我们都在自顾不暇，能顾及你情绪的人实在是难得，能为你想到之后所有的事情的人更是难得。离去的背影是无奈的，未来是随机的。在纯粹的随机事件面前，一切规律都是无谓。人间的面，见一面少一面，这路遥马急的人间，又能记住多少人？又能见多少面。是救赎，亦或是深渊！

日子过的可真快啊！我们一直年轻 、我们一生都在追寻。[耶]

看完《七号房的礼物》心情久久无法平复，感触有两点
1. 七号病房每个人都因为自己的病而住了进来并在此修行历练，最后老大叔因为相信了了别人的骗局活埋了自己的女儿，心中的懊悔和痛苦也许只有他自己能感受到，别人都以为他整天对着墙上的污点看，只有小女孩奥娃懂得他是在看一颗树。也许每个人都需要对自己做过的错事或是什么懊悔的事来一场心灵救赎仿佛才能净化自己的心灵，最终老大叔替小女孩的爸爸完成了绞刑，他认为他这样相当于救赎了小女孩和爸爸的团聚，同时也救赎了自己的心灵，临死前的老大叔是如此的平坦和淡定。此刻我的内心是无比的复杂，自从我妈妈查出患有肺癌晚期那一刻，每天我的心情都是压抑和痛苦及无奈的，我知道这是无力回天的事情，我每天都活在深度的自责中，自责自己没有照顾好妈妈，自责自己没有每年强行拉妈妈去做健康体检，自责没有强行终止妈妈固执的性格非要去工厂工作，自责还没有让妈妈过上好日子，就如同那就话子欲养而亲不待。自从那天我知道妈妈的病后，我就再也没有真正开心过，即使偶尔的一刹那笑，但笑之后又会想到妈妈的病情，心中总是充满幻想若这是一场梦该多好。我每天都会想起我产前妈妈单独陪我的那一周，那是我从记事以来唯一的单独和妈妈生活在一起的一周，我大着肚子每天带着妈妈在上海景点转悠，带妈妈吃美食，教妈妈使用微信，妈妈学会微信发语音后，开始和很多亲戚发语音说她在上海照顾我，春季也不准备回家了，然后她在听亲戚回复的祝福语音，乐的脸上都开了花，妈妈说她辛苦了一辈子供我们兄妹四人读书，现在马上六十岁了，看到我们都出息了她也算是完成了自己的任务，也终于熬到了该享享福的时候了。可命运就是这么不公，我刚生完孩子在月子里时妈妈突然头疼的厉害，老公带我妈住了院，直到我出了月子才知道妈妈原来说确诊了肺癌晚期。我不知道该如何接受这个现实，头脑都懵了，我哭干了眼泪也无济于事，然后我就立马去医院看望妈妈，看着躺在床上脸上发肿的妈妈我强忍着眼泪并鼓励她只是查出来一个小肿瘤，没有什么大碍，让她好好调养身体，都会好起来的。然而刚离开医院我就实在无法忍受放声大哭了起来。此刻的心情旁人的所有安慰都是那么的苍白，只有自己亲身经历的人才能真正懂得那种生不如死的痛苦。我的内心充满了痛苦 自责 内疚 悔恨 亏欠，恨不得自己替妈妈患这个病。我和妹妹沟通心灵的痛苦及救赎，妹妹说她只有不断的对妈妈好竭尽全力寻求各种名医来给妈妈治疗来获得心灵的救赎。我不知道应该如何救赎自己，刚刚知道这一切的我每周乘坐高特去浙一医院两次探望妈妈，每一次过去看到妈妈，陪她聊聊天，仿佛我的心灵会舒缓一些。我开始每天为妈妈祈祷，开始每天跟妈妈视频，开始经常回去探望她，开始给她买更多她喜欢的东西，开始给她打更多的钱，但我至今还是无法完成心灵的救赎，我感觉自己的心灵 肉体 灵魂都在遭受无比的痛苦。我无法想象妈妈吃靶向药物带来的痛苦及脱发，我无法想象那么要强的妈妈就这么倒下了，我更无法想象妈妈短暂的生命。。。。。。 我突然开始不怕死亡，因为我知道这样我以后就可以和妈妈再次团聚，这种再次团聚难道就是自我心灵救赎吗？妈妈我爱你，我现在只想趁你有限的生命里，我能多陪陪你，每一次的陪伴仿佛就像是您在救赎我的心灵！
2. 感触二，以前不想要孩子，感觉要了孩子会失去很多所谓的自由，其实这个世间的真爱：子女对父母的爱是多么的纯情 无私和伟大并无所企图。看着睡在自己旁边的儿子很自豪和骄傲能成为一个母亲！

喜欢外出，抱有目的性，亦或是到处闲逛，因为切实的踏上哪松软或者坚硬的土地时，我会感觉到真切的活着，目光所及的每一处，都是自己独有的思考和感受。
喜欢去一些具有年代感的地方，因为这会让我褪去烦躁不安，变得沉静。在静静的感受中，暗自猜想属于那个年代独有的幸福感或疼痛感，这会让我觉得心里觉得充实。
每周的外出，就像是自我救赎，去洗涤自己略有疲惫的身躯或是压抑的灵魂。痛快的呼吸自由的空气，总是那么让人沉沦。
我会想去很多地方，我会去很多地方，我去过很多地方。
哈尔滨，我会慢慢探寻。 https://t.cn/RyhH9Zs