今天我爸去给亲戚帮忙，顺便喝了两杯
后来店里打电话说让去又赶紧跑去店里
晚上开会到十一点忘跟家里说
我妈出去找他，怕醉路上吧可能
（其实我爸基本不喝酒）
她出门前给我打电话，挂了之后我才反应过来
又赶紧拨回去但是打不通了，很着急
过了会她说出门没多久就碰到了，让我别担心赶紧睡
又说，晚上其实还有点害怕
这一刻很后悔为什么我不在家里

这哥们永远不会想到，我在等他的时候，感受到的是老母亲的心情。

“现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难题。

她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她跟我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样，当年我不曾想过。

有一回我摇车出了小院，想起一件什么事又返身回去，看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候，她说：“出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告，是给我的提示，是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦、惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的，如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担。”在那段日子里--那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到。--这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲”

#棉花日记##我支持新疆棉花# 为了能够实时观察棉花的动态，在家里安装了摄像头，才发现原来我不在的时候，他是这么的乖和孤独，所以他每次回家在我身上乱扑腾的时候，我就多让让他吧

棉花腿上的小会会越长越大，只好给她戴上了伊丽莎白圈，开始他还很排斥，不过很快就适应了

第一次带棉花下楼走一走，原来他也有害怕的东西，就是下楼梯(无情嘲笑)

给同事过了生日，她们很暖

最近常去汉博溜达，夜晚真美，真热闹