5⃣、6⃣月书单
这两个月异常的忙碌,考教资,搬家…就一直拖到了现在
◾️《九篇雪》 李娟⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
因为喜欢迟子建嘛,然后看好多人说那肯定也会喜欢李娟,在学校的图书馆找了好久才找到一本《九篇雪》,看的第一本李娟的书!太喜欢了!李娟笔下的新疆实在是太有意思了,广袤寂静,又不荒凉野陌,又有她对生活有趣的记录,又有对生活的一些所思所想,李娟一家在与大自然的相处中,把乏味的日子过出了简单的乐趣,她有好多停顿和转折都让我觉得超级有意思,忍不住笑出来。最喜欢《空手心》那一篇,“后来我还是感谢时间,时间证明我不是没用的,相反我比谁都能干。”真的给了我很大的鼓励!还有外婆,外婆八十多岁离开家乡跟着儿女去了新疆,有点感概,但感慨不出什么…
◾️《春桃》许地山 ⭐️⭐️⭐️⭐️
真的很喜欢春桃的女性角色,坚韧、刚毅、面对生活的磨难不屈服,不丧气,但是又不让人觉得有距离感,很善良诚恳,很喜欢她对生活的态度,很通透,怎么都要好好活,干干净净的活,人和人之间为什么一定要有什么关系才能生活在一起呢?就这样一起活着不行吗?看这篇的时候简直是变相满足了我想捡破烂的愿望,对,我就是想捡破烂。也很喜欢《黄昏后》,关怀对亡妻的思念,真的是很戳我啊。《女儿心》就是感觉命运真的挺奇妙的,麟趾收了那么多苦难,独自走过了那么多地方,再见到父亲时,已经不在了,真是一个好长好长的故事啊…
◾️《中国人的智慧》易中天⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
这一本是在书店里翻看的,只看了一半多一点,但是很喜欢,因为我看过好多《周易》的书,翻了没两页就看不下去了,太晦涩难懂了,但是这一本里边讲周易部分的我真的觉得通俗易懂,语言真的很平常,大家都能看得懂,书如其名,从几方面讲了中国人的智慧,中华文化博大精深啊,以后一定再好好读读。
书单内容真的很少,可能以后就不会更了,因为看闲书的时间真的很少了…还有就是也看了很多博主的书单分享的视频啊,帖子啊什么的(说起读书博主,都去给我看老瑞!我太喜欢她的书单了!野生读书博主哈哈哈),越来越觉得自己好浅薄,语言也很匮乏,我真的很多时候都描述不出来我的感受…面对知识的无力,我真的需要不断提高和内化。
这两个月异常的忙碌,考教资,搬家…就一直拖到了现在
◾️《九篇雪》 李娟⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
因为喜欢迟子建嘛,然后看好多人说那肯定也会喜欢李娟,在学校的图书馆找了好久才找到一本《九篇雪》,看的第一本李娟的书!太喜欢了!李娟笔下的新疆实在是太有意思了,广袤寂静,又不荒凉野陌,又有她对生活有趣的记录,又有对生活的一些所思所想,李娟一家在与大自然的相处中,把乏味的日子过出了简单的乐趣,她有好多停顿和转折都让我觉得超级有意思,忍不住笑出来。最喜欢《空手心》那一篇,“后来我还是感谢时间,时间证明我不是没用的,相反我比谁都能干。”真的给了我很大的鼓励!还有外婆,外婆八十多岁离开家乡跟着儿女去了新疆,有点感概,但感慨不出什么…
◾️《春桃》许地山 ⭐️⭐️⭐️⭐️
