双红会曼联不敌利物浦,谁注意球队的表现,终于知道索帅为啥被骂。网友热议一针见血地指出:曼联这后防线前面放谁都没用,自己看看比赛后防线多少失误,15分钟连续丢2球,30分钟丢3球,而且都是莫名其妙的。是利物浦的进攻太犀利,还是曼联的中后场集体梦游?这还是在老特拉福德,在上赛季主场面对热刺,同样也是1:6惨败,主场优势荡然无存,到底是哪里出了问题?曼联弗格森之后就没有遇到过跟克洛普、瓜迪奥拉一样一呆就是几年的教练,五年三换。曼联有个卡瓦尼就够了,再来个c罗,真的看不懂了,压制年轻人上场时间,年薪还很高,压住了博格巴,但是却暴露更多问题!就这个马奎尔这几年稳定过吗?一直是个雷,现在就是爆的频率高了。去年可不是这样的,现在曼联困难了,感觉最后时刻签C罗真是双刃剑。事实证明,最近几年敢跟利物浦打对攻的,最后都会死得很惨。索帅三大问题;首先马奎尔前几场已经把信心打没了,为什么还让他首发。其次战术方面,利物浦最怕马竞这种战术风格。曼联反而用了利物浦最喜欢的比赛方式,还要为什么林加德不给机会,C罗老了也不会突破了,该轮休一下,该给有活力的年轻人试一下。对强队看到差距之大,有战术和没战术,跑位站位的不同,曼联站位都是一条直线摊开,没有层次感。我真感觉曼联后防像小学生,球在哪一群人在哪,完了另一侧就留出大空当。换教练是根本,遇到强队和逆境,索帅办法真不多。曼联目前这状况,我看只有孔蒂来才可以改变了。几个球基乎全是卢克肖不停往中卫靠,自己防守的左路全空了。有两个球本可造越位的肖又拖最后,不重点盯防沙拉赫,总想着上前进攻。穆里尼奥在的时候就特别特别不看好卢克肖的防守,位置感太差。曼联的防线快要提到中场了,面对利物浦这种小灵快的进攻队员,根本没有足够时间落位防守。而且一旦被断球就是特别好的反击机会。还有就是,球员真的出工不出力,尤其是防线的,没有对抗,也没有部位意识。以曼联目前教练水平和中后场情况,其实没打之前就猜到曼联这场输球多,只不过没想到防线比预计更差。而C罗被吹掉的进球,慢镜回放是C罗不越位,队友越位,裁判还是判罚越位。曼联应该在被进了第三个以后,整个球队都已经懵了,那会就应该把C罗换下来了,中场组织不起来有效的进攻,他在前场的作用就不大了,心态崩了。其实曼联进攻还是可以的,和利物浦前场球员的区别就是前场那几个大爷一点防守意识都没有。再看看萨拉赫,马内满场回防逼抢,尤其是费米直接牺牲进攻回撤接应保护。基本都是利物浦在中路拿球把防守吸引过来,再斜推曼联左路,无人防守,中路再高速插上,曼联左路红军球员地滚球传中,无人防守,射门,球进,如出一辙,曼联左路防守纸糊。所有人带球的第一动作不是立刻传球,而是非要带几下,张璐说的就很对,每个人拿球都要带一下就绝对是教练的问题了。曼联是不是战斗力没问题,阵型阵容也可以,意志力因素比如说心虚怯场。没有防守体系,没有防守积极性,妈的人家断了球都在反击了,你还不抓紧往回跑。教练下课吧,高价买的全是废物,根本不适合,弗雷德,博格巴,桑乔,C罗。统统没用,第二次截胡曼城,有意义?卢克肖完全被打回原形了,5个进球都在他那边,还有马奎尔的身体协调性和转身的频率,完全可以胜任中超联赛。虽然喜欢索尔斯克亚,但当教练还是不行呀,没有一点章法。索肖不认清自己球队的实力,开场一直守,兴许还可能落个平局。足球先生不止是依靠个体才能够得到奖项,而是依靠整体团队去给拼出来的,这一点已经输给了梅西。最后CP3手下留情是因为在曼联主场还有就是因为是c罗,坏处就是后面b费动作也很大,不信的可以去看慢镜头,还有就是博格巴心想什么样的动作才能拿红牌,所以就自己试了下。对此,大家怎么看?

有一种冷,叫你妈觉得你冷;有一种婚姻,叫你妈觉得你们挺好!
知乎有个提问:怎么看待中国式亲人关系?
有条高赞回答说道:
“中国式亲人,就是血缘社会下的一个人性缩影。他们看待人,只会在利益和人情上下功夫,那些所谓的真情,简直就是天方夜谭。”
乍一看,觉得这句话言辞太过犀利,尤其是父母对儿女的亲情,爱是真的,至少情谊大于利益。
但怕就怕那句,“我们是为了你好”,因为这个“好”,并不适用于任何时候,特别是儿女的婚姻,能不插手就别插手!
