2020的最后一天：就此别过便是余生再也不见！

今天是2020年12月31日，星期四，晴！也是今年的最后一天！看了下农历的月份，是冬月的十七！

每次遇到一年的最后一天，我的心就会紧紧的收缩，就像空气突然变得稀薄那般的束手无策！

在这宝贵的再也不会出现第二次的一个年轮里面，自己又一次的陷入了毫无章法可言的凌乱之中，又开始了与自己的悄悄琢磨！那就继续把它们变成文字一点一点的码下来吧：

在自己还觉得没那么沧桑的时候，真的没有过这样的体会：感觉一年又一年，总是拖延的那么的慢，那么的随心所欲！又总是漫长的没有边际，让我这个等待新年慢慢到来的人，总是有些莫名的着急！

弹指一挥间，已经在三十岁以后的路上了！时光荏苒的转瞬即逝，总是让我心生无限的罪责感！能够说话的人越来越少，能够拥有自己生活的自由越来越少，最终大家或许都感觉到的身不由已、言不由衷！变成了连自己都不喜欢的陌路人！

还是不喜欢用右手在手机上敲字！因为是惯性使然，所以，我总是不知不觉的就开始运用自己喜欢左手，左臂！每次累到酸痛还是无法停下来！

我使用左手、左臂得频率，就像大家正常使用右手那般的自然而然！

忽然发现：人在年纪越来越大之后，也许会碰巧遇到一种“偏瘫”的重病，是不是就是因为大家总是再不停的使用自己身体的左半部分或者右半部分，最终才导致的？

每每想到这里，我就会立马清醒，克制自己不再总是使用左手和左臂，在合适的时候，不需要赶时间的时候，可惜经常性的让自己使用自己的右手和右臂？

进入三十岁以后，发现身体的小毛病还真是越来越多！虽然不至于影响到生命，可是却会让自己的身体总是处于一种自我怀疑的状态！因为肠胃经常不舒服，一着急就脑袋疼，左臂会经常酸痛，在自己不停的打字之后！眼睛也不舒服，特别爱上火，脾气暴躁，尝试过克制，最后是没发火，可是却憋屈得不行，导致自己又上火难受……

好多次告诉自己：出去锻炼身体吧，哪怕仅仅只是走一走，也是好的！身体的这些小毛病，会慢慢地离开你的生活的！可是最后都变成了不了了之，无声无息！因为没有开始，所以也没有结束！

我知道：我无法做到像对待阅读书籍那样的对待自己的锻炼身体！可是不去锻炼身体，在不久的将来，我还有多少的岁月可以毫无波澜的去阅读自己所喜欢的书籍呢！

是啊，什么都懂得，怎样都明白，最终却选择去顺从自己和舒适心理，真是一个任性却不想要好好对待自己的人呢！

忙忙碌碌中，这样的宝贵时光即将过去一半！而自己依旧像往常那样：做着有条不紊的事宜！

像往常一样：把家里收拾的整洁如初那般！没有人不累，却不敢有人就此停歇不再勇敢向前！

昨晚，我与老公两个人步行走回家的时候，突然抬头看到了远远挂在楼顶天台的那枚大大的月亮，就像太阳那般又圆又大！赶紧问老公，今天是不是农历的十五或者十六啊？要不然月亮怎么就那么的圆圆又大大？都不记得上次看到月亮是什么时候的事情了？印象里面好像还是快要两年的时候了吧……

那天大也是一样的冻脚的日子！我们在车流堵塞的路上，车子一点一点的向前滑行着，依然是我在不停发说，老公在没办法畅快的开！两个人就这样有一搭没一搭的漫天的乱聊，借以打发无聊的时间！正在左看右望之际，远远的天空挂着一枚圆圆的亮色，我有点把它混淆成了路灯的影子了……自己还在那里对比半天，最终明白了那是好好的月亮，而且已经升在了很高的天空的位置！

最近两年，在户外，就看到了两次和月亮有关的情景！

我这样的年纪，真的不会再有什么幻想和期待了！因为真的是太忙太忙，虽然没有什么收获，可是自己却依旧在自己的轨迹里面独自的旋转和坚持！就连见到刚刚升起的月亮，都会让自己激动半天！而且是那么的大，那样的圆！

每一次的外出，都会让我回味好久，才能够去心平气和的去面对和接受！即使人儿回来了，神儿还在外面呢……真是一个失败又无语的人啊……

今天，2020年的最后一天！我已经把今日的一半时间送给了于自己而言毫无抵抗力的家务琐碎了！因为心里是真的不想做，可是又无法忍受家里乱糟糟的生活！上半天有些无趣，所以我一定要让自己把下半天过的充实而又乐趣无限！

