我好讨厌现在的自己，一边压抑着情绪，一 边又要装作没事的样子，一到深夜就会彻底崩溃，天亮以后还要微笑面对一切，或许每个成年人在与生活抗争的过程中都会突然崩溃，就像压垮骆驼的最后那根稻草，长期积压的委曲、无助、无奈、心酸只要被一个偶然事件触发，情绪就会瞬间爆发。但释放完后，生活还得继续，原有的问题也不会随着情绪的释放而消失，然而还得面对，还得去寻找解决的途径。而且在努力解决现有问题的同时，又会产生新的一轮情绪积压，又会触发再一次的崩溃。也许经过如此的循环往复后，成年人的精神韧性和生活抗击打能力才会逐步锻造出来，这大概就是成年人的无奈吧，又或许这就是生活本身吧。

看见这条新闻真的是生理性的心疼，心很真实的揪痛了一下，真的很感同身受的心疼她，我也有过这个阶段，也真的是难受到很想扇自己巴掌，因为真的没法抒发情绪，不可能打孩子也怕情绪崩溃吓到孩子，只能自己躲厕所里哭，最严重的一次坐马桶上边哭边拍自己的大腿。（那时候我发现妮妮妈妈的大兔子真的很有必要）后来和好多妈妈聊天，所有的妈妈都有在厕所大哭的经历，曾经我以为是我自己太脆弱后来发现大家都一样。

养育孩子是个漫长的过程，我慢慢学会一件事就是和自己和解。认同自己也有做不到的事，不是其他妈妈能做到什么我也能做到什么，别给自己设定太多框框，太多压力，因为只有你放轻松，愉快的带娃，孩子才会快乐，你可以有自己的小爱好，时不时的给自己买小礼物，除了是妈妈，我们也是普通人。

曾经我看好多育儿建议都是妈妈要有稳定的情绪，我也一度很焦虑，因为带娃怎么可能不生气不上火，但仿佛有了烦躁的情绪就是我的不对，但后来我想通了，所谓稳定的情绪，是妈妈在孩子面前表露出来的正常情绪，当我真的控制不住的时候就会远离孩子自己发泄完再回来面对她，但是我也会告诉我的孩子，妈妈也会生气也会难过也会哭，但是我过会儿就好了，你可以安慰安慰我，抱抱我，我就好了。

所以现在再看好多妈妈为孩子做五花八门造型好看的饭我也不再想为啥我做不到，因为我就是做不到啊，我没法做出造型好看的饭，没法一手抱娃一手拎一大兜子菜，不再苛求自己让我心情真的变得很好，每天也能很开心的和孩子一起玩儿。

所以妈妈们不要对自己太严格，可以犯错可以崩溃，难过了也可以大哭一场，不要自责，不要和其他妈妈比较，我们是妈妈，我们也是最珍贵的我自己。

记得是在四月份，我最难过得一天不想回家，zjl买好了烧烤和啤酒 然后给我妈妈打电话说着“我们现在身边就只有一两个朋友了，杨虚心她心情不是很好，我想陪陪她，我的家就是她的家。”
从十点哭到凌晨五点，从没有过的情绪崩溃，也是第一次有人因为我哭然后和我一起抱着哭，她看着我边哭边讲，安静认真得听着，我那天的难过大概真的她能明白。
她会告诉我 “我不知道怎么用言语安慰你，越长大越感觉言语的的无力，但是我会陪着你”“就算你是错的 我也会站在你这边 没有为什么”
她会因为蓝莓好吃而给我也买好然后寄给我，她会因为我提了一嘴的东西然后给我买好叫我记得去拿快递，她会因为一个东西好用给我也带一份然后叫我去她家拿，她总是能记得我。
在每一个难熬的日子，都是靠着和zrh打电话撑过来，基本每天都从睁眼打到我出门上课，难过的时候她总在我身边。
会在我想喝奶茶想吃水果的时候给我点好外卖，会在我没吃饭的时候给我点好吃的，会悄悄给我买胖大海，只要我想做什么事需要她陪我去她都会陪我，有什么事基本什么都依着我来，会突然语重心长对我说希望我能找到很爱我的人，希望我过得幸福。
哪怕我再丧他们都不会有一丁点厌倦和不耐烦，不会觉得我是麻烦来敷衍我，而是用自己的方式告诉我，他们一直在我的身边陪伴着我。
同样，我也希望所有的幸运和快乐都可以发生在你们身上，希望所有的不好都离你们远一点，无论什么时候，我都永远在你们身旁，我真的好喜欢你们。
25岁马上快26岁了 这一路人来人往 唯独你们是未曾变过 也是唯一不会去害怕失去的 一年又一年 “Zrh和Zjl永远不会离开我” 这是我最能骄傲、自信、肯定的。