今晚恰好看了#心灵奇旅[电影]#，非常应景地贴合了最近的状态。近一年多来身边的人都陷入在遵循自我和迁就环境的选择里，总觉得有更多可以做，能更好地管理时间和工作，但它们并不是问题的答案，也不是生活的解法。
就，虽然我一直以来都很推崇奋进向上的理念，但我不认同的是，有些人认为，只要认准目标克服自我意识，就能解决绝大部分情绪问题。不是这样的。积极的生活很好，朝目标努力也很好，但它们并不是人生的百忧解，因为生活充满了机遇的丰泽和枯涸。
命运不会放过那些敏感的人，不会因为他们思考、坚持、努力、善于直面问题就网开一面。明白了之后，反而会有更加坦然的态度，就像电影中呈现的那样，真真正正地活在当下，全身心地去沉浸、感受，体验每一刻，不需要克服也不需要超越，更不需要违逆自己，只需要去相处和经历。
纪伯伦说“我们已经走得太远，以至于忘记了为什么而出发”，原来生活本身就是生活的意义，原来一颗糖一片花瓣一朵云一个好天气都是人生里的小确幸。Carpe Diem，在#21世纪第21年的第21天# ，在未来的每一天。
Your life is worth living, my lucky dog.[haha][haha]
就，虽然我一直以来都很推崇奋进向上的理念，但我不认同的是，有些人认为，只要认准目标克服自我意识，就能解决绝大部分情绪问题。不是这样的。积极的生活很好，朝目标努力也很好，但它们并不是人生的百忧解，因为生活充满了机遇的丰泽和枯涸。
命运不会放过那些敏感的人，不会因为他们思考、坚持、努力、善于直面问题就网开一面。明白了之后，反而会有更加坦然的态度，就像电影中呈现的那样，真真正正地活在当下，全身心地去沉浸、感受，体验每一刻，不需要克服也不需要超越，更不需要违逆自己，只需要去相处和经历。
纪伯伦说“我们已经走得太远，以至于忘记了为什么而出发”，原来生活本身就是生活的意义，原来一颗糖一片花瓣一朵云一个好天气都是人生里的小确幸。Carpe Diem，在#21世纪第21年的第21天# ，在未来的每一天。
Your life is worth living, my lucky dog.[haha][haha]
昨晚见到的图，今傍晚没有出去看日落，而是抽空了以下文字。
这图是一位在外自己生活多年的、刚过4⃣️0岁的女性发的。她爷爷奶奶家在北方，爸爸年轻时候就去了湖bei工作，然后在那边娶妻生子，然后就有了她。
在前不久，她在北方老家的、患老年chi呆多年的、9⃣️0多岁的爷爷离开了。她的爸妈就想着带8⃣️0⃣️多岁的奶奶来她这边散散心，这边的气候也要暖和些。
她说平常她的爸妈很怕影响到她的工作和生活，也怕她辛苦，所以每次过来都是他们自己坐地铁回去。但她说这次带着奶奶，奶奶年纪实在太大了，很是担心他们在路上会遇到很多麻烦，所以她还是披星戴月过去接他们。
她说六点不到天还没亮，但站在外面接站的人一点都不少。她说很多火车都晚点了，还好晚点得不是特别久，很多人都在反复张望着。她说这个场景很像电影里的画面，在外面焦急地期待着，我等的那个人什么时候才会走出来？我有多久没见到ta了，我见到ta的那一刻心情又是怎么样的…
她说以她那深度jin视的眼睛，很怕会看差了，错过了他们。但在远远的就见到个戴帽子的、身边还有个银发老人，她就能够判定那是自己的家人了。
她说，原来自己家人即便平常联系的有多么的不紧密，但家人就是这样，只要见上一面，有个牵挂，你就知道自己是活着的…
