一家子病的病，没出院的没出院，谁有心情相亲啊，而且还把我微信直接推给他妈。。。
以后还能不能愉快的发圈了？？？大人们什么时候才能不好心办坏事，或者说什么时候能尊重一下人，提前商量一下
马上要来大姨妈的我很暴躁[拜拜] ​​​
这位大姨的每一句话我都不知道该怎么回答
死死戳中我的槽点
我现在内心及其抵触这次相亲
对朋友圈三天可见的陌生人真的没有交流的想法

生孩子之前 看到有说产后抑郁的 当时一点都不理解 觉得不明白 生完之后才了解 产后抑郁 为什么会有人想要去自杀 我一直觉得 我的命真的算是很好的了 我周围所有人 所有人都对我很好 我没有面临婆媳问题 我的婆婆对我超级好 吃不惯月子餐 她就在家做饭给我送饭 每天来月子中心尽心尽力的看宝宝 做产康项目的时候 听别的宝妈吐槽自己的婆婆 吐槽自己的婆家姐姐说自己生完 婆婆还去照顾婆家姐姐的孩子 我也没有面临婆家姐姐的问题 小马哥的姐姐 我还在医院的时候她就请假在医院照顾我 以前每周末都要来 从我生完宝宝 她周末也不带俩小孩儿来了 上次她带冉冉来月子中心看我 刚好在电梯碰到我妈来 冉冉就抱着我妈说想姥姥了 她们都是把照顾我和照顾我的宝宝放在了第一位 我也没有面临老公的问题 小马哥每天都来月子中心陪我 给我很多的爱 可是即便是这样 大多数时候 我还是觉得心情烦闷 很多时候觉得压抑 觉得像是回到了我爸逼我考工作的时候那种窒息的感觉 即便是我自认为我的自我调节能力已经非常不错了 但是 还是会难过 会流泪 我觉得生完孩子之后我的脾气变得很暴躁 是那种不可控的暴躁 我很容易生气 例如这顿饭 没有一个我爱吃的 我就索性一口不尝 放在以前我不会挑三拣四 我妈给我热的水果 热过头了 香蕉都软烂了 我也索性一口不尝 偷偷全部倒掉了 我自己能明显的感觉到自己脾气的变化 比以前难伺候了 但是我知道别人都没有做错什么 所以我没有冲别人发过火 所有的坏情绪都自己消化掉 我知道是我自身的原因 所以强忍着 不影响别人 不给别人甩脸子 因为没有一个人活该忍受我的坏脾气 生完孩子之后心理变得很脆弱 我更加依赖小马哥 在心理上精神上 虽然我的大部分精力都给了宝宝 很少去照顾他的感受 但就是觉得自己更加依赖他 也比以前更加爱他 我一直都站在自己的立场上考虑二胎的问题 忽略了小马哥的意愿 我觉得爱都是相互的 他们对我好 所以我也应该以同样的好回报 所以今天就问他想不想要二胎 我也相信一定是因为我也非常的好 所以才值得这样被大家爱 真的很幸运遇到小马哥和他的家人 小马哥也很幸运能够遇到我

那天我在路上看到一颗奇怪的树，却没想告诉你。

以前什么都说，事无巨细都会告诉你，后来什么都不想和你分享了，再后来就分手了。我所有的分享都得不到你的回应，甚至让你感到厌烦。

当我发现这段感情没有让我变得更好，然而让我很糟糕，变丑变暴躁，变得堕落悲观一身戾气，那我一定很累，我的付出也得不到回报，我也应该对自己好一点了。

我攒够了失望才和你分手的，爱是积累的，不爱也是。失望攒够了，细节打败爱情。失望慢慢积攒，到了某个点上，意识到自己已经没有力气继续为对方找借口找台阶，这时候就会决定分手。

在我看来，任何分手都不是一瞬间决定的。是日积月累，慢慢沉淀，最终有那么一根稻草压死了你和爱。

所有的分开都会难受，但忍过过渡期之后真的宛若新生。神志不清的时候也曾觉得对方渣，平静后也开始懂，感情那点事，没有谁对不起谁，都是互相辜负。