也许在说话

五月已过：我知晓
墙角告示湿度过大
沥青才刚铺就
通行还不算时机

如何不坠落，或者
保持干燥
那些使我潮湿的不止
土壤和积层云，从异乡到异乡
我有太多文件、清单、便签纸
来不及重新命名

没有间隔一米的安全距离
画面和画面贴近
轰隆轰隆、吵吵闹闹
像踏浪，和海一同涨潮
我在岸上吗，或许也没有
礁石不会说话

黏稠像潮汐蔓延。
星辰枯焦，瞳孔里煤矿燃尽
歌声游荡，游荡
没来得及承受高温高压
断裂的 欹斜的 无法生长的
淹没在……。

如何定义一场大雨？
假使沉默具象
就那样老去吧

失眠在霓虹荡漾的江水里
不懂涟漪荡开的情话
也许我该写些什么
假装还在说话

风吹起了落花飘向何方，谁能让一片痴心不在成为天涯，若没有咫尺，那会有天涯的忧伤。清风明月花一朵，留下太多的温暖的回忆，梦里长堤柳如烟，梦里桃花盛开了流年。总有一朵桃花落入了谁的眼，总有一瓣桃花刚好落在肩。一眼深情地凝望，要怎样的烟雨才能配得上一片桃花的凋零，要怎样的守望才能换得来长堤折的柳，风吹过此去今年的门楣桃花笑了春风。怎样的雨，怎样的天青色，天青色的思念凝结了窗前，雨落在了青瓦成了烟，雨落了柳枝的梢，折过的柳醉成忧伤。
有些记忆在时光中淹没，有些回忆在岁月里成为了最后遥远，没有咫尺，天涯是你。如果清风能读得懂月的月的缱绻，那一朵花就不会在夜色中凋零，还会有太多的眷念，咫尺也不会变成天涯。孤月如勾，勾起了回忆，没有烟火的夜晚，就连对白也会苍白，我在没有烟火的彼岸，怀抱星辰，把咫尺守成了陌生，一怀星辰坠入海，成了我的海角。 https://t.cn/EAm27PX

我在生之前看了一个新闻，说是一个孕妇顺产不下来，老公不签字，疼的难受跳楼了。后来我跟我老公说，如果我让你签字，你就签，你没怀过，你不知道中间的痛苦。如果你不签，我生完你就死定了。

老公倒没成我阻碍，在我最后一次产检的时候，医生检查了我身体，说是各项指标都好，顺还是刨，完全看我个人意愿（我是在华西生的），我说“刨”。医生说“你的决定和家里人商量过没有？”“不用商量，我自己说了算，我自己的肚子”。医生也没多追问（她是名医，旁边全是高龄产妇排队看），然后就说“那你下8号或者9号刨，你选一天……”，和很多新闻里不一样的是，我在无任何生产征兆的情况下，我自己决定了自己的痛苦指数。谁都没成为我的阻碍。

插播，我后期肚子非常大了，脚也肿了，彩超的时候听见了医生小声说了句“娃娃肚子很大，胖”，那个时候我就暗下决心我要剖腹。

产检完，我婆婆估计是知道我选择剖腹产，我的电话微信就炸了，说顺产怎么的好……………………然并卵，我心理想“要不你再怀一个，去顺顺看”（婆婆也是剖腹产，我有时候就是那么任性），我老公就在我耳边吹风一样“要不，你考虑下顺产”“不考虑，要顺你去顺”

就这样，我第二天入院了，然后我就等着剖腹了，在我老公和婆婆不同意之下……

生完当天，医生来查房，说了句“你真是智慧，还好剖腹了，孩子那么大，估计你生不出来”

是的！39周估重的时候是7斤左右，我后期天天稀饭，最后生下来八斤半……如果我不控制，估计10斤都造的出来。

所以，我还是想强调，婆婆跟老公有时候都是猪队友，听他们的，最后吃亏的是自己，不要太依附于谁的决定。

后来，我问我老公，“我去产房剖腹产的时候你有没有害怕我的生命安全，你在门口做什么？”（我怀孕期间把《生门》看完了）

“我在门口玩手机，我从来不担心，你身体那么好，壮如牛，而且这里是华西，如果这里都出问题了，大家以后都没来医院生孩子了”

我竟然（十万头草泥马从后背冲出来想海扁他）“你太放心我了，我就说万一我在里面怎么了？你不担心吗？剖腹产那么大一个手术”

“没有万一，放心你的很”

“我……我