真的很喜欢春桃的女性角色,坚韧、刚毅、面对生活的磨难不屈服,不丧气,但是又不让人觉得有距离感,很善良诚恳,很喜欢她对生活的态度,很通透,怎么都要好好活,干干净净的活,人和人之间为什么一定要有什么关系才能生活在一起呢?就这样一起活着不行吗?看这篇的时候简直是变相满足了我想捡破烂的愿望,对,我就是想捡破烂。也很喜欢《黄昏后》,关怀对亡妻的思念,真的是很戳我啊。《女儿心》就是感觉命运真的挺奇妙的,麟趾收了那么多苦难,独自走过了那么多地方,再见到父亲时,已经不在了,真是一个好长好长的故事啊…
◾️《中国人的智慧》易中天⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
这一本是在书店里翻看的,只看了一半多一点,但是很喜欢,因为我看过好多《周易》的书,翻了没两页就看不下去了,太晦涩难懂了,但是这一本里边讲周易部分的我真的觉得通俗易懂,语言真的很平常,大家都能看得懂,书如其名,从几方面讲了中国人的智慧,中华文化博大精深啊,以后一定再好好读读。
书单内容真的很少,可能以后就不会更了,因为看闲书的时间真的很少了…还有就是也看了很多博主的书单分享的视频啊,帖子啊什么的(说起读书博主,都去给我看老瑞!我太喜欢她的书单了!野生读书博主哈哈哈),越来越觉得自己好浅薄,语言也很匮乏,我真的很多时候都描述不出来我的感受…面对知识的无力,我真的需要不断提高和内化。
今天是2022年6月30日,星期四,阴历六月初二。天气雷阵雨,23-28℃,西南风4-5级,空气质量优。
早安心语
伤人的话,不说
语言,是有温度的。
一句体贴别人的话,能让人如沐春风;
一句尖酸刻薄的话,能让人如置寒冰。
11岁的时候,毕淑敏参加了学校的歌咏比赛。
在一次排练中,毕淑敏因为唱歌跑调,被音乐老师当着全班同学的面,讽刺说:
一颗老鼠屎坏了一锅汤,现在,我把你除名了。
毕淑敏无法接受这突如其来的打击,羞愧难当地走出了教室。
随后,这位老师又找到她,不耐烦地说:
“你小小年纪,怎么就长了这么高的个子?”
言外之意就是,毕淑敏的身高破坏了队形。
自此,毕淑敏就“不由自主就弓了脖子塌了腰”。
后来,为了整体协调,毕淑敏被要求站回参赛队伍里,充当只张嘴不出声的傀儡。
多年后,毕淑敏成了知名作家,仍难以忘却这曾经的伤害,非常忌讳唱歌。
我们每个人的心,其实都像一棵木桩。
伤人的话,就像一颗钉子。
每说一句伤人的话,别人的木桩上都会钉上一颗钉子。
钉子虽然可以拔掉,但钉子留下来的窟窿却始终无法愈合。
与人沟通,伤人的话,永远不要说。
因为再好的关系,也经不起伤人的话反复考验。
真正成熟的人,都懂得把不该说的话,及时咽下,不轻言,不中伤。
▽
作家王蒙曾说:“一个人有没有水平,主要表现在说话上。”
一言一语,都是一个人情商高低的体现。
做一个会说话的人,不光用嘴,更要用心。
少说抱怨的话,软说责备的话,慢说着急的话,不说伤人的话。
早,朋友们[愉快][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
早安心语
伤人的话,不说
语言,是有温度的。
一句体贴别人的话,能让人如沐春风;
一句尖酸刻薄的话,能让人如置寒冰。
11岁的时候,毕淑敏参加了学校的歌咏比赛。
在一次排练中,毕淑敏因为唱歌跑调,被音乐老师当着全班同学的面,讽刺说:
一颗老鼠屎坏了一锅汤,现在,我把你除名了。
毕淑敏无法接受这突如其来的打击,羞愧难当地走出了教室。
随后,这位老师又找到她,不耐烦地说:
“你小小年纪,怎么就长了这么高的个子?”
