我发现，有一类很常见的夫妻搭配：妻子缺乏安全感，丈夫总压抑自我感受。

这类夫妻的感情发展，会遵循一个模版。

阶段1

妻子缺乏安全感，会选择一个体贴的、能包容自己脾气的丈夫，满足安全感的需求；而丈夫会从对妻子的付出中，感受到他的自我价值，体会到存在感。
彼此在一起，会感受到很契合，从恋爱步入婚姻，丈夫会在妻子提要求时向她妥协，而他也会在付出时感受到自我的价值感。妻子满足了被爱的需求，丈夫满足了价值感的需求。

阶段2

缺乏安全感的妻子，在婚姻里会特别容易发脾气，还总会指责伴侣不爱自己。
因为缺乏安全感的人，特别想要得到掌控感，她们最怕的是失控。
所以在婚姻里，她们总会盯着丈夫的行为，从他的做法去判断他是否爱自己，一旦发现另一半有了不爱的苗头，就会放大他的行为，把它当作“他不爱我”的证据。
也就是说，她们总在婚姻里找寻“伴侣不爱自己”的证明。

她们之所以会这么做，是因为内在有一个信念：我不相信我值得被爱。

但她们又很渴望丈夫爱自己，特别想要得到伴侣的爱。

所以，缺乏安全感的人在得到丈夫的爱之后，她们就会质疑他的爱，让他证明他对自己的爱，来获取内在的安全感。
而她们质疑的方式有两种，一种是频繁地发脾气，测试对方是不是包容自己；另一种是指责另一半，去观察伴侣是不是会忍受。

阶段3

一旦丈夫忍受了妻子的行为，妻子的内心就会得到短暂的安全感。可是，在过了一段时间后，妻子又会感受到不安，开始新一轮的测试。
这种在婚姻里持续地发脾气、指责，会导致伴侣越来越累，丈夫逐渐会觉得在婚姻中很疲惫，总是他包容、妥协，但一直都得不到被认可，反而总被情绪伤害。

这时，他就会变得不再妥协、忍让，提出自己的诉求，而缺乏安全感的妻子会感受到：“我就知道，你果然不爱我，我果然是不值得被爱的。”
她会退缩起来，陷入到负面情绪中，觉得伴侣对自己的爱都是假的，也会自我攻击，坚定地认为自己真的不值得被爱，觉得自己糟糕透了，更觉得被伴侣欺骗了，很痛苦。

阶段4

丈夫发现，自己提出了自己的诉求，另一半并没有做出任何的回应，反而漠视自己、指责自己。
于是，他就会坚定地认为自己在这段婚姻里永远得不到妻子的爱，还总会被妻子伤害，就会决绝地要离婚。
而妻子发现丈夫坚决地要离开自己，这种对于自己不被爱的恐惧感，会让她内心涌起愤怒、不舍等综合的感受，她会开始想办法留住留住另一半，希望他能继续爱自己，而因为妻子看不到丈夫的感受，情绪容易波动，很容易从“想挽救婚姻”和“觉得自己被伤害了”之间来回反复，导致修复过程问题频出，彼此消耗，最终彻底离婚。

其实，这类夫妻看似是妻子的问题，但丈夫也有问题，因为他不懂得表达自己的感受，总是压抑自己，导致妻子没有获取到正确的情感反馈，才没有调整自己的行为。
所以，一段婚姻中存在的问题，是两个人共同推进、造成的。

而最根本的，是婚姻出现问题后，两个人至少有一方是否能正确地意识到问题，开始自己选择提升、调整、改变。
用对方法，很多婚姻的问题都能解决。可许多人，总是争对错，觉得是伴侣造成的问题，自己不主动解决问题，导致彼此感情的裂痕越来越大，最终夫妻散场。
而即使是在婚姻的破裂期自己去积极改变，分析清楚核心的问题，找到解决方案去践行，说对话、做对事、用对方法，婚姻都有很高的修复的可能。#情感##青春恋一夏#

