今天我很开心的事:
一个很可爱的指甲
做指甲的时候我旁边也是一个做指甲的(姐姐)
然后问我睫毛膏用的什么牌子还说我睫毛长,画的妆blingbling✨✨,然后我走的时候还说我漂亮,然后给我做指甲的看到我手机用的全英文还说我太厉害了,我很骄傲,[兔子]
还摸了很长时间的小柯基,狗狗真是太可爱了!!!
一个很可爱的指甲
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#薛之谦[超话]##薛之谦张靓颖新歌可今晚0点全网上线# /文字版[舔屏]/
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今晚1⃣️2⃣️点
薛之谦Joker新歌
✨《 可 》✨
全网上线
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她本是当代跨国企业总裁之女 ,那天赶赴一场重要会谈却在路上遭遇车祸,当她醒来,正心急如焚想要呼叫秘书,却发现自己身处的房间不似这个时代的装潢,身上还着奇异的锦服,慌忙翻找中,她发现枕头下有一块带血的手帕,上面竟写着几个小字:薛❤️之❤️谦❤️今❤️晚❤️新❤️歌❤️《可》
我知道我配不上发货,大家都发货了,不像我,连催的时候都小心翼翼,成了一个可笑的热场笑料,现实生活不顺人人冷眼相待,哪怕是在网上我也知道我配不上提早发货的门槛,我想为自己发声,我向冷酷的夜冰冷的墙发誓,我要加入那里,但我不行,我的上帝,我就是玉米南瓜浓汤里一粒飘摇居无定所的南瓜籽,但是今天晚上零点薛之谦《可》今晚零点就要全网上架了又有谁来理解我呢 我只能自己默默流泪了
,你是东半球,我是西半球,我们在一起就是整个地球。你是暖气团☁️☁️☁️☀️,我是冷气团️❄️❄️遇到你,我止不住眼泪️️。除了冷锋❄️就是暖锋☀️,希望我们的关系,可以变成准静止锋。就算黄赤交角变成90度,也不会放开你的手。你是❤️❤️塔里木盆地⛄,我是太平洋水汽☄️☄️,我长途跋涉竭♂️尽全力去靠近你却永远无法♂️♂️达到你的心里。你在北极️️⛈️,我在南极️而我却只能在今晚零点听薛之谦全网上架的新歌《可》了。就让我自己一个人承受吧。
❤老公不在家 一个人寂寞❤
❤️❤️❤️今晚12点❤️❤️❤️
新歌首发
乐坛强心针薛之谦
❌❌给你前所未有的体验❌❌
啊嗯♡…今天……啊…嗯♡晚上…嗯…12点…嗯啊♡……薛…之谦……啊嗯…新歌…《可》……♡激情上线……嗯…啊♡……大家…快…啊……去听♡啊嗯♡…今天……啊…嗯♡晚上…嗯…12点…嗯啊♡……薛…之谦……啊嗯…新歌…《可》……♡激情上线……嗯…啊♡……大家…快…啊……去听♡啊嗯♡…今天……啊…嗯♡晚上…嗯…12点…嗯啊♡……薛…之谦……啊嗯…新歌…《可》……♡激情上线……嗯…啊♡……大家…快…啊……去听♡啊嗯♡…今天……啊…嗯♡晚上…嗯…12点…嗯啊♡……薛…之谦……啊嗯…新歌…《可》……♡激情上线……嗯…啊♡……大家…快…啊……去听♡
没关系我不缺钱,燕子幸亏我们没领证,要不然我耽误你一辈子,你也保重,再见,还会再见吗燕子,再见的时候你要幸福好不好,燕子你要开心,你要幸福,好不好,开心啊,幸福!你的世界以后没有我了,没关系你要自己幸福,燕子!燕子,没有你我怎么活啊!燕子,燕子,燕子,燕子,燕子你带我走吧,燕子!没关系我不缺钱,燕子幸亏我们没领证,要不然我耽误你一辈子,你也保重,再见,还会再见吗燕子,再见的时候你要幸福好不好,燕子你要开心,你要幸福,好不好,开心啊,幸福!你的世界以后没有我了,没关系你要自己幸福,燕子!燕子,没有你我怎么活啊!燕子,燕子,燕子,燕子,燕子你带我走吧,燕子!我只要你跟我一起听薛之谦今晚零点全网上架的新歌《可》啊燕子, 你不能不听啊燕子!
