这一周又重走了一遭原生家庭的问题…怎么说呢，感觉release了一点儿。为什么明明自己这么努力得不到至亲的肯定，可能人和人想法本就会有出入，而作为家长他们不愿意也不曾想过尊重一个奔四孩子的想法吧，在父母眼里永远是孩子好像不是什么好事呀[笑cry]按你胃，继续试图让自己正常起来，之后打算参与下本年度个人的年检[赢牛奶]小暑看到了好看的黄昏，不定的现状却有了啰嗦的小猫咪。不管怎样，努力生活的自己值得被表扬的。努力随意运动下下～未来未知，但依然坚持依然去发现日常的美好❤️悲观的浪漫主义者原来大概就这样的叭[送花花]

我和我女朋友准备结婚了。前两天，我们一起去做了婚检。我没想到她会对我隐瞒这么大的事。幸好做了婚检，不然就损失很大。拿到报告后，女朋友终于对我坦白了真像。

我今年26岁，老家在广西，我在深圳的一家公司上班，月薪6000元。我是一个农村的孩子，父母也是地道的农民。大学毕业后我被分配到这家公司上班。我从小就有一个愿望，就是要走出农村，把父母接到城里去生活。

我女朋友是00年的，今年21岁。我们是同事，在同一个地方上班。我们已经交往了一年了。她家里还有一个弟弟，父母是做生意的，有点小钱。

一开始是我先追她的，她一到公司上班我就看上她了。女友漂亮，皮肤白，身高168，微胖，笑起来非常的漂亮，我特别喜欢看她笑，很有诱惑力。那时候我就是这样被她吸引的。我女朋友那时根本看不上我，后来经过我的不懈努力，她终于同意做我的女朋友。

女友是一个很节约的女孩，她从来不买那样昂贵的衣服，穿的都是一些几十块钱的衣服。有时我给她买一些名牌衣服，都会被她教训一顿，说我乱花钱，以后用钱的地方多的很，衣服能穿就行了，没必要买那么贵的。

我跟她在一起的一年时间，她基本都很少花我的钱，从来没要求我给她买什么东西，我觉得她是一个非常适合过日子的女人。当然我也很尊重她，我从来没有要求过她跟我同居，我觉得应该把最好的留到结婚的时候。

我把交了女朋友的消息告诉了父母，父母催我们早点结婚，说孩子小的时候可以帮我们照顾。我觉得我父母说的非常对。然后我买了花和钻戒，向女朋友求婚。她感动得流下了眼泪。

女友答应嫁给我，我确实非常的高兴，因为她不仅不嫌弃我家里穷，还说愿意跟我一起打拼，这一点让我感到很欣慰。双方的父母坐一起商量结婚细节，女朋友父母说给20万做嫁妆，不需要彩礼。我很高兴，觉得自己很幸运。

我父母当时也说，他们会想办法帮我们付婚房的首付，我们自己还房贷，最终我们把婚期定在一个月后。眼看着结婚的日子越来越近了，我就想着先找个时间领结婚证。我把这件事告诉了我女朋友，她同意跟我一起去领证。

去领证的前一天晚上，我告诉女，我们在领证前要先做婚检，如果有什么疾病也可以检查出来。女友听了明显就不开心了，她说没有必要，她的闺蜜结婚时没有没有婚检。此外，我们公司每年都有体检，我的身体都很好。

我不同意。我认为婚检是必要的程序，是对双方负责的表现。最后，在我的坚持下，女友只好同意做婚检。

两天前，我们约好了做婚检，我对这个结果感到震惊。我没想到她会隐瞒这么大的事。幸好我坚持做了这个婚检，否则我会遭受很大的损失。

我到是没有什么问题，不过，女友却有很大的问题，因为我不是她的第一个男人，刚开始在一起的时候她就跟我说她以前没有谈过恋爱，那为什么不第一次呢？虽然我以前也交过几个女朋友，但却从来没有同居过。

看到女友的检查报告，我很生气，激动地问女友：“你为什么要骗我，你不是说你没有交过男朋友吗？

女友却说：“我真的没有骗你，可能是小时候太顽皮导致的。”

我见女友撒谎，我更加生气了，我说：“没想到你还不承认，我不能接受这个事实，跟不能接受一个满嘴谎话的女人。”

女友见我生这么大的气，急得流下了眼泪。她说：“我不是有意要骗你的，我也不知道你会这么在意，我读高中的时候交了一个男朋友，那时候年纪太小不懂事，以为会跟他走到一起，就把自己交给了他。没想到他是一个渣男，背着我跟别的女同学在一起了，我知道后立马跟他分手了。”

我说：“我没想到你是这么随便的人，我不能接受，我们分手吧！”

女友听到我说分手，她冷冷的笑了，她接着说：“我也没有想到你会是这样的人，谁还做错事的时候，既然你这么绝情，那我们也没有必要在继续下去了。你说你要什么没什么的，我都没有嫌弃你，也没有要你们的彩礼钱，你反而嫌弃我来了。”

听了女友的话，我无话可说，虽然我是没有钱，没有女友家有钱，但我有最起码的底线。向她这样跟二婚有什么区别吗？

你们认为我该不该跟女友分手呢？

（文/网友）

宿舍窗户外能看到好亮好亮的月亮
早上阳光映在墙上，像一只只水母，好可爱噢

今天又因为被妈妈念叨emo了，已经很努力地在理解父母，不会怪他们反复地要求。但真的压力好大啊

甚至妈妈有时会说出这么大了没有对象在家呆着丢人这种话（。
所以假期也不想回去，呆久了肯定会很痛苦

总觉得会这样一直寡下去

晚上洗完脸发现闭眼眼角有一点点浅浅的细纹了。挺遗憾因为不爱拍照，没有记录太多以前的自己，换手机还丢了一批老照片。有次偶然翻到大二一张抓拍，好像那时候外貌状态比现在好诶hhh，头发也好多好多。真的要向年龄低头了
可是换个角度想，那时的我也没有现在更丰富的思考，更稳的心态，所以，感谢时光给予的所有啊，不管是好的，还是没那么好的

只是有时会一下子非常非常难过
我总是摆脱不了需要别人反馈才能肯定自己的心态
总是觉得自己本就该呆在不被喜欢的位置
没有办法拥有坚定的内核

大部分时间觉得我一个人挺有意思的，看书，刷微博，看各种app，看各种各样的人分享各种各样的事，就很好玩儿。练钢琴，弹吉他。听歌，散步，看看花草鸟木。这样的一天天也算有趣丰富。
可是又有那么一些时候的确很希望可以有人支撑一下我的情绪，让我觉得自己不是糟糕的存在。

不知道未来会往哪里走哦
“每一段孤独拼搏的日子，以后回想起来一定是闪闪发着光的”
这几天脑子里总是时不时冒出这句话
不知道以后回想现在的这些时刻，会是什么样的感受

但是很喜欢现在的生活，感谢一年前的自己，一时冲动的决定，给了自己一个新的可能性

也希望未来可以遇到更多转角