极度缺乏安全感的人,该如何自救?
生命的过程在于完整,而不是完美。——卡尔·罗杰斯《个人形成论》。
我们的生命就像一个拼图,放错的碎片越多,就要花费越多的时间精力去校正,直到你疲惫不堪……最后宁可放手任由它混乱,也不愿意再拼凑下去。
这时候,你才发现,不去管那些乱七八糟的碎片,它们反而自然地找到了自己的位置,一幅生动的图案用不着你费力就呈现出来了……
这个过程中,你需要做的是去发现,而不是去控制;你要寻找的是顺应,而不是准确。
然后,你自然会找到你自己和属于你的位置,你也会发现,原来生命可以这么自由和灵活。
今天我想和大家分享,作为一名咨询师,我如何找到属于我的海阔天空。
我曾经也极度缺乏安全感
在我的人生历程中,曾经充满着漫长的灰暗时光。
翻开原来的日记,发现曾经的我内核很不稳定,情绪总是起伏。像是一棵树,根扎得不深,一有狂风暴雨侵袭就摇摆不定,很难生出内心平静的智慧。
对待亲密关系,我极度缺乏安全感。
患得患失,既希望得到,又害怕失去;渴望和对方融合,过度付出和讨好……这些问题让我疲惫不堪,无法享受关系。
和朋友相处,我不敢完全做自己,我会不自觉压抑一些强烈的情绪情感,比如愤怒、失望,我也很害怕麻烦别人,很难去表达自己的需求……
和爱人相处,我能够提自己的需求和要求,但是当对方没有回应,或者没有按照我想要的方式回应的时候,我就会暴怒,恨不得结束这段婚姻。
带着这些困惑,我看了很多心理学书籍,我更理解自己,也知道了接纳自己和爱自己的重要性。
然而,知道怎么接纳自己,不代表就能真正做到接纳自己。
当相同情景发生的时候,我依然会被相同的情绪控制,依然是和原来一样的自动化反应。
这就是为什么我们总是说,听了那么多道理,还是过不好这一生。
大道理是一个人在大脑层面获得的知识,它和内心的情绪情感是分裂的,所以也很难真正地指导我们的行为;
想要真正的学会爱与接纳,需要在关系中体验到被爱被接纳的感觉,内心才会内化,大脑才真正懂得,行为上也才能有所改变。
于是,为了获得真正的成长,我开始了我的心理咨询之路。
疗愈只有在真实的关系中才能发生
我慎重选择了一位精神分析师作为我的咨询师,精神分析主要是研究一个人早年和父母的关系如何形成其人格,并如何影响其成年生活。
咨询过程主要是把潜意识内容意识化,并慢慢去看到曾经的关系如何影响现在的关系,这是一个不断修通的过程。
咨询初期,我发现我很难和咨询师谈论现实困境,而是谈论我和爸爸之间的复杂情感。
这个发现让我难免自我批评,因为我本来是为了解决缺乏安全感的问题,结果却是在体验过往的经历。
但是慢慢的,我放下了这种理性的自我批评,全然接纳了自己情感上的体验,也更多的谈论与父母、朋友的关系。
也让我反思为什么我很难接纳别人——我的童年是和爷爷奶奶度过的,和爸妈不是很亲密,我觉得他们无法帮助我。所以,只要得不到满意的回应,我就会自动化地认为对方不关心我,甚至不喜欢我。
我渐渐发现,谈论得以展开的前提,是我持续地感受到了咨询师对我的无条件接纳。
咨询师营造了一个温暖的、抱持的咨询氛围,用温和而坚定的态度,鼓励我任由自己跳到生活的河流当中,更多更深的去体验自己的情绪情感。
于是面对生活困境的时候,从开始的不知不觉,到后知后觉,再到后来的当知当觉,情绪在慢慢的稳定下来,生命的根扎得更深。
印象最深的一次是近50次的时候,我和咨询师之间发生了一个小插曲。
那是个雾霾天,我发现咨询师带着口罩。咨询开始时,他取下口罩,结果没有说几句话,他就咳嗽得很厉害,于是又带上了。
我很担心,忍不住问他:“你有哮喘吗?雾霾天气是不是比较难呼吸?”
