学生分班了，我也将开启全新的工作旅程。前半生总是害怕分别，害怕环境的改变，甚至曾经因为环境突然的改变而迅速生病。而现在，哈哈哈哈，很快乐啊。我爱上了别离，就像喜爱相聚。

说实话，最近几年，我已经发现自己不太适应分别时同学们的不舍了。不过，不知道什么原因。导致我不好意思在伤感的学生们面前表达出自己的无动于衷。有时候面对个别哭泣的学生，我甚至要试图挤出几滴鳄鱼的眼泪。真是装模作样。

今年我终于搞明白这里的心情了。学生们对于现在的不舍，其实是因为对于未来的不确定，和对于自己一段青春流逝的感伤。老师们不过是工具人而已，哈哈哈哈。他们可能给我写了信，其实也是对自己心情的总结罢了。

所以，我今年终于和他们说清楚了。“分离是一件很好的事情，我们有美好的记忆。你们会忘记我吗？也许会，也许不会，但我对你们的教育和影响将永远在你生命中留下印记。我不留恋，因为我没有遗憾，我完全对得起我的职业。我和你们都将要开启新的旅程了。我们会遇到很多新的人，有新的生活。啊！未知的一切，想一想，我就迫不及待。多好啊，哈哈哈哈。”

我小时候的梦境里，最初我是在天上飞的。后来不知道为什么越来越飞不起来。后来干脆就堕在地面上，各种奔逃，躲避，被追杀，落入肮脏的粪坑中，寻找出路而不得。整个梦境总是昏暗，恐怖，紧张，焦躁，绝望。

我要重新开始飞翔了。

《杂记》

懒了一整天，考虑了好几次，最终决定还是发一发，有点复杂，不知道从哪里开始。

昨天夜里看到了一个动态，我觉得是一个好的转机，我一直以来期盼的事情实现了，其实是开心的。对于自己来说，凭借主观意识没办法放下的事情可以靠客观外力画上一个完美的句号，而且结局也和我所料想的一样，所以单从事件发展来看可以说达到了一个自己满意的结局。

但人的情绪还是复杂的，我现在的体味比较杂乱。并不是悲伤，鼻头毫无酸楚，眼眶也没有湿润， 知道的时候已经是深夜1:00了，我躺在床上长舒一口气，有一种怅然若失的感觉，确实不是悲伤，那反而是一种遗憾落定的快感，脑海中不由得浮现出一句话：潇洒坦荡，奔赴心中热爱。那是我一直以来的追求。

所爱是为别人，热爱是为自己！潇洒即不受牵绊，坦荡即无畏无谓。

一直以来这件事一直都存在在我自己的情感世界里，我知道这是因为自己很重要但那是感性方面，我可以和朋友们侃侃而谈说的就像自己的过去，但因为没有完全放下，所以会很少和亲近的朋友说起，这并不是不重视他们，是因为太想把心里的一切纠结说出来反而有种哑口无言的感觉。因为这样我总是会时不时的想起这件事，回忆起点点滴滴，久而久之这成了我的一个羁绊，不是说回忆是痛苦的，也不像小说里写的那样死去活来，肝肠寸断，只是像一个灵魂体，因为意难平所以会时常想起。

现在就很好了，我现在可以对所有人很轻松说这件事，轻描淡写得就像在读一篇别人的故事。释然代替了这种怅然若失的感觉，仿佛黄泉渡者看到一个久久游荡的灵魂终于可以投胎重生，有不舍但更多的是开心。我喜于一直以来的牵绊终于结束，即使可能需要一段时间让感情平复一下，但至少我现在可以孑然一身奔向自己，奔赴热爱，这在我原先的预想结局里算中间的那个，或许这就是生活，你罕有机会实现最好的结局，但递推下来的另一个其实也没有很坏。这让我想起上次bm我们两个在讨论《春枝秋雨》时感慨这就是大多数人的生活，因为这不是单向的，这是两个人双向的。因此我在想我们在双向世界是平凡的，那在单向世界里就应该潇洒坦荡，不为他人只为自己！

百转千回是感性，“愿你一切都好，我也一定要更好”！

虽然来回很累[二哈]可是还很开心[太阳]
几年前常期待的一天终于来了[兔子]
希望善良美丽冻人的思姐幸福[给你小心心]
（哈哈说不屁披披肩只想美丽[哈哈]）
哈哈希望如思姐所说赶紧脱单[笑cry] ​​​
今天姨爹把手交接思姐哭了我也[泪]
然后后面姨爹致辞姨妈哭了…突然
觉得真的是有点泪目[抱抱][抱抱][泪][泪]心里
感慨万千～也许父母更多不舍吧…
思姐说感谢我娘家人养育30多年…
我也是忍不住哗啦啦[泪][泪]…太心酸
父母都太爱我们了…给予最好一切
最后想说罗平的秋天不要太好看了[心] https://t.cn/R2WxrKd