༒我讨厌黑色,却喜欢上了夜༒
༒我讨厌红色,却喜欢上了血༒
༒我讨厌孤独,却喜欢独自一个人༒
༒我喜欢天使,却变成了恶魔༒
༒我讨厌受伤,却每次都要把自己弄得都是伤
༒今晚12点薛之谦新歌《可》
在网络上,我总是善于伪装,看起来每天都很快乐,没有烦恼。生活也很简单,没有很多人向往的纸醉金迷。我其实话很少,最爱干的事是一个人发呆。这样枯燥的我,会被大家喜欢吗?我很疑惑,如果你们能一层一层剥开我的内心,会发现,那颗心里写满了一句话:今晚十二点薛之谦新歌《可》都来听
宝 今天顾客投诉我了 说我炒菜咸 厨师长把我的锅锤烂了 问我是不是盐不要钱 他不知道的是我没有多放盐 只是炒菜的时候听到了薛之谦今晚要发新歌《可》的消息 眼泪掉进了锅里而已。
睡不着想去买瓶可乐,号称24小时的便利店竟然关门了,连现在便利店都学会骗人了 。但有一件事我可不会骗你 ,那就是今晚24:00薛之谦发新歌《可》
(评论区持续更新喔[色])
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༒今晚12点薛之谦新歌《可》
在网络上,我总是善于伪装,看起来每天都很快乐,没有烦恼。生活也很简单,没有很多人向往的纸醉金迷。我其实话很少,最爱干的事是一个人发呆。这样枯燥的我,会被大家喜欢吗?我很疑惑,如果你们能一层一层剥开我的内心,会发现,那颗心里写满了一句话:今晚十二点薛之谦新歌《可》都来听
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✨ 养儿方知父母恩✨
结婚的时候,她说:养这么大,还没有来得及好好报答我,就成了别人家的人了。我没有跟她一样的伤感,甚至还会在心里想,养儿防老的观念太老土。
上次回家是因为孕吐,整整三个多月吃不进去任何东西,吐的生不如死,每天醒了难受,睡着更难受,最痛苦的时候把最坏的情绪都给了她。每天不想说话,张嘴就是负能量。不孕吐的时候回太原,老赵说她送我到高铁站,回到家就哭了。以前她无数次的送我出门,只有这一次她哭了,我猜是因为,她觉得这一次的别离不再是为了团聚。
走进儿童房,看见地上躺着的打开的行李箱,第一次体会到她说的,我长了这么大,还没有来得及报答她,就又得让她匆匆的为我奔赴而来。那么小的一只行李箱,装不下什么东西,只是因为放心不下自己的女儿,她提的一个小行李箱就来了一个对她来说完全陌生的地方。
她问我高铁票的座位怎么看,我觉得不耐烦,怎么这都看不懂吗?听她给我讲这是她第一次坐高铁,差点错过车,我突然觉得难过了。之前每次出远门,都是她给我买的票;网购都是她教我用的支付宝;所有新潮的事物她都比我掌握的还要早。这一刻才察觉到,她这是第一次出远门,狠狠下决心,以后不能再跟她用差的态度说话,要好好跟她说话,对她有些耐心。
决心是一刻的,生活是连续的。我还是会着急,还是会对她生气。事后我对她说,我觉得自己做的很不好。她说,我觉得你做的挺好的呀。有恃无恐的把所有糟糕都甩给她,她还是会觉得我做的很好了。
情绪崩溃的时候,她会把我抱在怀里,心疼的安抚;伤心落泪的时候,她一定会跟着默默流泪。她比谁都更需要爱,她给了我比谁都多的爱。但人是一种很奇怪的生物,总是对最爱自己的人,选择性记住那些不好的事情,以此来让自己的所有差劲理所应当的成立。靠着那些选择性记忆,我对她的电话不及时回应,还会生气她怎么因为一件小事就给我打电话;在医院发烧的那天,她一直不停地打电话,就是想亲眼看到我好不好而已,我却是觉得很烦,看到了未接来电也想不到给她一个电话让她安心。我所有的差劲都让她受了很多委屈,在这样一个对她来说完全陌生的地方。过了两天,她说:我怎么觉得这次来太原你对我比以前好了。那一瞬间,我意识到自己以前做的有多差劲。
看着她温柔的对待图图,我开始渐渐懂了她的爱。她想把所有的体贴和关心都给我,但是孩子长大会有自己的想法,自己的错误。该怎么办呢?哪有那么多基于科学理论的应该,只能受情绪的驱使采取最简单粗暴的方式。就这,也是她爱的无可奈何的一种方式。现在完全无助的我还有她帮忙,承担起大部分责任,她生我的时候可是只能靠自己一个人慢慢摸索。突然想起来在医院输液的时候,老公守着我一夜又一夜,没有让警报器响过一次,那时候我就想,这样的男人值得我用生命去爱。可是,这么对待我的第一个人,就是她呀,她用生命在爱我,我却没有过这样的感动,仿佛一切都理所应当。
偶尔我会感慨,图图什么时候才能长大呀。她说,不到你死的那一天闭上眼,他是长不大了。她总爱指导我做一些事情,我总爱怼她什么都不懂,不用管我,但她还是乐此不疲,好像那些话我都说给了空气。
