我冷静了一个晚上， 终于决定放弃你了 ，也放过自己 ，至少这段感情 ，我努力过 ，也付出过 ，我也不后悔了，今生到底为止 ，坦坦荡荡做个了断 ，不然我总是会患得患失， 从期望到失望 ，从不舍到放下 ，真的需要很大的勇气 ，我真的很讨厌现在的自己我总以为你很爱我 ，到最后我才知道 ，我错了，一切不过是我自以为是 ，我讨厌那种忽冷忽热的感觉 ，所以联系方式就不用留了，不然我总想着找你聊天 ，我知道现在的生活不是我想要的 ，但却是我自找的 ，以后再也不折腾了一个人在用力也维持不了两个人的感情我忙着靠近 ，你却忙着离开 ，但不管以后我们生疏成什么样子 ，请一定要记住 ，当初我对你的好 ，都是真的 ，以后的路就不用你陪我走了，前路遥远 ，你要多加小心 ，也许我只是你生命中的一个过客 ，但你也不会再遇见第二个我了。

#一条plog告别六月#

“每当我凝视一个地方，我的眼睛就会发紧，紧得要流出眼泪来。因为害怕，害怕我辜负了什么，错过了什么，害怕我没有好好地对待生活。”

六月，是生日月，也是离别季。
在2022的上半年的最后一天记下六月的回忆。

六月的开始，依旧是有雨的。
每天都是阴沉沉的天，细绵绵的雨，毕业班会的那天也没有豁免。但好似并没有磨灭掉他们的欢喜与热情，每个人都认真地跟他们的初中生活say goodbye。
这个班的孩子与我是不太亲近的，但也总会有那么几个舍不得的。很多时候我都不太能明白或许是想不明白为什么当初我就选择了成为一名教师，但有的时候又会明白那一份选择的意义。
班上我最舍不得的那个男孩在最后撑着伞陪我走了一小段路，对我说“老师，你是一个很真诚的人。”考完之后也有学生告诉我“老师，感谢你的鼓励。”
这样看来，六月的雨里不止只有凉爽的风，也有温暖的肯定。

六月是毕业，是暑假的开始，但还是会有许许多多的工作与任务。
申老师和我的六月好像注定是忙碌的，因此感觉总是没时间见上一面。在恋爱关系里，我大抵更像个小女生，会因为事情做不完着急给他打电话时心里泛酸，觉得委屈。也会因为他不常分享而觉得自己不够重要。
但其实我是知道我的分量的。
六月的某天夜里，熟睡之后的他好像无意识地抱紧了我，我瞬间醒来。
在那个拥抱里，我想，他一定是很喜欢我吧。

连着四天，完成了跨市参加婚礼、教资体检和认定，看完了1780+份试卷。
过程很痛苦，几度想要放弃，但让人庆幸地是也算是比较圆满的结束，果然人的潜力是要去激发的。本想着能好好休息两天，然后又要开始信息技术的培训，但美好却被“他”的突然归家给打碎了。
我变得很不安，那是一种被抢了心爱的东西的感觉。我讨厌和他同在一个屋檐下，我很想逃离，我开始封闭自己，变得不爱讲话。尹女士喊我吃饭，我并不想跟他同桌吃饭，我一拖再拖，到最后对着电视机背对着他快速解决了晚饭。
无法理解，为什么世界上要存在这样的人，狂妄自大还理所当然，好像这个世界就得以他为中心一般。更离谱的是，明明就知道他是一个怎样的人，家里还有两个为了他可以任劳任怨伺候他的人。
算了，理解不了就也不必去理解了。
反正已经不再重要了。
我已经不想变成爱哭的小孩了，我也不想讨要糖果了。
毕竟失望积攒够了，心就会变得铜墙铁壁。

我的心是不自由的，因为这具躯壳束缚着我。
万物也是爱我的吧，但有的时候也在控诉着我的不争气。
我太矛盾了，可能到最后也只有梦境来给我答案。

#阿婧的记忆碎片#

我觉得人生无数个难过，情绪崩溃的瞬间都需要被治愈，自愈也可以但效果很慢，人是群居性动物，互相之间报团取暖是常态所以我们需要社交，但如果你没办法鼓起勇气总有有心人能成为照亮你的光，真的很庆幸我身边有一群好朋友，我好爱周周，小侯，秦狗，贤贤，超超，徐管家，乔儿妹妹，他们陪我走了很久很久的路，在我生命中照进了不同的光束，让我的小世界变得丰富多彩，好幸运