，真实表达自己，想做什么做什么，不纠结不拧巴不抵触，但是我也可以什么都不要不强迫自己要不说服自己要，我不会再做剖析自己去留住谁的蠢事，更不会因为一段感情把别人的生死放在自己的道德上每天问自己怎么就能这么可恶。
然后我就突然想写点什么，名字都想好了，就叫《她所看到的生活》，能写多久呢，写到老何不能给我力量，或者鸡零狗碎的生活不能给我时间。
早安，憋了一夜，该吃饭了。

最近真是矫情至极 消极了一天
ly稍微凶点跟我说话我就想哭 巨委屈 这种感觉像极了爸爸妈妈有时候对我说话稍微严肃了一点 我就会觉得莫大的难过(我真矫情555)
我不想告诉他我不开心的原因 太幼稚了 但是我说过我不会再一个人把事憋在心里了 于是便说了 内心也得到释怀 这事就翻篇了
是因为太爱了吗 我也不知这算不算是
希望自己能变得坚强 内心是外表也是!!!!!（今天还犯了傻来日再记述吧）

#皇甫姀婵可爱还是藜惜可爱#
我努力憋住眼泪不让它掉下来
结果还是掉下来了
真的，有的歌就算你听过一遍甚至更多遍，可是下一次再听的时候还是会忍不住的难受
世界上没有真正的感同身受，但可能会因为一模一样的经历而想到自己
有的时候真的，一旦你掉进一种情绪，一旦你掉进去，真的会特别特别特别窒息
希望我今晚不会再微博夜来非
或许我…真的还没完全好起来吧
#来自世界的恶意（Prod.by Simon）[音乐]#

哦对了，附一张图吧。如果有人质疑或者别的什么，随便你吧，我很庆幸你觉得我没问题，我也很想没问题。我不会再剖腹了。你不值得。