言外之意就是,毕淑敏的身高破坏了队形。
自此,毕淑敏就“不由自主就弓了脖子塌了腰”。
后来,为了整体协调,毕淑敏被要求站回参赛队伍里,充当只张嘴不出声的傀儡。
多年后,毕淑敏成了知名作家,仍难以忘却这曾经的伤害,非常忌讳唱歌。
我们每个人的心,其实都像一棵木桩。
伤人的话,就像一颗钉子。
每说一句伤人的话,别人的木桩上都会钉上一颗钉子。
钉子虽然可以拔掉,但钉子留下来的窟窿却始终无法愈合。
与人沟通,伤人的话,永远不要说。
因为再好的关系,也经不起伤人的话反复考验。
真正成熟的人,都懂得把不该说的话,及时咽下,不轻言,不中伤。
▽
作家王蒙曾说:“一个人有没有水平,主要表现在说话上。”
一言一语,都是一个人情商高低的体现。
做一个会说话的人,不光用嘴,更要用心。
少说抱怨的话,软说责备的话,慢说着急的话,不说伤人的话。
早,朋友们[愉快][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
忙完了规整、收尾阶段,这两天空了些,补一下前段时间某些时刻脑海中闪过的念头,记忆真不可靠,很难抓住瞬间的感慨,再不记录下来就慢慢淡忘掉了。
6.17早饭后
(这应该是是灰暗的、失落的、情绪奔涌的、难以描述的、徘徊着对未来迷茫的一天,翻了一下也有好几条记录。)
我人生的高光时刻,考上重大算一个,还有就是和小何在一起。(虽然小何有在收敛,但她发光的样子太耀眼啦,很吸引人,我是其中之一。靠近小何我感到很快乐。)
我再度意识到不一样了,很多东西变了,我痛苦万分,我在想,爱情里面留下来/后离开的那个人是会更受伤吧。我想到了很多美好的回忆,却只能用来衬托痛苦。我想拔掉美好回忆里刺痛我的刺,却害怕抹掉了整个回忆。
人快死的时候如果周围的人哭的伤心一些,好像会走的更从容些,因为知道这个世界还有那么多人牵挂着他,不会那么孤独的面对死亡。
爱情应该也类似,在快要结束的时候如果能够挽回一下,会不会就没那么悲伤,可我好像是得一个人面对它,我很孤独。
6.18夜里
得到的都是侥幸,失去的都是人生。
6.20有些变化
失去的都是风景,留下的才是人生。
6.19白天(从常州回南京)
其实去哪里对当下的我来说并不摆在第一位,南京也好、常州也罢,不应该有那么多束缚。
目标是去一个更大的平台,大的平台意味着更多的机会、更广泛的信息、更开阔的视野、能力素质更能得到锻炼。对于年轻干不来说,这些是以后路越走越宽,未来更多选择的基础。
不可摇摆不定、没有目标,但也不要过早的把自己框住了,毕竟早有佼佼者在这个年龄段走出过我理想中的道路。
6.19夜
如何面对生命中的恍惚感。记不清是在从车站去吃午饭的路上还是吃完饭回单位的时候,时隔小半年乘地铁出行,望着前后车厢的人,我有些恍惚,体会到恍若隔世,感觉生命好像有些不真实(到现在我都还没搞清楚它是怎么出现的,在我久远的记忆中应该也曾不止一次的出现过),我想爱情应该能够并且抵御了绝大部分这种不真实。我又想到爱情能抵御现实,但不能回避现实。
我想着重塑自己变得更优秀,有些太生硬,找回以前最好状态的自己更实际
我回想了17号周五晚上陪着地方行政官员吃饭的场景,桌上有商人在场,感慨到金钱对人的异化,此前因为本身工作调动我已经感受到权利对人(包括我)的异化。我感到相对于地方上,budui还是更单纯、纯粹些,尤其是和战士们相处,没有那么多虚情假意,我发现了一些待下去的理由。