她说，那一刻她忍不住地想，等到自己老了，腿脚还方便的话，从这一站到那一站，还会不会有人为自己接站呢…因为总总原因，她选择了不sheng孩子，未来总有一天只剩自己，会不会感到特别的孤单呢……
她这由此引发的总总感想，在人容易感性的、那夜深人静的时刻见到，也让我感慨不已～
作为一个从小生活在没有火che站的地方的我来说，小时候是没有坐过火che的。甚至连我的爸妈他们活到现在可能都还没有坐过一次火che。因为家那边附近都没有火che站，并且其它交通工具也很方便。一般来讲，说坐火che都会觉得是去到很远的地方，一般chu省之类。
所以这次我和姐才想要趁爸妈腿脚还方便，想着带他们出去坐坐动车、坐坐✈️，到外面去走走看看，可惜计划泡汤了，等下次又不知道会是什么时候了。
出来上学、工作之后，选择就多了，包括很多的交通工具。曾经我也在接近凌点时候出过站，在天黑之前等待过天黑之后上火车，也见到过车站里那人潮涌动的场面，见到这发出的感慨，我也不由感慨……
她说，不知道是不是人越长大就会越孤单；她说，她在踏入4⃣️十岁的这一年不由地感到焦虑……
也许，我还不到她的这个时候；也许，我还不算是个特别爱焦虑的人；也许，我的思绪还飘不到那么的远…
不过，我想说，等到以后，如果谁需要接站，无论是她是他还是…只要我的腿脚还方便，我都可以为其接站，哈哈～
突然感觉自己好傻，想的也太多太远了。嗯，要怪就怪这照片的主人，把我的思绪带远了。
这图是一位在外自己生活多年的、刚过4⃣️0岁的女性发的。她爷爷奶奶家在北方，爸爸年轻时候就去了湖bei工作，然后在那边娶妻生子，然后就有了她。
在前不久，她在北方老家的、患老年chi呆多年的、9⃣️0多岁的爷爷离开了。她的爸妈就想着带8⃣️0⃣️多岁的奶奶来她这边散散心，这边的气候也要暖和些。
她说平常她的爸妈很怕影响到她的工作和生活，也怕她辛苦，所以每次过来都是他们自己坐地铁回去。但她说这次带着奶奶，奶奶年纪实在太大了，很是担心他们在路上会遇到很多麻烦，所以她还是披星戴月过去接他们。
她说六点不到天还没亮，但站在外面接站的人一点都不少。她说很多火车都晚点了，还好晚点得不是特别久，很多人都在反复张望着。她说这个场景很像电影里的画面，在外面焦急地期待着，我等的那个人什么时候才会走出来？我有多久没见到ta了，我见到ta的那一刻心情又是怎么样的…
她说以她那深度jin视的眼睛，很怕会看差了，错过了他们。但在远远的就见到个戴帽子的、身边还有个银发老人，她就能够判定那是自己的家人了。
她说，原来自己家人即便平常联系的有多么的不紧密，但家人就是这样，只要见上一面，有个牵挂，你就知道自己是活着的…
她说，那一刻她忍不住地想，等到自己老了，腿脚还方便的话，从这一站到那一站，还会不会有人为自己接站呢…因为总总原因，她选择了不sheng孩子，未来总有一天只剩自己，会不会感到特别的孤单呢……
她这由此引发的总总感想，在人容易感性的、那夜深人静的时刻见到，也让我感慨不已～
作为一个从小生活在没有火che站的地方的我来说，小时候是没有坐过火che的。甚至连我的爸妈他们活到现在可能都还没有坐过一次火che。因为家那边附近都没有火che站，并且其它交通工具也很方便。一般来讲，说坐火che都会觉得是去到很远的地方，一般chu省之类。
所以这次我和姐才想要趁爸妈腿脚还方便，想着带他们出去坐坐动车、坐坐✈️，到外面去走走看看，可惜计划泡汤了，等下次又不知道会是什么时候了。
出来上学、工作之后，选择就多了，包括很多的交通工具。曾经我也在接近凌点时候出过站，在天黑之前等待过天黑之后上火车，也见到过车站里那人潮涌动的场面，见到这发出的感慨，我也不由感慨……