他告诉我:“不是的,我没有哮喘,只是今年对空气质量很是过敏。“
这个意外的对话,让我们谈到了我对他的担心,也让我发现我对待关系,一直存在一个问题——
当我想象对方是脆弱的时候,我就不敢向对方提出需求寻求帮助,害怕因此会摧毁对方。
我对待我的老师,以及朋友就是这样的。
那天的咨询中,咨询师说我有了改变,因为我在确定关系当中一些让我困惑的东西,而不是像从前那样只是在想象中去判断这段关系,这是一种进步。
咨询师告诉我,这可能是因为我的妈妈过早地生病了,在我没有“使用”前就已经被摧毁了。所以我在关系当中很害怕“使用”别人,麻烦别人,害怕因此摧毁别人。
这种害怕,导致我无法在关系中展露真实的自己,也无法真正被关系滋养。
这对我来说,是很深的一个领悟。
我终于明白,关系是在真实的需求和麻烦中变得亲密和可靠的,自我也是在与别人不断碰撞和互动中,而变得完整的。
就像山本耀司说的:“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”,所以,跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道“自己”是什么,这才是自我。
撞,就是与人真实地互动,真实地看见,它并不意味摧毁,反而可能是创造和建设。
这次咨询后,我有了很大意义的改变。
以前,我的生活基调是忧伤,同时也焦虑不安,自体不稳定,很容易受到别人的影响。
后来我的自体更加归于中心,心境相对平和宁静,更能够活在当下,同时,边界感也更强。
我更能够看到自己的需求,更能够展现真实的自我。
表现在生活中最显著的就是,我与爱人、孩子似乎保持了一段安全距离,我好像没那么在乎他们,他们说的话也不会再像以前那样伤到我了。
在咨询中探讨过这个问题,才明白原来是我的自我更加完整和稳定,从原来的相对融合的关系,进入现在相对独立的阶段,这是必经的过程。
但这种独立,并没有消解关系里的亲密,反而让我在有需要的时候提出自己的需求,而不是担心不被关心和重视,或者说担心会麻烦到对方,甚至会摧毁对方。
在和朋友的关系中,我感觉也更加自在。更心安理得地接受朋友的关心,也能坦然拒绝自己不需要的好意。
生命的过程在于完整,而不是完美。——卡尔·罗杰斯《个人形成论》。
我们的生命就像一个拼图,放错的碎片越多,就要花费越多的时间精力去校正,直到你疲惫不堪……最后宁可放手任由它混乱,也不愿意再拼凑下去。
这时候,你才发现,不去管那些乱七八糟的碎片,它们反而自然地找到了自己的位置,一幅生动的图案用不着你费力就呈现出来了……
这个过程中,你需要做的是去发现,而不是去控制;你要寻找的是顺应,而不是准确。
然后,你自然会找到你自己和属于你的位置,你也会发现,原来生命可以这么自由和灵活。
今天我想和大家分享,作为一名咨询师,我如何找到属于我的海阔天空。
我曾经也极度缺乏安全感
在我的人生历程中,曾经充满着漫长的灰暗时光。
翻开原来的日记,发现曾经的我内核很不稳定,情绪总是起伏。像是一棵树,根扎得不深,一有狂风暴雨侵袭就摇摆不定,很难生出内心平静的智慧。
对待亲密关系,我极度缺乏安全感。
患得患失,既希望得到,又害怕失去;渴望和对方融合,过度付出和讨好……这些问题让我疲惫不堪,无法享受关系。
和朋友相处,我不敢完全做自己,我会不自觉压抑一些强烈的情绪情感,比如愤怒、失望,我也很害怕麻烦别人,很难去表达自己的需求……
和爱人相处,我能够提自己的需求和要求,但是当对方没有回应,或者没有按照我想要的方式回应的时候,我就会暴怒,恨不得结束这段婚姻。
