恋爱 见家长 求婚 订婚 结婚 百年
按部就班 顺理成章

情不知所起，一往而深
不知道哪天是爱上的日子 无从纪念
只有一厢情愿的几个小美好 也罢 自己开心就好
其实 早就被老天提醒过 只是 人啊
不过 也挺好的
梦里有了此生最最勇敢的一次
每每想起 还是好不可思议 为自己高兴

第一次笑着去见爸妈 迫不及待把秘密悄悄告诉他们
那天的酒是甜的 只是答应他们见你的事不可能了
我的故事也只能歪歪扭扭的停滞在第二阶段了

所以啊 拥有的人一定要珍惜 不是谁都能全套出演
真的不是理所应当 真的不是
真的真的要知道 你们是多么的幸运

读完了左边这本书，我觉得可操作性没有那么强，但确实如封皮介绍，很适合中国家庭，因为全书的底层逻辑是两个本来不契合的人为了结婚而结婚后如何风平浪静地维持好夫妻名分。

好的点在于：

1、全书逻辑性比较强，从如何经营夫妻关系、生孩子后如何避免三角关系（就是我说的夫妻关系一定大于亲子关系、小家庭一定比大家庭重要）、出轨后如何睁只眼闭只眼、以及离婚后如何处理与前任、孩子的关系。

2、两个人在一起必然会有各种各样的问题，解决问题要两个人站在一起、看向同一个方向一起努力。能解决的问题一起解决，不能解决的问题一起学会如何和问题共存。换人，换人只会换问题，并不能解决问题。所以，婚姻就是两个人一起经营公司，合伙人思维很重要。【与我观点契合】

不喜欢的点在于：

1、作者立足点是如何搭伙过日子，所以价值取舍非常本土化。比如伴侣出轨了居然还建议修复关系。在我的价值体系里，不忠诚是绝对的红线，这事真忍不了，出现了必分必离。人与动物的区别，就在于生理自律。但凡有点信仰相信因果的人，都做不出这种事。

而男人女人也要具备随时重新开局的能力，比如离婚了能自己养活一个孩子一套房子。当然，国外婚恋市场也比较友好，离婚也不是多大的事，while 国内离婚就被歧视、离且带娃一定是婚恋鄙视链底端，确实不如苟且，个人体验不重要，名分面子形式更重要。

2、可操作性不强。作者一直强调如何通过沟通来维护关系，而没有讲清楚具体的操作办法。作者一直都说双方要沟通需求，那生而为人，在爱情里人的需求是什么，又没交代清楚。要解决这个问题，大家可以读一读老外写的《爱的五种语言》，为自己的需求排序，也花时间跟伴侣聊他的需求，然后尽量彼此满足。不弄清自己和伴侣的需求，就很容易陷入吵半天不知道吵啥，也不太能get对方的点更无法解决问题的死循环。感情，是真的要砸钱砸时间经营的。毕竟中年人重要的事，是经营好自己的家庭。

当然，从命理的角度，这辈子遇到什么人是早就被安排好的，此生不过在演好上辈子的剧本。无论好坏的伴侣，都是渡你的人。每个人认识都有局限性、都有盲区，我们能做的，就是不断升级思维，把自己变成更好的version. 因为你是什么人，你就会吸引什么样的人。同时要相信念力的力量，相信自己值得被爱，相信自己一定能找到同样值得被爱的伴侣。

——

最近跟不同的同事吃饭，将近一半的同事选择不婚或丁克，问到我要不要结婚生孩子，我说：一定会。因为跟一个能为自己赋能的伴侣在一起，真的生活会变粉红色；而家长也能够从小孩身上学到太多东西，且能够把家族的优秀品质传承下去。

Sadly though，遇到什么样的伴侣，上帝随机发牌，真的看运气的。 而无论男女，如果游戏无法继续，都要具备重新开局的实力。

#人生哲理#
别把爱情想的太完美
别总跟自己过不去
用心做该做的事
不要过于计较别人的评价
做事
哪能件件圆满 事事无憾
总有一些感情
不是为你一个人而守候
这世上哪有不被更改的诺言
不被期待的明天
人生短暂
最多也不过三万多天
拼也好 混也罢
只要 无悔此生就好
开心了
就畅开胸怀 乐一乐
失落了
就摒心静气 想一想
实在撑不下去了
就找个角落
痛痛快快的哭一场
没什么大不了的
生活 其实就这么简单