深夜感慨：1、觉得我的妈妈好可怜。一辈子为了这个家庭，为了我，没有一天是为自己活的，也从没有真正的好好爱过自己！不知道她觉得这辈子是幸福多还是遗憾痛苦多呢？2、妈妈的坏脾气其实源于她的原生家庭，她的控制欲本质上是出于自我保护，她坚硬的外壳下是一颗特别特别柔软的心，渴望被爱，被认可，被保护。3、最近妈妈经常烦躁，发脾气。我知道她是在用这种方式释放压力。老爸的焦虑越来越夸张，整天怀疑自己得了不治之症，还不愿意去医院做检查，怎么劝都不管用。他整天唉声叹气，压抑悲观，以前一年一次，现在几个月就要来一次。我那急性子的妈妈难得的耐住了性子，不停的倾听劝解他，把负面情绪都自己消化吸收。相反我这个做女儿的真的做不到，我真的觉得在这种环境氛围里压抑的人都快要窒息了，只想逃离。我妈经常说，老了不指望我，老来伴老来伴，这才是真爱吧。4、其实有了自己的孩子，才真正理解了妈妈。为了自己的孩子，她真的可以什么都不要，什么都放弃！反思自己，确实挺自私，虽然我是个急性子，但是对待然然和对待妈妈的耐心程度不可同日而语！有时发现自己真的不了解我的妈妈，一直以来无条件的心安理得的享受着妈妈的付出，经常性的无视她的感受和付出，却从未反思自己为她做过什么，是啊和她在一起30多年了，真的没有做过什么，就连去年她在上海做手术，我都因为公考和然然而没有陪伴她。我有时在想，我需要我的女儿为我做什么呢？答案和我的妈妈一样，不需要 只要女儿健康平安幸福就好～不过，如果我老了，我应该不会像她那么固执，我会在我女儿想要表示她的孝心时欣然接受，这样我的女儿也不会因此而内疚。5、我的妈妈就像个小孩，出去旅游她非要绑着我爸，我爸又是个宅男，不喜欢外出，所以现在她白天就在家呆着，我感觉她都脱离社会了，有时觉得有点心疼她，想给她报个老年大学，她总是说没时间要帮我看孩子。其实有时我也很无奈，你给的建议他们不听，你有什么办法呢。也许，她就喜欢在家呆着做做家务，养养花呢。6、我一直想要个二宝，我的理由很简单，因为我自己是独生子女，我知道我是怎么长大的，我从高中开始就把父母对我的爱称作“最甜蜜的负担”，我总觉得他们把一切都给了我，我无以为报，我压力好大，我只能选择听话，陪伴来填补自己内心的歉疚 其实我又做错什么了呢，很矛盾吧，我以前一直想着如果我有个姊妹，我一定选择远离家乡，追寻一下梦乡，毕竟还有一个可以陪着他们，他们的爱被分解，对于享受一半爱的我何尝不是一种轻松呢！可惜，看着妈妈瘦弱的身躯，看着无奈的现实，我不会要二宝了，一个孩子可以了。7、妈妈希望保护我一辈子，在我面前她永远是强大的。她不会允许我受一丁点委屈，她告诉我让我不要学她活的这么累，让我不要一个人包揽全部家务，要和老公分担。她把她吃过的亏都告诉我，她不教我做饭，做家务，是希望我可以轻松一点。她为了我的利益可以和我老公我婆家理论，这个时候我又变回了小女孩。其实都说所有的爱都是为了在一起，只有母爱是为了分离。做了母亲才懂得为母则刚的道理。也祝愿我的妈妈可以身体健康，幸福快乐。我的爸爸可以身体健康，开心陪伴妈妈，你们两个好好享受生活！

很多人婚姻过不好，是因为自身认为的“情感规则”本身就有问题。

什么是自身认为的情感规则？

我举个例子。

假如有一个人，她从小就不被父母重视，没有得到过父母无条件的爱，每一次和父母沟通，父母都不在意她的需求，她在童年，持续地感受到自己被忽视，父母没有进行她的安全感和自我重要性的建构。
长大后，她很渴望在亲密关系中得到被爱，想要伴侣特别重视自己，补足童年内在被爱的缺失。她很希望能有一个属于自己的家庭，有一个爱自己的丈夫。

她对婚姻有一种信念：另一半必须要把我当作最重要的人。

这时，她对于爱，所认为的情感规则是，“另一半只能爱我，并且要全心全意的爱我。“

而这个爱情规则，会跟很多现实的因素发生冲突。比如，另一半和母亲经常联系，你会觉得他更在意他的母亲，在忽视你，不把你放在心上。
再比如，伴侣总是很关注孩子的成长，很呵护孩子。你会觉得他的注意力不再你身上，你感受到痛苦、失望。
或是在他的周边出现了一个异性，仅仅只是工作关系，你发现后也会产生危机感，怕他爱上了别人，去怀疑、揣测、施压。

即使另一半的社交空间很窄，你们的婚姻也很难幸福。

——因为你会关注伴侣的一举一动，你情绪不好时期待伴侣能发掘，有心思时希望伴侣能猜到，他有件事没有做到，你会觉得自己被忽视了。
因为你一直关注着他对你的爱，想要他时刻证明“他最爱你”，而一旦感情有一点点风吹草动，都会引起你的不安，触发你的焦虑。

伴侣会觉得你特别敏感，而且总是在索爱，还很容易莫名地发脾气。他一直在持续地付出，可是他会觉得你一直不认可他的付出，于是，他会觉得你的行为在损耗他对你的爱，慢慢就会抽离他的付出。
而他不再付出后，你得不到被爱，会变得无比痛苦，两个人的婚姻关系就会走向负面循环，彼此开始争执、冷战，两个人明明都深爱着对方，但会把彼此越来越远，甚至走到离婚的地步。

所以，许多婚姻里根本的问题是：有一方自身的情感规则出现了问题。
如果你的婚姻不幸福，不妨去思考一下：我自己认为的“情感规则”是什么？它是健康的吗？我的爱情规则能让我的婚姻变得幸福吗？它是能应对现实的挑战，还是反而会制造很多的矛盾？它是否导致了我的婚姻出现了问题？

如果你的爱情规则出现了问题，一定要从自身认知的角度开始矫正、调整、成长。如果这个问题不解决，婚姻里的问题就会一直存在，持续地影响夫妻关系，导致两个人婚姻破裂。#情感##青春恋一夏#