带着这些困惑,我看了很多心理学书籍,我更理解自己,也知道了接纳自己和爱自己的重要性。
然而,知道怎么接纳自己,不代表就能真正做到接纳自己。
当相同情景发生的时候,我依然会被相同的情绪控制,依然是和原来一样的自动化反应。
这就是为什么我们总是说,听了那么多道理,还是过不好这一生。
大道理是一个人在大脑层面获得的知识,它和内心的情绪情感是分裂的,所以也很难真正地指导我们的行为;
想要真正的学会爱与接纳,需要在关系中体验到被爱被接纳的感觉,内心才会内化,大脑才真正懂得,行为上也才能有所改变。
于是,为了获得真正的成长,我开始了我的心理咨询之路。
疗愈只有在真实的关系中才能发生
我慎重选择了一位精神分析师作为我的咨询师,精神分析主要是研究一个人早年和父母的关系如何形成其人格,并如何影响其成年生活。
咨询过程主要是把潜意识内容意识化,并慢慢去看到曾经的关系如何影响现在的关系,这是一个不断修通的过程。
咨询初期,我发现我很难和咨询师谈论现实困境,而是谈论我和爸爸之间的复杂情感。
这个发现让我难免自我批评,因为我本来是为了解决缺乏安全感的问题,结果却是在体验过往的经历。
但是慢慢的,我放下了这种理性的自我批评,全然接纳了自己情感上的体验,也更多的谈论与父母、朋友的关系。
也让我反思为什么我很难接纳别人——我的童年是和爷爷奶奶度过的,和爸妈不是很亲密,我觉得他们无法帮助我。所以,只要得不到满意的回应,我就会自动化地认为对方不关心我,甚至不喜欢我。
我渐渐发现,谈论得以展开的前提,是我持续地感受到了咨询师对我的无条件接纳。
咨询师营造了一个温暖的、抱持的咨询氛围,用温和而坚定的态度,鼓励我任由自己跳到生活的河流当中,更多更深的去体验自己的情绪情感。
于是面对生活困境的时候,从开始的不知不觉,到后知后觉,再到后来的当知当觉,情绪在慢慢的稳定下来,生命的根扎得更深。
印象最深的一次是近50次的时候,我和咨询师之间发生了一个小插曲。
那是个雾霾天,我发现咨询师带着口罩。咨询开始时,他取下口罩,结果没有说几句话,他就咳嗽得很厉害,于是又带上了。
我很担心,忍不住问他:“你有哮喘吗?雾霾天气是不是比较难呼吸?”
他告诉我:“不是的,我没有哮喘,只是今年对空气质量很是过敏。“
这个意外的对话,让我们谈到了我对他的担心,也让我发现我对待关系,一直存在一个问题——
当我想象对方是脆弱的时候,我就不敢向对方提出需求寻求帮助,害怕因此会摧毁对方。
我对待我的老师,以及朋友就是这样的。
那天的咨询中,咨询师说我有了改变,因为我在确定关系当中一些让我困惑的东西,而不是像从前那样只是在想象中去判断这段关系,这是一种进步。
咨询师告诉我,这可能是因为我的妈妈过早地生病了,在我没有“使用”前就已经被摧毁了。所以我在关系当中很害怕“使用”别人,麻烦别人,害怕因此摧毁别人。
这种害怕,导致我无法在关系中展露真实的自己,也无法真正被关系滋养。
这对我来说,是很深的一个领悟。
我终于明白,关系是在真实的需求和麻烦中变得亲密和可靠的,自我也是在与别人不断碰撞和互动中,而变得完整的。
就像山本耀司说的:“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”,所以,跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道“自己”是什么,这才是自我。
撞,就是与人真实地互动,真实地看见,它并不意味摧毁,反而可能是创造和建设。
这次咨询后,我有了很大意义的改变。
以前,我的生活基调是忧伤,同时也焦虑不安,自体不稳定,很容易受到别人的影响。
