我现在什么都没有了，我也不知道怎么抉择。看到谁都想推开，就算是曾经最最最最亲近的人，

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果然我回到家就会丧失活力、什么事都不想做，只想耗着浪费生命：那座城市没有活力、没有乐趣，身边的人没有任何吸引我的闪光点、除了最普通的家长里短和嘈杂就没了，除此之外还要处理杂七杂八的关系。在家呆着对我来说就是慢性自杀，会让我觉得人生就这么回事，太他妈无聊
（不存在因为回家而感到激动然后不想离开，非常清醒的知道自己需要什么，对于我来说家乡真的没有任何吸引我的点，只会耗费大把时光）

但是一回到上海，我就感觉被这座城市点燃了生命之光，一切都让我那么憧憬，我爱上海，一定要在这里闯出属于我的一番天地。

早！

考研完了。按理说我的情绪应该一飞冲天的。不过这句话看上去实在是太理想化了。照我这种half empty的性格，不，是empty的性格，已经没有什么可以让我触底反弹了。底都没有，反弹个球。
这几个月表达欲被耗尽，我的元气、活力、乐观，以及我每天起床的动力，都变成了负数。看到谁都想推开，就算是曾经最最最最亲近的人，见过了他可憎的面目，就再也想不起他的好了。什么都不想要，什么都不想说。想要的东西要不来，想说的东西说不出。日子也不想过，就想每天烂在床上看手机看得眼睛瞎。
我曾经为之骄傲、信任的感情到现在已经完全变成了我每天抑郁的唯一来源，我陷进沼泽里每天无声地歇斯底里着，没有回音，没人认真听，没人听得懂。
最瞎的事情，是这一切好像都只能怪到考研身上而不是他身上。是考研把他变成这个样子的，不是他想变成这个样子的。考研比一切都重要，从来不道歉的我开始每天忍着火忍着苦低声下气地道歉，乞求我的无理取闹不要对他的心情和记忆造成任何影响。每天我手上拿着的那一点点可怜的时间，都要被他拿去当作自我救赎，我的感受他充耳不闻。“你这样显得好像我考研是做了什么错事，”他说，“你为什么老是觉得我不够爱你不够关心你呢？”
是考研把他变成这个样子的。可是这话为什么听上去那么假呢？那，什么又是真的呢？
我每晚失眠的时候都会流着泪翻着以前的聊天截图。那些好笑的、色情的、动人的记录，在如今的我看来，甚至都已经岌岌可危了，可我曾经都真真切切地为了那些话大笑过、害羞过、感动过。我现在什么都没有了，我也不知道怎么抉择。
朋友都说，你再等等吧，有什么苦都跟我们说，等他考完了再看吧。于是我便一天天都跟他们诉我的苦，我眼睁睁看着他们从妙语连珠变成无几把语，我也开始无几把语了。
朋友说，你想好啊，要是到时候什么都没有了怎么办啊？“宁愿什么都没有，也不愿像现在这样什么都没有。” 我泪流满面地打下这行字发了出去。