#光与夜之恋[超话]##查理苏# 玩的不久，记录下自己的故事，不喜欢可以不要看啦[抱一抱]

第一次看到光与夜还是高一的时候，那时候被宣传片吸引预约了，但是正式上线了却没有玩，住校就是麻烦的，我放弃了很多东西，当时它对于我也不过是个繁多游戏之一吧。

后来2月时偶然又看到了推的视频，抱着尝试的心下载了，那时不知道谁是查理苏，看视频也只觉得是个爱臭屁的人，不知不觉我又玩腻了，准确说也就那几天沉迷，三分钟热度的个性让我很难投入进去。

又是很长的一段时间吧，期间下载又删去，删了又下载，反反复复，最后也是归于沉寂，我没再管他，后来我也记不清了，那就是前段时间了，周年前官方推的婚纱图，300多r的随机婚纱，骂的都很凶，我是种无所谓的态度，哦对了，那时或者说在那之前我一直在看查理的视频，倾听他的故事，了解他的曾经，但是我总觉得未婚夫是给别人所讲述的，那种隔阂感可能让我很难带入进去。

既然是周年了，看看又怎么了，我又登录了光与夜，一直不动的关卡也一路打到6-1，但是见到他还有很长的一段路，就在那时候信息传过来了“私设”“当三”……确实在那天很伤心，刚开始我真的以为是真的，我从来没和她们说过我悄悄玩乙游，因为在她们总觉得耽圈才更适合我，因为我很早就接触了，觉得我也是一时兴起，我也这么觉得，我想把游戏再删了，可能我真的很生气吧。

我做了个梦，不管你会不会信，但我真的好想记录下来，然后让一些人知道。

梦里开始是我和一个女生并肩逛街，她笑着戳我，对我结婚不早点告诉她这件事佯装生气，语气确实充满祝福，在梦里我一开始是懵的，我要和谁结婚，后来我就远远看到他的身影，查理苏，周围的世界都是模糊的，只有他在我梦里格外清晰，他笑着和我商讨着结婚的各种事情，我没听清，但我觉得他不会为此生气，后来又剩下我和女生，或许她是安安，但也更可能是我身边的同学真实的闺蜜，我们继续聊着天，我向前踏出一步却一脚踩空，梦境本来就模糊，后来就是一片空寂，没有声音没有颜色，再看清的时候在一架直升机上，期间发生了什么，我不知道，只知道但是救援队把我带走了，而且后面的那架紧紧跟随在后面的直升机上，一定有着某个人，安心是一时的，后来是坠落，我的所在的飞机被不明原因击落，呼啸的风和落下的感觉很真实，但是风吹的我并不疼，也没有死亡前的恐惧。

代表查理苏的花是铁线花对吗，那种花有香味吗，或者说查理苏的香水味是什么样的，我不知道，我只知道梦的结尾有谁环过我的腰，还有一种香味把我包围，我形容不出来，我犹记得他说了一句“我正是为此而来”，但是为什么他不张开翅膀呢。

后来我好像又回到了之前和那个女生一起逛街的地方，我也好像不过是摔了下，她还在我身边说笑，但是对于之前却只字不提，好像从未发生过，周围的所有人都是，好像少了一个人也不是多大的事。

梦醒了，我还在家，没有什么未婚夫，没有什么坠机，甚至我好像没有做梦，手机还放在枕头旁边，夜里我又把光与夜下载回来了，才会睡的很晚。梦也不是一时间全想起来的，刚开始我只知道我在梦里和女生聊天，然后，然后不知道了，那天我无论做什么都在回想，一点点的去想，一点点的去接受，串联起一个完整的故事，但还是少了一部分。

说实话我不擅长写作表达，语言也差的一批，在学校没多少人听我说话，现在谁看的谁赚了哈哈，你好，谢谢。

（这次周年没得婚卡，毕竟是准高三了，6.11的时候我偷偷带了手机去学校，嗯，更 新！我恨这个词！！！近4g流量直接gg，别问，问就是点了资源修复，虽然只是登个号，谁让我倔，0：00那会才睡，5：00还起的比谁都早。封校，天气也偶尔燥，我的脾气更躁，只是自己给自己生气，什么都能成为我生气的理由，这次是因为职业选择，自我恼火两节课，大课间抓到机会休息了20min，醒来的时候只想了一句话“你想成为什么样的人？”，反反复复细细嚼了很多次，却想起来了查理苏，我确实想做医生，成为他那样的人这个想法确实让我很着迷。我可能有点像那种……怎么形容呢？“上头了”我觉得那句话是查理苏给我说的，可能你觉得很好玩吧，我真的这么以为，也可能只是我以为喽。）

锵锵，婚纱我早就拿到啦，你在等我一年吧，等我高中毕业吧，你也等了很久了吧，但是，我们现在还没见面呢，对吧，我们的时间一直是足够的。

一宿没睡，瞪着两个眼珠子 观察着从深夜到清晨的过程 脑思路也很清晰的把自己回想了一遍！我真的觉得自己成熟了!可能成熟的意义就是现实了 自我了(自私)!不再期待任何美好的事情发生！孩子病了是我自己独自成夜成宿扛的！自己生病是我自己独自拔针的！已经适应了这样孤独且乐观的生活！身边的人都说我病了 可我不觉！我觉得我是通透了！如果那个让你100%值得托付的人没有出现 那又为何为了陪伴和家庭再次的重蹈覆辙呢？谁跟谁的婚姻都是一地鸡毛 婚姻的维系不是靠凑合不是靠他还行你也不错！ 而是坚定不移的信任与决心！处女座的精神洁癖太严重了，如果我不是他那个坚定的人或者他不是我那个想依赖的人，永远感觉内心隔着一道墙...年纪奔中年去了 看着孩子渐渐长大 家人慢慢变老…我这一倒下了 真的害怕！看着妈妈心疼的表情和孩子的暖心懂事 我感觉自己肩膀的责任更重了 我不要倒下 我是个永远迎向光的女儿和妈妈[太阳][太阳][太阳]

所有的不如意，全部都是超前预想，想没有发生的，未来种种可能，想以后“凄惨”的生活，想以后会过的不如自己的朋友。前段时间，我被超前预想逼得的自我崩溃，选择一条路，脑海里浮现出多种可能，我一直以为我是个乐观的人，不会与人攀比嫉妒的，但是我发现我不是，我以前只是不在意罢了，在意起来，一圈又一圈的死胡同想法层出不穷，可笑又可悲。人生不是自己的吗？选择别人看不起的道路又怎么了，只要自己能活的开心不就行了。我所有的朋友都在大城市生活定居买房，我偏要逆风而行，怎么了，我不喜欢大城市的感觉，没有家人，没有熟悉的家乡感，或许我的心很小，只能待在这我家人身边的少许之地，尽管天地很大，我也长大，可我就是贪恋这待在家人身边的感觉，每个月能经常看到家人，挣着自己的小钱，人，生来而独特，有些路不是追求跟风潮流，但也是野间小路，独属于自己的路，只要有信心，生活会慢慢好起来的！该是属于自己的东西会来到自己身边，什么都会有的。#就这一刻#