后来我的自体更加归于中心,心境相对平和宁静,更能够活在当下,同时,边界感也更强。
我更能够看到自己的需求,更能够展现真实的自我。
表现在生活中最显著的就是,我与爱人、孩子似乎保持了一段安全距离,我好像没那么在乎他们,他们说的话也不会再像以前那样伤到我了。
在咨询中探讨过这个问题,才明白原来是我的自我更加完整和稳定,从原来的相对融合的关系,进入现在相对独立的阶段,这是必经的过程。
但这种独立,并没有消解关系里的亲密,反而让我在有需要的时候提出自己的需求,而不是担心不被关心和重视,或者说担心会麻烦到对方,甚至会摧毁对方。
在和朋友的关系中,我感觉也更加自在。更心安理得地接受朋友的关心,也能坦然拒绝自己不需要的好意。
#泰国事儿#【泰国警察酒后踢伤17岁少男,声称不喜欢人妖】泰国网报道,11月10日,泰国春武里府警方接到当地居民帕尤瓦(17岁)的报案,帕尤瓦称他于11月9日被一名警察踢伤脸部,帕尤瓦还向警方出示了当天的监控视频以留证。视频中施暴的男子下半身穿着警服,手中还提着酒瓶,该名男子当时扯着帕尤瓦的胳臂让帕尤瓦向其下跪,随后男子便朝着帕尤瓦的脸踢了一脚,周围的人见状赶紧上前拉住了男子。
据帕尤瓦透露,案发当天他和人约好去海滩,他到案发点所在的便利店后先在门口坐着等人,当时施暴的男子正和其他警察坐在门口喝酒,帕尤瓦称他在门口坐了一会儿后便上车等人,随后男子便上前敲窗并让他下车。下车以后男子便开始对他施暴,还声称“老子不喜欢人妖”,而他因为不敢和警察对抗便匆匆离开了现场。
11月11日,据春武里府当地警方消息,春武里警局正准备对上述施暴警察立案调查,后续警方将依法做进一步处置。(来源:泰媒)https://t.cn/A6x460rH
据帕尤瓦透露,案发当天他和人约好去海滩,他到案发点所在的便利店后先在门口坐着等人,当时施暴的男子正和其他警察坐在门口喝酒,帕尤瓦称他在门口坐了一会儿后便上车等人,随后男子便上前敲窗并让他下车。下车以后男子便开始对他施暴,还声称“老子不喜欢人妖”,而他因为不敢和警察对抗便匆匆离开了现场。
11月11日,据春武里府当地警方消息,春武里警局正准备对上述施暴警察立案调查,后续警方将依法做进一步处置。(来源:泰媒)https://t.cn/A6x460rH
拒绝别人的请求,记住这5招,不但不得罪人而且还不伤和气
小军是一名房地产销售,因为踏实能干,毕业1年,就拥有了属于自己的第一辆车。过年回家,同龄人看到后都非常羡慕,小军也大方地说大家有事可以和他借车用。
第二天,其中一位朋友就找到了小军,说自己要去火车站接女朋友,问他借车。想着火车站没有多远,下午肯定耽误不了自己接奶奶过年,小军听到后没有犹豫,直接把车钥匙给到了对方。
可是直到晚上车都没有送回来,直到第二天早上,在小军的催促下,朋友才把车开来。
从那以后,朋友又多次找各种理由找小军借过车,但是从来没加过油,也没有清洗过。这一行为让小军非常难以接受。
两天后朋友又来借车,说和朋友约好去隔壁省玩。小军听到后说道:“可以,不过我这车太脏了,这样开出去也不合适,你把车洗一下,我车里的油也不太多了,可能开不到隔壁省,你顺便把油加了吧。”
朋友听到后马上说:“那就算了,我想了想他那边要早到,我坐别人的车去吧。”
拒绝别人的请求,记住这5招,不但不得罪人而且还不伤和气
生活和工作中,我们总能碰到这样的尴尬事,不好意思拒绝别人,但也不甘心自己吃亏。
这种情况下,有的人会选择直接撕破脸,但是就会导致双方关系破裂,说得太过,很容易从受害者变成加害人,显得自己小气。
聪明的人会懂得运用5个聊天技巧,让你一开口说话,别人不仅听着舒服,还能达到意想不到的效果。
