在那些无法重新拥有的日子里，我们能做的，就是不要忘记。把那些共同的回忆拿出来一遍遍回忆，一遍遍将蒙了灰尘的旧时光擦洗干净，就像你从未离开一样，就像你一直在一样。和亲人的分别就像是得了一场慢性病，你觉得你还能承受，却在每一个变天的节气里，身体隐隐作痛，你才发现亲人的离开一直在进行。而这份对亲人的怀念、对旧时光的依恋，以及对他们长久而厚重的爱，是不会被时光冲淡的，它只会伴随着时光愈发珍贵，愈发历久弥新。我不是今天突然想起你，也不是因为到了年末才想你，更不是因为要吃年夜饭，到了清明节才会想你，而是我从来没有忘记你，也根本不想忘了你。

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今天用pad给同事画思路图的时候
点开Goodnotes
里面竟然默认打开的是我给你写的信？
我都快不记得我2.29还给你写了信
纯手写的电子信哈哈哈哈哈
看了看 内容真的跟我后来跟你打电话说的一样
就觉得也没啥给你的必要了
我啊 最近真的就是熬
自己救自己
自己拉自己
真的很想你
很怕我就忘了你长什么样了
不是说期待未来会有未来
只是不想忘了自己爱了这么久的人
我啊 都害怕自己梦都不会梦到你了
真的 只有天知道 我有多难熬
我真的好想你 好想好想你好想你

当一些日子熬过来就发现其实都没有什么大不了的事情，二十五岁了自己还是单身，身边的朋友亲戚同龄的都有对象或者是结婚了有孩子了，二十四岁的时候才有一段感情，还是和同事，只有三个月，却让自己痛不欲生想离职换个单位却没有能力换所以我就拼了命的看书，想忘了，不想去想他。可是天天遇见的人，怎么会忘……但是慢慢的生活好像回归平静了。我是一个极度没有安全感的人，又敏感又心软的人，但是我从来对婚姻生活没有任何意思的期待，也许是因为我的原生家庭，但是当我在路上看见一对一对的情侣的时候会羡慕，但是知道自己永远不会遇见一个爱我，包容我的人，这是奢望。原来在遇见他之前我从来不知道我自己想要什么样的男生，高的胖的瘦的矮的有钱的老实的，现在我知道了原来自己想要一个不论我做的对错不论我好不好都站在我这边的人，理解我的人……好像这个人更难找，原来我觉得我的婚姻和我的生活一样只要我的父母满意就好，我不重要。现在我知道了，俩人相处最重要的是我自己开心，快乐……也许我永远找不到那个任何事情都站在我这边的人，也许过几年我会随波逐流随便找个人嫁了……我只想写给那时的自己任何时候都不要为了别人改变自己。