我在审视自己内心的时候，我看到一个我害怕面对的自己，一个人静坐在带着白色大理石装饰的柠檬茶奶茶店旁边，看着过路的行人。

柠檬茶的酸甜，冰冷，舌头的味蕾被刺激调动出一种刺激到胃酸的触觉，喉咙被冰镇的冷划过，像一道小型的闪电在充满浓痰的乌云里结合，发出结实的打击。

我想要享受时间带来的关于充裕的幸福本身，枯燥乏味的内容却拒绝了这种表达的机会，也许是主观上思想的封堵，我拒绝了多样性的变化，被一种固定式的思维——把一切迁就于按部就班的常态中——在日渐奚落的岁月的阴谋中，我感到了焦虑。

实在做不到行动，我找不到动力，我想象中关于坐在街角的咖啡店喝奶茶应该是一种开心的活动。然而当我实际坐在这个想象中的时候，真实的感受把幻想中的美好从内心深处击穿，我内心中升起的粉色泡泡在阳光穿透下展现出五颜六色，这是我过分期待的不真实的幻想，“真实”还是凌厉了它。

我在想，我内心真的有这么多苦楚吗？就像我想象的快乐一样，过高的期待总是随着泡沫破裂的瞬间顷刻间释放出大量的痛苦因素，实际呢，我只是坐在街道的一个角落，内心的涟漪也不足以称道吧，只是一份小小的痛苦，关于我自己的，本身携带在身上的，自我想象的。

我看一本书，可以感受一种痛苦，或许是很多种，我把自己沉浸在这种痛苦里，好自己希望被种种痛苦覆盖，我的内心在想象的苦难里开出卑微的花，悲哀的情绪滋养了它，它越发茁壮，需要越来越多的养分。

继续骑啊骑。看见四果汤的招牌，立即停车，入店。是只卖四果汤的一家小店，只有老板娘一个人在守店。
大碗，10元 ，冰的，样样都放。
非常好吃。酸甜爽。
老板娘说，一直就只卖四果汤。以前一到5月份，生意就好的不得了，附近都来吃，店里位置不够，还要在门口街上摆桌。现在的面积是以前的四分之一，店里还坐不满。
老板娘说，她小时候吃的，都是老奶奶推着个小车，摆在大树底下来卖的，只有西瓜***（这三样我记不住，有的第一次听到）四样。
我打算离开泉州之前，再去一次。只要古法四样搭配的四果汤。必须冰的。

再骑啊骑啊骑，去昨天吃过的那家店吃个炖罐。
最后一图，是午饭。在灵山路吃的，一家很小的街边店，要了个套餐。干净，也很好吃

前几天点了一个可以说是诈骗的辣子鸡饭 今天中午到企头去吃了 我也不知道为什么自己把编号和中文菜名写错了 于是上了两份套餐饭 而我只有一个人[泪][泪][泪] 我的心好痛 多点就算了 另外一份点错的是我最不喜欢的酸甜口的西红柿肉片 我吃饭的时候 斜后桌在聊他们各自身边的男人女人
女的说：我又不急 我长的好看 身材又好 还有钱
男的说：最近那个女的 我说删就删了 还有个女的 到我家和我住 有多过分 去买拖鞋 巴拉巴拉的生活用品…(说话表面意思是不屑 看不上人家 但是表达的都是自己很牛逼)
我吃完饭起身的第一步 就是看看说话的男女长啥样 他们是应该对着镜子好好看看自己了 能不能有点自知之明 求求了