长辈关心的点,真的跟你不同频
繁衍后代是父母和儿女最大的联系,也是不能触碰的底线。
而且这种执着不分婆婆和妈妈。
佟晨洁,这个不愿生孩子的女人,她就陷在婆婆、亲妈、老公的三面夹击里。
关于生孩子这件事,对综艺《婆婆和妈妈》里陈松伶的婆婆,印象最为深刻。
她不喜欢陈松伶,哪怕面对全国观众,她也毫不掩饰自己的不喜欢。
不仅仅是年龄的差距,最不跨越的就是陈松伶不能生孩子。
无视、哭、闹、刻意贬低…总而言之,她想尽一切办法表达自己对不能抱孙子的不满。
但其实,面对她这种明目张胆的想要孙子,以及明确自己的态度,反而更好应对。
就如陈松伶一样,她也不喜欢自己的婆婆,甚至连表面的功夫也懒得做。
而且还得到了老公、公公及全国观众的支持。
所以,她不仅赢了,而且是从内心的舒坦!
但佟晨洁呢?
她是实惨。
婆婆声泪俱下地表达自己想要孙子的想法,而且句句都踩在人心软的地方。
她无言以对,抿着唇不说话,好似她是做错事的一方。
再来就是佟晨洁的亲妈,这位老太太就更直接了。
先是直接问什么时候生孩子,又试图用“道歉”的方式,说服佟晨洁放下原生家庭的心结。
这个时候的佟晨洁,又是沉默,最关键的是她低了头!
相信很多网友跟我一样,想大声呐喊,“佟晨洁,你站起来,是你错了吗?你为什么不反驳?”
佟晨洁担心魏巍不能做个合格的父亲,担心孩子会重蹈自己的覆辙,担心有了孩子后,家庭的变化,是她不能承受的。
这对一个准备要孩子的女人很重要,但是这对父母辈却没那么重要。
因为生孩子对他们来说,是理所当然的,你不愿生,就是矫情。
其次,魏巍都当着她们的年保证不喝酒了,佟晨洁就应该放心。
最后,就是佟晨洁婆婆的理由,“等我老了,能有个继续照顾你们,有个和你们说贴心话的人。”
看吧,两位妈妈谁都没有关注佟晨洁的担忧,反而找了各种各样的“为你好”的理由。
就连“保证魏巍不喝酒”,也是轻描淡写提了一嘴。
这不是让佟晨洁赌吗,赌个她已经知道不会有希望的结果吗?
“恋爱是两个人的事,婚姻是两个家庭的事”,其实,这句话是不完全对的,因为两个家庭不会为你的婚姻保驾护航,能守住婚姻的,只有齐心协力的两个当事人。
父母眼里的好,并没有那么好
很多时候,父母看到的好,只浮于表面。
“我们都是为了你好”,相信每个做儿女的人,都听过父母无数次这样的话。
但是这个“好”,掺杂了太多的东西。正如婚姻,经常会被插手一样。
哪怕前一晚吵的不可开交的小两口,哪怕顶着鼻青脸肿的面容,只要第二天能坐在同一张桌子上吃饭,这在父母眼里,他们依旧会觉得你们还好。
因为还没影响到他们认为的婚姻生活,话句话说,人不走到民政局,那就是没事!
难道父母是真的“眼瞎耳盲”,看不到自己的孩子不幸福吗?
不,父母是知道的。
如果你自己留意就能发现,只要你撇一下嘴,父母就知道你开不开心。
因为他们是过来人,他们什么都懂。
只是他们选择了睁一只眼闭一只眼,即便儿女闹到他们跟前,他们也只会说,“夫妻哪有隔夜仇。”顺便再附上一段自己的感情经历。
听了他们有理有据的分析后,这个时候的你,犹豫了,而父母呢,也满足了。
就这样,父母一次次的全力劝阻,不断加深了他们的“自我良好”和无休止的插手。
只是,我想劝那些轻易被父母“治住”的年轻人:
婚姻是两家人的事,但日子却是自己过的,一旦有了吵架的发生,最好要有自己坚定的立场。
无论是亲爸亲妈拦,还是公公婆婆劝,不止要坚定初衷,更要清楚表达,不然,你将陷入无止境的恶性循环里。
因为同一个问题重复的次数多了,就算你有理,就算父母也知道问题不在你,但他们也不愿站在你这边了。
佟晨洁就是如此。
明明婚姻问题不是生不生孩子,但所有人都统一了战线,矛头直指向她,最意难平的是,她竟又犹豫了!