很可惜，天不遂人愿！下午我家小宝贝又吐了！为娘还得赶紧彻底收拾！生气了，不手洗了，扔洗衣机里面多搅拌几次吧……

我知道我有洁癖，可是我却最讨厌自己的洁癖，既费时又费力！让人那个又恨又爱啊！真是喜忧参半、左右为难啊！

不管了，我要好好充实的过好下半天呢！谁也不能打扰我！虽然窗外很冷，可是躲在大大的太阳底下的窗户里面，那时满满的春天之感啊，是我最喜欢的明媚温暖！

在这样的意境柔软里面，一定要让自己好好的读书和码字，才能够不辜负这样的大好时光，才是自己对2020年最后一天的一个完满的交代，也是对自己这一年勤勤恳恳最为自己的梦想一点一滴都累积着对文字的执着和努力！

生活依旧不会改变，无论明天时新的一年，或者今天是明天早上过去、亦或是生命的沉淀！都不会影响到生活的任何滴点！如果你感觉尽头的自己是满满的不舍得，明天的自己又是对新一年的足足的犹可盼！那么只能说明你的心再情的意念之下婉转变幻，而与这个世界没有太大的牵连！

始终要记得：外面的世界是不可控的，唯有自己内心的世界才是真真切切的！所以，要让自己拼其所有去充实自己内心的一寸一尺，让它的任何一个角落最后都撒满你对生命所期待已久种子，在你的努力灌溉之下，总有一天回盛开出超出你想象的花朵！

2020年，再见了！我知道：我们此生再也不见！可是我真的特别感谢你这一年辛苦不易的陪伴！因为这一年是我自己改变最彻底的一年，它让我的无声再也不会浑浑噩噩，也不会如临云雾之间！自此以后，我的生命中再也不会有你的出现，可是你却是改变我后半生最重要的那一个，以后的余生里面你会成为我最记挂的惦念！

整理了一些看了特别有安全感的文案

 

快快码住吧˙Ⱉ˙

你的骑士没有来 你就永远是我的公主

眼前这个女孩 我会把她计划在我的未来里

你可以飞起来的话 我做你的翅膀也没关系

累了就向后倒 我永远是你的四面八方

其实 每次道别之后 我都有悄悄回头过

我一直爱你 你可以反复向我确认

"失而复得"这四个字本身就很有安全感

别管他们 爱你的人始终都爱你

喜欢就和我讲 我又不是不负责

别担心 无论世界怎么运转
我们的轨迹 始终一致

如果你爱一个人 就不要害怕结局 在能爱的时候用力去爱 毕竟不是每个人都能很幸运的遇到那个很爱很爱的人

不管什么时候 你我都拥有彼此这个朋友 我们是对方的靠山

你的存在即之我所爱

你就做你自己吧 有点奇怪没关系 和别人不一样也没关系 反正我永远站在你这边

希望每个人 都拥有把热爱放在心底，去为它披荆斩棘清理掉所有障碍 再铺上一条红毯 放上路途中偶然发现的美丽花朵 再去好好迎接它的勇气

没有人会永远爱我 还好爸妈会等我回家

我不是来讲道理的
我是来给我的小朋友撑腰的

跟你在一起吃窝窝头喝稀饭我都愿意
跟别人在一起一顿没有肉我就要掀桌子

在我这你永远都有底气

你是让我最有安全感的人 因为你让我知道 无论发生什么事情你都会一直站在我身后 而我可以永远依赖你

生活不如你意 我如你意
好运不在你身边 我在你身边

想听我说爱你吗 那就撑下去

我坐在那里就赢了 比什么比 不用比

我会坚定不移地走向你
任它万里长河 任它前路坎坷

心有所盼 定有所成

树下会有人在等你的

不忙 你说 我在听

i'm your hope,you're my hope.

#情侣头像##古风##可爱头像##王者荣耀头像#

也不知道在哪里发泄一下最近的情绪 想了想 也只有在这里了 感觉只有这儿才无人问津 能让我安安静静地写出自己心里所想……

最近几天 其实是比较丧的 正应了那句话“所以爱会消失的 对吗？”是 这几天 感觉哪哪儿都不好 都不喜欢 知道了一些原本我不该知道的东西 然后一切在我心中都不美好了 再加上自己心中的那点执念也好像“不复存在”了 ……越来越想逃离这个地方 大体看不出任何毛病 但总感觉内心最干净的哪块地方被脏东西玷污了 真的好不喜欢 然后一连串的觉得 这个世界都不美好了

我真的要离开吗？这样一来 好多人都会开心的 但无法欺骗自己 内心深处的不舍 只是不想表现出来罢了 这一年 其实我是很快乐的 一些愿望也没有完全实现 去看相声的时候 那帮老爷们儿还是一如既往的努力 带给我快乐

还有 我最心心念念的他俩 我今年还没见过他们合体呢 以至于看个他俩的采访 都能感动的一塌糊涂 直接到心缝里去了 还有 听他那么深情 那么温柔的唱着歌 我很用心的去听 听着听着 眼泪就流下来了……我怎么舍得呢

真的 干一些自己喜欢的事儿 多好 我不想让自己后悔 有些东西 那就睁只眼闭只眼 不要想太多就好了 和他没多大关系的 也别在乎太多了 何必让自己太心寒呢

他俩 他们好好的就好 那么我的快乐 依旧存在的 好啦 晚安啦 你俩[心][打call][哈哈][爱你]