技巧一:成本互换
生活中难免会遇到朋友借钱,同事寻求帮助的时候。如果直接拒绝就显得自己没有人情味,还会给自己树敌。
可是无底线无条件地帮助对方,也容易让自己陷入被动,成为一个“烂好人”。
想要不得罪对方的同时也不吃亏,要让对方知道你帮助他需要的成本,然后价值互换。
比如:
同事小李:“你帮我看一下我这份报告还有哪些需要修改的地方。”
你可以回答:“稍等我半小时,我先把手头上的工作处理一下,王总着急要。”
在这里他等待的半小时,就可以看作你帮他看报告所需要的互换成本。如果他等得起,你就可以帮他,如果他等不起,你正好省了时间,而且他也不会埋怨你。
技巧二:抬彼损己
有些人在说话时总是从自己的角度出发,导致话一说出口,就会让身边的人极度不舒服。
说者无心,听者有意。如果能礼貌地拒绝,就不要通过中伤他人来获取结果。
可是有时候我们往往会口不择言,情绪上来后难以控制,导致说错话。这个时候我们就要想办法补救。
最好的办法就是心理补偿。通过抬高对方,贬低自己,来缓解尴尬。当然贬低自己只是为了照顾他人的感受,并不是真实地否定自己。
技巧三:理由充分
当你想拒绝别人时,一定要找个充足的理由,而不是直接上来拒绝。
比如朋友问你借钱,你直接说不借,那便预示着你们这段关系将告一段落。
但是你将拒绝性合理化了,告诉他:“不好意思,我最近刚买了房子,在还贷款,还完贷款和生活费,就没有什么钱了,你要着急的话,我这边帮你借一借。”
这种情况下对方也不会多加为难你,反而还会感激你。
技巧四:角度互换
很多时候想要拒绝别人时,首先要让自己站在对方的立场上。思考一下,怎样的话说出来会让自己不难受,当你能坦然地接受这个结果时,在和对方说拒绝的话。
很多时候,和对方站在同一战线比苦口婆心地讲道理要有用得多。
比如,之前我有个朋友高中毕业,没工作,没收入,但一心想着创业,到处问朋友借钱。朋友不想借钱给他,纷纷劝诫他,但是他却从不听,还把那些人都拉黑了。
我给他分析了现在创业的利与弊,站在他的角度告知他是否能承担这些风险后。他自己便选择了妥协,踏踏实实地继续开始找工作,现在成为了房地产公司的一个门店店长,特别感激我。
技巧五:主动引导
高情商的人会掌握整个聊天的节奏。比如你知道有人想找你帮忙,但是你又不想做,想要拒绝时。可以在他话说出口之前,就轻松地差过话题。
真正聪明的人懂得滴水不漏的,切掉自己不喜欢的聊天内容。这样既不会有拒绝他人得罪人的风险,还可以把问题转移到一个热点话题之中,让双方不那么尴尬。
普通人聊天是让自己舒服,聪明人的聊天是让双方舒服。
作为社会分工中的一员,避免不了与各种各样的人打交道。如果不会说话,只会给自己增加更多的阻力,树立更多的敌人。
相反的,如果你会说话则会左右逢源,拥有更多的机会与可能性。
掌握以上5个说话技巧,拒绝他人时既不失礼还能达到自己预想的结果,实现共赢!#人生感悟# #职场# #情商管理#
小军是一名房地产销售,因为踏实能干,毕业1年,就拥有了属于自己的第一辆车。过年回家,同龄人看到后都非常羡慕,小军也大方地说大家有事可以和他借车用。
第二天,其中一位朋友就找到了小军,说自己要去火车站接女朋友,问他借车。想着火车站没有多远,下午肯定耽误不了自己接奶奶过年,小军听到后没有犹豫,直接把车钥匙给到了对方。
可是直到晚上车都没有送回来,直到第二天早上,在小军的催促下,朋友才把车开来。
从那以后,朋友又多次找各种理由找小军借过车,但是从来没加过油,也没有清洗过。这一行为让小军非常难以接受。
两天后朋友又来借车,说和朋友约好去隔壁省玩。小军听到后说道:“可以,不过我这车太脏了,这样开出去也不合适,你把车洗一下,我车里的油也不太多了,可能开不到隔壁省,你顺便把油加了吧。”