家人的爱,理应是有边界的。
对于婚姻,父母无论如何都是占劝和组的。
但我们都知道,如果不是对婚姻失望的次数太多,谁会主动提离婚。
尤其是对于女人来说,说扒了一层皮也不为过。
达列夫说:人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。
也就是说,生活中90%的问题,都是自我边界不清导致的。
很多事情重要的不是怎么去做,而是为什么要去做。
知道了为什么,有了动机,一切都是时间问题。
佟晨洁的痛苦,就来自没有边界的边界感。
曾看过关于“对于婆婆家相处有何原则”的标准答案,是“友善帮助,避免干政”这句话。
觉得特别有道理,而且这句话也适用于“对待亲妈相处选择”。
反过来,亦是如此。
佟晨洁婆婆那句“婆婆就是婆婆,媳妇就是媳妇”,看起来边界很明显。
但她却用眼泪以及自己老了,逼佟晨洁早点生孩子。
同时,佟晨洁妈妈用眼泪和道歉,来掩饰她的愧疚。
但其实,她却是句句都在逼佟晨洁走上她的老路。
一个人缺乏界限感的迹象:没有分寸,没有好恶是非之分。太把自己当回事,不知自己是谁,控制欲太强,总以自我为中心。
说的大致就是佟晨洁。
中国是一个重亲情和联结,但缺乏界限感的社会。
亲人的过度索取和过依赖,早就注定了最深的伤害必将来自最亲的人。
一代人,一代婚姻
父母的婚姻,有没有爱情,都是他们的一辈子。
关于父母辈的婚姻,《父母爱情》就是最好的诠释。
这部剧其实挺好玩的,虽然名字关于爱情,故事讲得却是婚姻。
初看时,觉得安杰和江德福有爱情,有孩子,有事业,简直是婚姻的模范。
再看却截然相反,因为身为资本家大小姐的安杰,她所想象的爱情,是一个又高大又英俊的男人,穿着白色的西服,打着红色的领带,在月光下含情脉脉地望着她,说:Miss 安,我爱你。
而现实的婚姻却是不争馒头争口气,蛮劲巧劲一起使的粗人江德福。
矛盾的开始,必将带来层出不穷的矛盾。
正如他们的婚姻一样,冷淡高傲了一辈子的安杰,她的身体和精神都屈服在当下的政治和世俗里。
可她保留了喝咖啡的爱好,骨子里也刻画了刀叉的形状。
她真的一辈子都离不开江德福,这个给她安稳生活,饱受政治保护的糙老爷们。
但他们就是上一代的婚姻,别扭却坚持一辈子的婚姻。
但佟晨洁这一代呢?
自由恋爱,经济自由,两个完全独立的人,能让他们凑在一起的就是爱情。
没有爱情的婚姻,存在问题的婚姻,得不到保证的婚姻…
无论是占了哪一条,都足以让他们离婚,而且他们已经站在离婚的边缘。
就像一代人有一代色彩一样,婚姻自然也有不了跨越的鸿沟。而且,这种鸿沟是不能被跨越的,无论是主动的,还是被动的,一旦跨越了,哪一代婚姻都不能幸福。
面对父母,面对婚姻底线,明确表达远比沉默更有用
婚姻里,父母都不应该成为影响夫妻关系的障碍,无论是好的,还是坏的。
因为被父母劝阻在一起的感情,本质问题得不到改变,即便当着全家人的面好了,之后还是会不断暴露重复的问题。
到时候交恶的不仅是两个人,很有可能是两家人。
看到魏巍带着两个妈妈一起旅行,真的很感动,因为很少有人能做到。
但这不是生活的常态,只是一点甜。
而且她妈妈婚姻的不幸,不是她能终结的,因为爱是克制的,家人是有边界的。
被亲情绑架的婚姻,你一定要学会坚持,既要坚守住自己的边界,也要尊重他人的边界。远而不疏是种能力,近而不入是种智慧。
费孝通在《乡土中国》中,把西方社会格局中的人比作一捆一捆扎着的柴,聚在一起形成边界清晰的集合结构,而传统中国社会格局,像石头掷在水面上的波纹,每个人是涟漪中心,涟漪间互相干涉。
无界限就是打扰,就是冒犯,更是对他人生活的侵入,和对自己生活的伤害。
即使是亲人之间,也不能越俎代庖。很多时候,因为无界限感,而让事情变得复杂,人为地添乱。
写在最后:
这是我第三次写佟晨洁,她的离和不离关系不到我,我的观点她也未必看到,但她身上的问题,却是我们很多人共同存在的,也是无法起口辩驳的。
因为我们谁都不会轻易拿“刀子”捅自己的父母,父母是爱我们,只是结果是爱的递增,还是爱的“灾难”,就得另当别论了。

今天超级超级超级开心
出去和室友出去吃火锅了
点了我好喜欢的肥牛,牛丸,和必点的豆芽
餐后再来点小水果解解油
四个人吃一份冰粉,我分的!满满骄傲!
不偏心,大家都一样,她们说我耐心分粉的样子像妈妈桑(????是妈妈吧)
回来路上一起唱剑伤,唱姐就是女王
哈哈哈哈,好像后面有人吧,咱也不管了
跳广场舞也太太太开心了吧
老了我一定要做广场舞领舞!!立志!!
和我小伙伴约好了
我跳广场舞,她打太极,骑个电动车串广场[赢牛奶]


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