2019年最后一个月，从4月-12月，今天是12月2号，我才确定自己真的释然了，不后悔遇见你，短短的半年多时间，发生了好多，未曾预料，爱而不得是结局，而我也成长了，清醒了，知道自己到底要的是什么，愿我们各自安好，即将告别被我过得一团糟的2019，马上迎来的2020年，我要好好对待，做自己想做的事，努力过好每一天，加油＾０＾~

今天Sunday，原来已经是今年最后一个月了，又能说明什么呢，就我自己而言好像早就对今天是周几，几月，几号没有概念，貌似已经很久很久没有在乎过今天主要是干嘛。浑浑噩噩算不上，只是一直在做对生命没有意义的事。一觉醒来已经是下午1点，根本没想到睁眼看到太阳已经是中午的太阳了。梦很长，貌似过了几天。一醒来的那一刻我是混乱的，我发小给我打电话发视频都没能接上。打了第三个后终于接通，明明是在跟发小聊天，我却心不在焉，也不知道如何做。我好像在想东西，是梦里梦到什么了吗，确实一醒来的那一刻我是忘记得了。说明睡的好吗？那肯定是不存在的吧。我好像有点挣扎，不知道，总之断断续续说了半小时不到，说来说去都是那几个话题，没有新事物分享给他，实在太过混乱，甚至最后连话都快说不出，便说起床洗漱去了挂了通话，其实那一刻我连该不该去洗漱我都不清楚。就像一个个整数之间，0后就是1，1后就是2……我感觉自己好像在挣扎0和1，1和2之间还有东西的存在，好像见过又不知如何描述。后来是放弃让我清醒了过来。洗漱后，照照镜子，看看那黑眼圈和痘痘，不就是失眠熬夜留下来的痕迹，凡事必留痕迹不是吗。一道疤就能想起那疼痛，两个影子就能想起谁和谁……为什么会冒出这么多东西……无从得知……今天确定报名了培训机构，寒假过后到2021考试前都不回广东了，看似自己没有准备好又好像做足了准备，总觉得所有事都有两面，实在琢磨不透我自己。一天都处于呆滞状态，说说梦吧。我总能清醒的描述出梦里的东西，或许因为太过深刻。梦到在公交上，过桥坠江，就跟重庆公交车坠江事件一样。不同的是很多人都逃了出来在水上等待救援，我是其中一个，还有两三好友，具体是谁我已经忘了。因为会游泳，所以等待救援过程实在无聊，而且我感觉到了冷，非常冷。我便和朋友往岸边游去，我们游的很快，就快到岸了。本来是乌云压城，梦里都见不到阳光。大家都上了岸，我游得没他们快，突然就下起暴雨，平静的江面变成海，连绵不断的巨浪冲刷着我，我奋力往岸边游去，朋友们都在一个透明的海底房间看着我。每次准备抓到岸边就有一个大浪打过来将我往海里拉。我屡次尝试后都失败，并没有感到绝望，好像就处于绝望里。我憋了一口气潜入海底，海面波涛汹涌，海底却出奇的清澈，而且我看水里任何东西一清二楚，我看到了阳光和海沙，阳光照射海面的涟漪印在海底的海沙上，像闪电一般。我很吃力的在海底走着，像有一股阻力，不是水的阻力。十来米的距离，我走了1分钟，我感觉憋死到了极限，对那种窒息感我现在还深有体会。我以为我会死在梦里。以前也有想过这个问题。我抓住了把手，我以为海水的压力让我无法打开那扇门，结果就像平常一样，门开了，我因此活了下来，躺在地上深呼吸了将近5分钟才缓过来。出去后，附近的新闻上都充满了关于我们的新闻，我看到了被海浪吞噬的失踪者，也就是死者名单，名单是一个桥头卖杂货的老爷爷的桌子上放着，我看到了我的名字。我走进去拿起了一支笔把我名字划掉，好像因此获得重生，现在反应过来那个老爷爷是阎王爷吗？那阎王爷也长得太和蔼了吧，一头白发，还穿着藏青色的中山装，戴着一副老花镜，坐着藤椅，拿着毛笔若有所思的样子，可说有点像dxp爷爷。之后的之后(此处忽略n字)全都描述出来估计我就看到日出了哈哈。所有的体会也只有我自己清楚，所有的文字都显得这么苍白无力。最后的画面是我重新跳进了海里，就像是一个跳水运动员，更确切点说是不像一个人，但是跳水的姿势是多么的美丽，就像被呼唤回去一样，回家一样。有人说海能容纳一切，让海啸带走我们的沉郁、痛苦和悲伤。现在想起来，我的朋友已经上岸，只剩我在任凭波浪冲击洗礼的时候是不是梦里就应该带走我。我却拼命挣脱了得以存活，现在只是觉得好像有点违背自然法则，略有一丝愧疚……没在继续往下想，既然睁开了眼睛那就继续活下去吧。晚上打开相册处理照片，太久没整理了，乱糟糟的样子实在不喜欢。整理的时候避免不了看到一些回忆。还是很难过为什么变成今天这个样子。不知不觉中就把最爱的人和物弄丢了，却还麻木不仁。情绪实在不受控制，也只有泪水像安慰奖一样羞辱着我。不知道你周末过得开不开心，我还要说我今天不赖的话没人会信，我也说不出口。今天很糟糕，比昨天还糟糕。你一定要加倍开心才能平衡我那一份，这样我也会好过很多。“愿所有的幸福都追随着你，月圆是画，月缺是诗”。好梦晚安。2019.12.1 https://t.cn/E7VhNak

最近积攒了很多情绪，各种各样的情绪。需要找个时机说道出来，也或许不说，情绪自会渐渐平复遗忘。

电热毯铺上了，每个临临将要躺下的夜晚就会变得无比期待和舒爽温暖。有段时间，特别像现在这样渴望深夜和睡眠，因为时间会过得很快，因为只有睡着入梦才能见到想见的人，也因此不愿醒来、憎恶天亮。而这恰恰也是和现在的不同区别所在。现在挺好，睡得安稳香甜，醒来不觉疲乏。只关心拉开窗帘之后，外面的天气是阴冷还是晴暖，然后洗漱打理完毕，着选好适合当日的衣饰鞋帽妆容，觉得满意了就踏出一步出门，开始新的一天。

因为病假，机构的工作彻底辞掉了。不过多了两份兼职，时间宽松、易于掌控，挣钱不多，养好自己足够。有时一天内乘车辗转驻足几个城市，上了车便会戴上口罩塞上耳机倒头大睡。不觉匆匆、亦无催责和压力。

参加了几场旧日同事和朋友的婚礼，模式几近雷同，台上的人物出现、走过、闪下，配搭着鲜花音乐、道白倾诉、泪水欢颜，像是在演戏。“如果会有一场自己的婚礼，希望简简单单的就好。”

之后把这句话讲给了一个几次邀约自己吃过饭看过电影的男子，他赶紧凑身过来说“那可不行，人生中的大事，就要盛大。你有兴趣，这事可以好好讨论，那今晚去吃火锅吧?” “不，谢谢，去吃麻辣烫就成”……

然后，当天晚上，麻辣烫和男子都没了踪影。是不是很奇怪? 我好像又清醒着胜利了一次。[笑cry][耶][耶]