朋友听到后马上说:“那就算了,我想了想他那边要早到,我坐别人的车去吧。”
拒绝别人的请求,记住这5招,不但不得罪人而且还不伤和气
生活和工作中,我们总能碰到这样的尴尬事,不好意思拒绝别人,但也不甘心自己吃亏。
这种情况下,有的人会选择直接撕破脸,但是就会导致双方关系破裂,说得太过,很容易从受害者变成加害人,显得自己小气。
聪明的人会懂得运用5个聊天技巧,让你一开口说话,别人不仅听着舒服,还能达到意想不到的效果。
技巧一:成本互换
生活中难免会遇到朋友借钱,同事寻求帮助的时候。如果直接拒绝就显得自己没有人情味,还会给自己树敌。
可是无底线无条件地帮助对方,也容易让自己陷入被动,成为一个“烂好人”。
想要不得罪对方的同时也不吃亏,要让对方知道你帮助他需要的成本,然后价值互换。
比如:
同事小李:“你帮我看一下我这份报告还有哪些需要修改的地方。”
你可以回答:“稍等我半小时,我先把手头上的工作处理一下,王总着急要。”
在这里他等待的半小时,就可以看作你帮他看报告所需要的互换成本。如果他等得起,你就可以帮他,如果他等不起,你正好省了时间,而且他也不会埋怨你。
技巧二:抬彼损己
有些人在说话时总是从自己的角度出发,导致话一说出口,就会让身边的人极度不舒服。
说者无心,听者有意。如果能礼貌地拒绝,就不要通过中伤他人来获取结果。
可是有时候我们往往会口不择言,情绪上来后难以控制,导致说错话。这个时候我们就要想办法补救。
最好的办法就是心理补偿。通过抬高对方,贬低自己,来缓解尴尬。当然贬低自己只是为了照顾他人的感受,并不是真实地否定自己。
技巧三:理由充分
当你想拒绝别人时,一定要找个充足的理由,而不是直接上来拒绝。
比如朋友问你借钱,你直接说不借,那便预示着你们这段关系将告一段落。
但是你将拒绝性合理化了,告诉他:“不好意思,我最近刚买了房子,在还贷款,还完贷款和生活费,就没有什么钱了,你要着急的话,我这边帮你借一借。”
这种情况下对方也不会多加为难你,反而还会感激你。
技巧四:角度互换
很多时候想要拒绝别人时,首先要让自己站在对方的立场上。思考一下,怎样的话说出来会让自己不难受,当你能坦然地接受这个结果时,在和对方说拒绝的话。
很多时候,和对方站在同一战线比苦口婆心地讲道理要有用得多。
比如,之前我有个朋友高中毕业,没工作,没收入,但一心想着创业,到处问朋友借钱。朋友不想借钱给他,纷纷劝诫他,但是他却从不听,还把那些人都拉黑了。
我给他分析了现在创业的利与弊,站在他的角度告知他是否能承担这些风险后。他自己便选择了妥协,踏踏实实地继续开始找工作,现在成为了房地产公司的一个门店店长,特别感激我。
技巧五:主动引导
高情商的人会掌握整个聊天的节奏。比如你知道有人想找你帮忙,但是你又不想做,想要拒绝时。可以在他话说出口之前,就轻松地差过话题。
真正聪明的人懂得滴水不漏的,切掉自己不喜欢的聊天内容。这样既不会有拒绝他人得罪人的风险,还可以把问题转移到一个热点话题之中,让双方不那么尴尬。
普通人聊天是让自己舒服,聪明人的聊天是让双方舒服。
作为社会分工中的一员,避免不了与各种各样的人打交道。如果不会说话,只会给自己增加更多的阻力,树立更多的敌人。
相反的,如果你会说话则会左右逢源,拥有更多的机会与可能性。
掌握以上5个说话技巧,拒绝他人时既不失礼还能达到自己预想的结果,实现共赢!#人生感悟# #职场# #情商管理#
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