可能社会对年轻人并不友好,有的地方会严重些。但年轻人不应该丧失希望和理想,要带着希望和理想出发,总有人想要用现实打败你,让你认同他们的价值观,其实是两码事,认清现实并不意味着就要被打败然后被动的接受,人的存在本就是为了创造更多可能的,而年轻意味着更多可能。
关于现实和理想主义,我还是相信理想主义,我追寻着它,理想主义很容易变成逃避现实的借口,它并不意味着逃避,而是认清现实后依然拥有巨大的力量坚持自己最初的想法,很难、但很酷,我很着迷。
我给出的我爱情结束的真相好像有些残酷,但更能说服自己一点,也或许更贴近事实,我尽量少一些抱怨,免得自己看上去像个喋喋不休的失败者。
我突兀的想起了不太愿意想起因而刻意选择遗忘的前任,偶尔能想起的会是分手前的争吵,快乐的时光记不太清了,应该也是那会选择把争吵作为断绝关系的一道界限,就不那么难以接受,效果也很明显,可也确实失去了一段人生,想想当时分开的深层次原因有很大部分是因为相互价值不匹配了吧。眼下想起来过往,有种天道好轮回,苍天饶过谁的感觉,倒也解释了一些当下,合理化了一些痛苦。
就是这一次太痛苦,同样的想法完全失效,我今后也不要再这样痛苦了。
结束后的意难平,久而久之成了心头的一颗朱砂痣。
我试着把这段经历描绘成一个童话故事,那应该是一个公主和平民小子的童话故事,我不得不面对,好像该告一段落了,我好难过,童话故事的结局为什么会这么悲伤,还是说用一句苍白无力的“我们都长大了”来解释。
6.22
关于爱情和快乐,开始的时候有数不清的快乐,我渴望快乐,和小何在一起我很快乐,我追求爱情。
到后面快乐越来越少了,从这个角度来说,现状一直没有改变的话,分开是不是也是一种必然。
6.25
不必忧愁,就往前走,总会找到归宿
6.26
这段时间我找了好多理由、原因去解释和宽慰。但是,
我无比的遗憾,我今后也会感到遗憾;我无比的受伤
,我今后想起来还会感到受伤。因为快乐而在一起,因为痛苦、麻木还是其他而分开,在一起的原因我找到了,分开的原因我还没办法给出。
如果说有什么值得作为人生追求的话,我还是选择快乐,快乐有很多种,我要永远追求快乐。
啰啰嗦嗦回忆了好多,大多关于爱情,仿佛有点像写墓志铭,盖棺定论,爱情的墓志铭,我不想写这些,我越写越不想写,我害怕表达这些。
那么六月,再见。
6.17早饭后
(这应该是是灰暗的、失落的、情绪奔涌的、难以描述的、徘徊着对未来迷茫的一天,翻了一下也有好几条记录。)
我人生的高光时刻,考上重大算一个,还有就是和小何在一起。(虽然小何有在收敛,但她发光的样子太耀眼啦,很吸引人,我是其中之一。靠近小何我感到很快乐。)
我再度意识到不一样了,很多东西变了,我痛苦万分,我在想,爱情里面留下来/后离开的那个人是会更受伤吧。我想到了很多美好的回忆,却只能用来衬托痛苦。我想拔掉美好回忆里刺痛我的刺,却害怕抹掉了整个回忆。
人快死的时候如果周围的人哭的伤心一些,好像会走的更从容些,因为知道这个世界还有那么多人牵挂着他,不会那么孤独的面对死亡。
爱情应该也类似,在快要结束的时候如果能够挽回一下,会不会就没那么悲伤,可我好像是得一个人面对它,我很孤独。
6.18夜里
得到的都是侥幸,失去的都是人生。
6.20有些变化
失去的都是风景,留下的才是人生。
6.19白天(从常州回南京)
其实去哪里对当下的我来说并不摆在第一位,南京也好、常州也罢,不应该有那么多束缚。
目标是去一个更大的平台,大的平台意味着更多的机会、更广泛的信息、更开阔的视野、能力素质更能得到锻炼。对于年轻干不来说,这些是以后路越走越宽,未来更多选择的基础。