她说，不知道是不是人越长大就会越孤单；她说，她在踏入4⃣️十岁的这一年不由地感到焦虑……
也许，我还不到她的这个时候；也许，我还不算是个特别爱焦虑的人；也许，我的思绪还飘不到那么的远…
不过，我想说，等到以后，如果谁需要接站，无论是她是他还是…只要我的腿脚还方便，我都可以为其接站，哈哈～
突然感觉自己好傻，想的也太多太远了。嗯，要怪就怪这照片的主人，把我的思绪带远了。
来吧来吧，睡不着就思考人生吧，也不太远，就大学开始吧。
到头来今日，还是大学种下的“因”
大学四年只干了一件事情，辩论队，而且是花了两年全身心投入，又花了两年抽离，一正一负，大学白上了。
在人生最后的有可能形成纯粹友谊的时候犯了错误，导致了最后这般如是。说惨吧，也只能是活该。
自顾自的逃离家乡去看看外面的世界，未能认识到人与人的差异与沟通信息传递的有效性导致了人际交流不畅，自顾自的偏执又使得矛盾激化，自身过高的预期难以达到以至于竹篮打水一场空。现在回头想想，哎，时耶？命耶？
自我封闭的小初高生活，对与异性建立友谊的渴望与恐惧，偏执的个性，让辩论队的事情在自身生活中给予了太多太多不切实际的期望，最后导致崩塌，破镜不能重圆，覆水难收。
复盘一下，当时在队里，确实是实打实的一心扎进去，希望求得几份值得珍藏的友谊的。
对上有学长学姐，其中有同级同学，对下有学弟学妹，怎么滴都能有点所得吧？尤其是大一见证了阳哥与学长姐的感情以及学长姐之间的感情更让当时的自己相信，没得问题的。
但现在想来，阳哥的故事无法复制。但当时，真的没想到。当发觉有人的感情不纯粹时，心中油然一种惩奸除恶的杀伐之心，亦或是感知到，有人的感情寄托并未达到自己预想高度时，不甘与不满便油然而生，从而影响了自身的很多判断与行为方式。
况且自身在辩论上天赋有限，也迟迟得不到认可，当自以为自身付出如此时而连比赛都打不好；队友有机会去校队认识更多高手去外面见世面自己却什么都没有时，愤愤然而妒意丛生，偏执的性格又让人难以释怀，便全心投入到学弟妹的培养。殊不知，心思已经不纯了，情绪已经焦躁了，且所作所为已有越俎代庖之嫌时，结果一定不会好的。
但当时真的，想不了现在这么多呀，一身叹息。兜兜转转两年已过，后期的摩擦与交流又导致了自身信念的崩坏，180°转向，决定大学未来两年全力从这份自己搭起来的羁绊中抽出来，hhhhhhh。现在想来，对于这个队伍来说，抽出来是伤害最小的方案了，对于自己....不公平呀，真的不公平呀，可是这些年来我又何时想过自己呢？所以说蠢呀，不自爱的人，谁会去爱你呢？但是，想的大二下学期的事情..........我只能说我已经释放最大的交流意愿了，现在的我能理解常规的躲避心态，所谓“大事化小，小事化了”那年我不行，而且我到现在也反对这种方案。鸵鸟政策除了骗自己还能做什么呢。
我是真的一心全投在里面一点私心都没有呀，到头来成了阻碍，哎！时隔多年了，现在想来，还是会有波澜。那个晚上真的是，心都碎了。现在复盘是可能自己为了完成一件事的时候的那种杀伐果断给旁人压力太大了，但..........说我是妨碍这个真的是顶不住，顶不住。可能是理解的问题吧 原文早已记不得了，但是我记得当时我对此的理解“妨碍”“阻碍”总之是负面的东西就对了.......然后所谓贡献也只是....是吧，寥寥尔。这简直就是，诛心之论呀。
偏执如我，一个晚上，只觉日夜颠倒，三观尽碎，好像是一个人躲到了八餐后面的哪个小角落抱头痛哭了一场吧...............既然我是阻碍，那我就消失好了.........