那天早上起来,她背对着我,我突然看到了她头顶的头发全白了,原来,在我察觉不到的时候,她已经不再年轻了。那一刻,鼻子酸酸的,我还没有来得及长出能力报答她,反而还抱怨她给我的生活不够好。她还有多少时间,等得及我的回报。又或者她根本不需要任何回报,只是想要我能好好的跟她说话,仅此而已。
她走的时候,感觉主心骨一下子没有了,就好像被全世界都抛弃了。妈妈本就是我们跟这个世界最深情的链接,我跟她是这样的,图图跟我也是这样的。无论对她,还是对图图,唯有日常的深情可抵,也唯有让自己长出能力,给予他们更好的生活。
爱从来没有错误,那只是有限的认知所能想到的最好的方式。与爱相比,所有的不科学都无足轻重,也可以既往不咎。
结婚的时候,她说:养这么大,还没有来得及好好报答我,就成了别人家的人了。我没有跟她一样的伤感,甚至还会在心里想,养儿防老的观念太老土。
上次回家是因为孕吐,整整三个多月吃不进去任何东西,吐的生不如死,每天醒了难受,睡着更难受,最痛苦的时候把最坏的情绪都给了她。每天不想说话,张嘴就是负能量。不孕吐的时候回太原,老赵说她送我到高铁站,回到家就哭了。以前她无数次的送我出门,只有这一次她哭了,我猜是因为,她觉得这一次的别离不再是为了团聚。
走进儿童房,看见地上躺着的打开的行李箱,第一次体会到她说的,我长了这么大,还没有来得及报答她,就又得让她匆匆的为我奔赴而来。那么小的一只行李箱,装不下什么东西,只是因为放心不下自己的女儿,她提的一个小行李箱就来了一个对她来说完全陌生的地方。
她问我高铁票的座位怎么看,我觉得不耐烦,怎么这都看不懂吗?听她给我讲这是她第一次坐高铁,差点错过车,我突然觉得难过了。之前每次出远门,都是她给我买的票;网购都是她教我用的支付宝;所有新潮的事物她都比我掌握的还要早。这一刻才察觉到,她这是第一次出远门,狠狠下决心,以后不能再跟她用差的态度说话,要好好跟她说话,对她有些耐心。
决心是一刻的,生活是连续的。我还是会着急,还是会对她生气。事后我对她说,我觉得自己做的很不好。她说,我觉得你做的挺好的呀。有恃无恐的把所有糟糕都甩给她,她还是会觉得我做的很好了。
情绪崩溃的时候,她会把我抱在怀里,心疼的安抚;伤心落泪的时候,她一定会跟着默默流泪。她比谁都更需要爱,她给了我比谁都多的爱。但人是一种很奇怪的生物,总是对最爱自己的人,选择性记住那些不好的事情,以此来让自己的所有差劲理所应当的成立。靠着那些选择性记忆,我对她的电话不及时回应,还会生气她怎么因为一件小事就给我打电话;在医院发烧的那天,她一直不停地打电话,就是想亲眼看到我好不好而已,我却是觉得很烦,看到了未接来电也想不到给她一个电话让她安心。我所有的差劲都让她受了很多委屈,在这样一个对她来说完全陌生的地方。过了两天,她说:我怎么觉得这次来太原你对我比以前好了。那一瞬间,我意识到自己以前做的有多差劲。
看着她温柔的对待图图,我开始渐渐懂了她的爱。她想把所有的体贴和关心都给我,但是孩子长大会有自己的想法,自己的错误。该怎么办呢?哪有那么多基于科学理论的应该,只能受情绪的驱使采取最简单粗暴的方式。就这,也是她爱的无可奈何的一种方式。现在完全无助的我还有她帮忙,承担起大部分责任,她生我的时候可是只能靠自己一个人慢慢摸索。突然想起来在医院输液的时候,老公守着我一夜又一夜,没有让警报器响过一次,那时候我就想,这样的男人值得我用生命去爱。可是,这么对待我的第一个人,就是她呀,她用生命在爱我,我却没有过这样的感动,仿佛一切都理所应当。
偶尔我会感慨,图图什么时候才能长大呀。她说,不到你死的那一天闭上眼,他是长不大了。她总爱指导我做一些事情,我总爱怼她什么都不懂,不用管我,但她还是乐此不疲,好像那些话我都说给了空气。
那天早上起来,她背对着我,我突然看到了她头顶的头发全白了,原来,在我察觉不到的时候,她已经不再年轻了。那一刻,鼻子酸酸的,我还没有来得及长出能力报答她,反而还抱怨她给我的生活不够好。她还有多少时间,等得及我的回报。又或者她根本不需要任何回报,只是想要我能好好的跟她说话,仅此而已。
她走的时候,感觉主心骨一下子没有了,就好像被全世界都抛弃了。妈妈本就是我们跟这个世界最深情的链接,我跟她是这样的,图图跟我也是这样的。无论对她,还是对图图,唯有日常的深情可抵,也唯有让自己长出能力,给予他们更好的生活。
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