不可摇摆不定、没有目标,但也不要过早的把自己框住了,毕竟早有佼佼者在这个年龄段走出过我理想中的道路。
6.19夜
如何面对生命中的恍惚感。记不清是在从车站去吃午饭的路上还是吃完饭回单位的时候,时隔小半年乘地铁出行,望着前后车厢的人,我有些恍惚,体会到恍若隔世,感觉生命好像有些不真实(到现在我都还没搞清楚它是怎么出现的,在我久远的记忆中应该也曾不止一次的出现过),我想爱情应该能够并且抵御了绝大部分这种不真实。我又想到爱情能抵御现实,但不能回避现实。
我想着重塑自己变得更优秀,有些太生硬,找回以前最好状态的自己更实际
我回想了17号周五晚上陪着地方行政官员吃饭的场景,桌上有商人在场,感慨到金钱对人的异化,此前因为本身工作调动我已经感受到权利对人(包括我)的异化。我感到相对于地方上,budui还是更单纯、纯粹些,尤其是和战士们相处,没有那么多虚情假意,我发现了一些待下去的理由。
可能社会对年轻人并不友好,有的地方会严重些。但年轻人不应该丧失希望和理想,要带着希望和理想出发,总有人想要用现实打败你,让你认同他们的价值观,其实是两码事,认清现实并不意味着就要被打败然后被动的接受,人的存在本就是为了创造更多可能的,而年轻意味着更多可能。
关于现实和理想主义,我还是相信理想主义,我追寻着它,理想主义很容易变成逃避现实的借口,它并不意味着逃避,而是认清现实后依然拥有巨大的力量坚持自己最初的想法,很难、但很酷,我很着迷。
我给出的我爱情结束的真相好像有些残酷,但更能说服自己一点,也或许更贴近事实,我尽量少一些抱怨,免得自己看上去像个喋喋不休的失败者。
我突兀的想起了不太愿意想起因而刻意选择遗忘的前任,偶尔能想起的会是分手前的争吵,快乐的时光记不太清了,应该也是那会选择把争吵作为断绝关系的一道界限,就不那么难以接受,效果也很明显,可也确实失去了一段人生,想想当时分开的深层次原因有很大部分是因为相互价值不匹配了吧。眼下想起来过往,有种天道好轮回,苍天饶过谁的感觉,倒也解释了一些当下,合理化了一些痛苦。
就是这一次太痛苦,同样的想法完全失效,我今后也不要再这样痛苦了。
结束后的意难平,久而久之成了心头的一颗朱砂痣。
我试着把这段经历描绘成一个童话故事,那应该是一个公主和平民小子的童话故事,我不得不面对,好像该告一段落了,我好难过,童话故事的结局为什么会这么悲伤,还是说用一句苍白无力的“我们都长大了”来解释。
6.22
关于爱情和快乐,开始的时候有数不清的快乐,我渴望快乐,和小何在一起我很快乐,我追求爱情。
到后面快乐越来越少了,从这个角度来说,现状一直没有改变的话,分开是不是也是一种必然。
6.25
不必忧愁,就往前走,总会找到归宿
6.26
这段时间我找了好多理由、原因去解释和宽慰。但是,
我无比的遗憾,我今后也会感到遗憾;我无比的受伤
,我今后想起来还会感到受伤。因为快乐而在一起,因为痛苦、麻木还是其他而分开,在一起的原因我找到了,分开的原因我还没办法给出。
如果说有什么值得作为人生追求的话,我还是选择快乐,快乐有很多种,我要永远追求快乐。
啰啰嗦嗦回忆了好多,大多关于爱情,仿佛有点像写墓志铭,盖棺定论,爱情的墓志铭,我不想写这些,我越写越不想写,我害怕表达这些。
那么六月,再见。
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