由此开启了“躲猫猫”的生涯，细节真的记不清了，校赛是大三上的事情么？难呀，让自己陷进去再一点点抽出来，是真的难呀..............不对“躲猫猫”是校赛后的事情了。校赛实在是压着这份失望，所谓“燃尽自己最后一滴血”，但是纳新就真的完全不参与了，要走的人嘛，肯定痕迹越少越好。然后就是希望能最后当一回队友吧，没机会，水平不行，怕输............哎，这真的是，最后最后的爆点了。
也是自己的问题，一步跟不上步步跟不上，熬夜去打比赛结果什么都说不出来，然后怎么打怎么变扭，少了训练没了实战，校队也选不上，成了陪练自由生长，自然是越打水平越不长进了.......怎么办呢......我还想跟月姐当一次队友呢.......后来大三了，我就希望能和大家再组一次队，好吧，hhhhhhh，一点机会都没有，打体院这算个啥呀[摊手]。
也是自身偏执，现在回头看这个做法合情合理，但是在当时这.....最后的一点希望就此熄灭————“贴不上就自己走”吧，“躲猫猫”时代就此开始。
也只有这种偏执的性格才有行动力去做这种对自己如此不公平不人道的事情。尽心尽力一点一滴花了几乎自己所有课余时间带出的队伍培养的感情，说断就断。现在想来，真的是佩服自己 校赛时还能嬉嬉笑笑，完赛后翻脸不认人怎么叫都不搭理，这事情换谁碰上都懵，我的心肠 对自己的心肠是真的硬啊。明明是自己大学唯一的感情维系，说断就断，只是自顾自的怕影响队伍里其他人的感情......那个时候在心里盘算“要是这样下去矛盾激化怕是会在队里搞出派系的，这样辛辛苦苦搭出来的队伍毁了那可就真的没交代了，与其这样不如就自己背锅了，什么错自己揽了，要死死我一个就好。”真tm是大无畏的自己感动自己呀.....md，这自顾自的舍身呀..........哎...........结果临毕业了，学妹留言说我像“离家出走的孩子”.......
我何尝不想回呢？问题是，踏出这一步，哪能回头呢？现在想来，值么？不知道，但是确实可惜。
原本这份感情在我最初是构想中应该是无比珍贵无比值得铭记的，结果却是这个样子，学弟妹对我只是“敬我”，或多或少已生隔阂，同级就不谈了。感情就是这样，一年半的主动躲避 ，即使毕业续上了，也达不到预期了。
这就是我的烟台，我的大学呀，那年离开时，真的没有一丝留念，只是想赶快离开这个伤心的地方，也就让今天的我依然没有一段幻想中情比金坚的友谊，与辩论队的岗各位我知道，永远都会是好朋友，有难时必回鼎力相助，但，也就仅此尔尔了，本来不应该是这样的。
我真的很羡慕阳哥月姐小宇哥子龙哥竞心姐乐云姐那样，简直就是结义金兰了，我希望，我祈求，我努力，我不配。
本来不该这样的，结果就是这样了。
人生就是这样多舛，就像手里的沙子，握的越紧，流的越快。亢龙有悔， 9岁看《易》乾卦就知道的东西，却一直在当这条“亢龙”，呵，看书多，有锤用呀。
后悔么，不后悔，再怎么重来都会做出一样的选择，如果不这样因为自己弄得队里意见不合互有看法，那，更不是自己想看到的，那就真的吧自己的努力全毁了。
只是可惜，只是可惜罢了。
有不甘么？有，但，过去的还是过去吧。
两年过去了 尘归尘，土归土吧，至少，终于可以平平静静的叙述这些事情了。也不怕被人看到了。[月亮]
想找张当年的配图，翻翻空间，那两年的事情全被自己删掉了，全都删掉了，也好，也好，hhhhhh
想找还是有的，只是没有自己的痕迹了，当年在云空间我是做了队内相册的，尘封这么多年刚刚翻了翻....哎，当初月姐毕业本来都打算用这些素材做电子相册的，准备唱歌给他们送别的，本来希望毕业那一天翻出来和大家一起忆往昔峥嵘岁月稠的，结果...............天作孽，犹可恕，自作孽，不可活。
