后来他回了家，我在他家看到他躺在床上已经无法自己坐起来的样子，心里不知道是什么滋味，

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好像从自己记事以来，外公就一直是年老的模样了，端饭端水颤颤巍巍的双手，每天都戴着的那顶帽子，还有从来没有对我们生气过的和蔼的他……
我从前总觉得因为外公有很多子女、很多孙子孙女，所以每个人从他那里得到的爱，都只是一点点点，我对他怀有的感情，可能因为没有太过亲近，就有着一点点的敬畏，我敬畏他不仅仅因为他是家中德高望重的老人，我更敬他那忍让与和蔼的性格。我不知道自己到底是什么时候才意识到自己是孙辈中最小的一个孩子的事实，但我知道外公外婆一直对我抱有很高的期望，希望我有出息，她们知道我一定可以，可以走出去，不会再像我们的父母一样用农田来维持生计。
一直以来，外公由于年龄太大身体也渐渐不太好，年年都偶尔几次下来到医院输液住院。表姐表哥们都说外公最大的特点就是老实、节约，说我们这一家人都不太善于言辞上的表达，爱你不会说出口，想你也不会表达出来。我也遗憾于从来没有对外公说过爱，没有好好像懂事的大人一样用行动来关心他，可是一切都已经来不及了，我们总是在失去重要的东西后才懂得珍惜。对于我来说，每年好像只有在假期才会去外公外婆家看看他们，可是我仿佛一直就觉得外公这样的模样是理所当然的，他也会一直都是这样的模样，已经无法再老去了。
去年的国庆节，好像是我最后一次看见外公还能自己好好坐在长凳上，还能站起来走路、自己拿水喝。于是寒假在医院中再看到外公时，他瘦瘦小小地蜷缩在病床上的样子，让我真的心里一颤一颤，我好像才意识到外公也是会老去、会离开我们的。外婆告诉我，放暑假回来也许外公就不在了，我不敢相信、也不愿意相信。于是后来，外公越来越瘦、越来越不行了，但他更愿意在家里而不是冷冰冰的医院里离开。后来他回了家，我在他家看到他躺在床上已经无法自己坐起来的样子，心里不知道是什么滋味，他让我好好读书，说他不会死的，让我不要担心。
所以7月8号，所有人都围在外公的床前，看着他更瘦更小地蜷缩在那里，气息微弱，说话也只是小小声。他就要离开了，那天有4次，他就差点点就离开我们了。我坐在他的床边，看着他微弱起伏的胸口还有痛苦的模样，根本忍不住自己的眼泪。他吃不下东西，面条只吃一两根，身上已经基本上没有肉了，血管都几乎清晰可见了。那晚我和表姐也不想去睡觉，坐在旁边，我们叫外公，外公认出我们是谁了，他说他可能是最后一次看到我们俩了，也等不到我们俩毕业的那天了，要我们发狠读书。我们一直点头说好，我真的怕那晚外公就突然离开我们了。
后来情况好像变好了，但我们都知道他的离开是早晚的事，可能在今天，也可能就在明天。所以8月2号的早上，爸爸到房间里一脸沉重地告诉我让我快和他一起去外公外婆家看看他，他马上就要不行了，我觉得我很镇定，我想上去见见外公的最后一面。那天早上下着雨，说大也不大，说小也不小。爸爸骑着他的摩托车载我，我从来没有觉得这条走了很多年的20分钟左右的路有那天早上那样长过，我觉得车好慢，路好远。路上我看过一次时间，8点40分，我想一定可以的，一定可以见到外公最后一面。
可是当车终于到外婆家门口的时候，我觉得这里好安静，我好像闻到了烧纸的味道，可是我不敢相信、也不敢确认。我觉得我愣住了，我好像在摩托车的声音下隐隐约约听到爸爸说了一句“已经走了”，可我宁愿是自己听错了。爸爸让我先快点进去，我跑进去了，我看到了，看到了妈妈在陶屋里烧钱纸，看到外公就那样躺在陶屋的床上，看到舅舅们站在旁边，看到已经没有一丁点血色的外公，他闭上了眼睛，而且已经永远也不会睁开了。妈妈让我去烧纸，我就那样一张一张撕下来，眼泪一点也忍不住，妈妈让我不要哭。
后来陆陆续续大家都来了，我和表姐一起烧着引头纸。我明白，大家都知道快要93岁的外公的离开，是意料之中的事情，大家都说这应该是喜丧，不要哭。我不知道外婆对于与自己相伴六七十年的外公的离开有多么悲痛，我知道她很难过很难过，那晚她就坐在外公的旁边大哭，说要陪着他。
我觉得自己好了很多，接受了外公离开的事实，可是偶尔想起外公还在时候的样子，又觉得心里很难受。前天晚上与其他表姐表哥们在陶屋的院子里坐了整整一宿，为外公守他留在这个家的最后一夜。昨天中午乡邻们把外公送上了坟山，那是能见到他的最后一次了。我们站在墓前看着大家把他送进去，我们又原路离开回了外公外婆的家。到家里时，院里空落落的，等到一切收拾妥当，我经过外公停留了两天的那个陶屋，里面已经没有他了，只有他的照片还有燃烧着的蜡烛，我的鼻子又突然一酸。进到外婆家，家里没有别人了，只有她一个人。我走出去时在那里看了好一会儿外公的照片，心里难受，也有着不舍。我不知道外公一个人留在那座山上会不会孤单，希望他离开的路上能遇见昔日的战友、亲人和朋友。我也不知道独自留在家中继续活下去的外婆会不会孤单，一生的陪伴就此离开，只想外婆好好活下去。
昨天下午和乐乐还有侥侥一起走路的时候，问她们想不想她们的祖祖（我的外公），乐乐说她想，侥侥也跟着说想，她们年龄那么小，我也不知道她们懂不懂，反正，我想。
从小就一直听过外公年轻时参军去抗美援朝的经历，他是我在某种意义上的榜样与标杆。或许他最后的心愿，就是过完八一建军节吧。生在世上这段最后的日子里他很痛苦，只愿去往天堂里，没有病痛、饥饿、战争和灾难，轻轻松松、快快乐乐地继续生活。
这几晚在外公外婆家时候的月亮很圆，这个家好像也只在这几天有过这样多的人。我一直怕黑，怕鬼，怕晚上，怕坟山，怕墓碑，可现在我不怕，我坐在外公的身边为他烧纸我也不怕，外公是好人，来生也愿他一切都好。
我没有一张与外公的合照，这接到的一点点五谷，就是最后留下的一点念想了吧。

从现在看过去，会看见无知；从宽容看是非，会看见解脱；从接受看命运，会看见踏实；从平凡看生活，会看见快乐；从检讨看内心，会看见成长；从随缘看事物，会看见自在；从善念看他人，会看见慈悲；从乐观看未来，会看见希望；从反省看自己，会看见转机；从知足看人生，会看见珍惜。珍惜是幸福的意义，经历过饥饿的人，会懂得珍惜温饱；经历过束缚的人，会懂得珍惜自由；经历过痛苦的人，会懂得珍惜快乐；经历过失去的人，会懂得珍惜现在。