就当我自作自受吧。
ps：翻翻照片，当年自己140斤的时候是真的瘦，现在，膝盖不行，腰不行，脚底板不行[允悲]想减肥，难咯难咯
到头来今日，还是大学种下的“因”
大学四年只干了一件事情，辩论队，而且是花了两年全身心投入，又花了两年抽离，一正一负，大学白上了。
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自顾自的逃离家乡去看看外面的世界，未能认识到人与人的差异与沟通信息传递的有效性导致了人际交流不畅，自顾自的偏执又使得矛盾激化，自身过高的预期难以达到以至于竹篮打水一场空。现在回头想想，哎，时耶？命耶？
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但现在想来，阳哥的故事无法复制。但当时，真的没想到。当发觉有人的感情不纯粹时，心中油然一种惩奸除恶的杀伐之心，亦或是感知到，有人的感情寄托并未达到自己预想高度时，不甘与不满便油然而生，从而影响了自身的很多判断与行为方式。
况且自身在辩论上天赋有限，也迟迟得不到认可，当自以为自身付出如此时而连比赛都打不好；队友有机会去校队认识更多高手去外面见世面自己却什么都没有时，愤愤然而妒意丛生，偏执的性格又让人难以释怀，便全心投入到学弟妹的培养。殊不知，心思已经不纯了，情绪已经焦躁了，且所作所为已有越俎代庖之嫌时，结果一定不会好的。
但当时真的，想不了现在这么多呀，一身叹息。兜兜转转两年已过，后期的摩擦与交流又导致了自身信念的崩坏，180°转向，决定大学未来两年全力从这份自己搭起来的羁绊中抽出来，hhhhhhh。现在想来，对于这个队伍来说，抽出来是伤害最小的方案了，对于自己....不公平呀，真的不公平呀，可是这些年来我又何时想过自己呢？所以说蠢呀，不自爱的人，谁会去爱你呢？但是，想的大二下学期的事情..........我只能说我已经释放最大的交流意愿了，现在的我能理解常规的躲避心态，所谓“大事化小，小事化了”那年我不行，而且我到现在也反对这种方案。鸵鸟政策除了骗自己还能做什么呢。
我是真的一心全投在里面一点私心都没有呀，到头来成了阻碍，哎！时隔多年了，现在想来，还是会有波澜。那个晚上真的是，心都碎了。现在复盘是可能自己为了完成一件事的时候的那种杀伐果断给旁人压力太大了，但..........说我是妨碍这个真的是顶不住，顶不住。可能是理解的问题吧 原文早已记不得了，但是我记得当时我对此的理解“妨碍”“阻碍”总之是负面的东西就对了.......然后所谓贡献也只是....是吧，寥寥尔。这简直就是，诛心之论呀。
偏执如我，一个晚上，只觉日夜颠倒，三观尽碎，好像是一个人躲到了八餐后面的哪个小角落抱头痛哭了一场吧...............既然我是阻碍，那我就消失好了.........
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我真的很羡慕阳哥月姐小宇哥子龙哥竞心姐乐云姐那样，简直就是结义金兰了，我希望，我祈求，我努力，我不配。
本来不该这样的，结果就是这样了。
人生就是这样多舛，就像手里的沙子，握的越紧，流的越快。亢龙有悔， 9岁看《易》乾卦就知道的东西，却一直在当这条“亢龙”，呵，看书多，有锤用呀。
后悔么，不后悔，再怎么重来都会做出一样的选择，如果不这样因为自己弄得队里意见不合互有看法，那，更不是自己想看到的，那就真的吧自己的努力全毁了。
只是可惜，只是可惜罢了。
有不甘么？有，但，过去的还是过去吧。
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