忙完了规整、收尾阶段,这两天空了些,补一下前段时间某些时刻脑海中闪过的念头,记忆真不可靠,很难抓住瞬间的感慨,再不记录下来就慢慢淡忘掉了。
6.17早饭后
(这应该是是灰暗的、失落的、情绪奔涌的、难以描述的、徘徊着对未来迷茫的一天,翻了一下也有好几条记录。)
我人生的高光时刻,考上重大算一个,还有就是和小何在一起。(虽然小何有在收敛,但她发光的样子太耀眼啦,很吸引人,我是其中之一。靠近小何我感到很快乐。)
我再度意识到不一样了,很多东西变了,我痛苦万分,我在想,爱情里面留下来/后离开的那个人是会更受伤吧。我想到了很多美好的回忆,却只能用来衬托痛苦。我想拔掉美好回忆里刺痛我的刺,却害怕抹掉了整个回忆。
人快死的时候如果周围的人哭的伤心一些,好像会走的更从容些,因为知道这个世界还有那么多人牵挂着他,不会那么孤独的面对死亡。
爱情应该也类似,在快要结束的时候如果能够挽回一下,会不会就没那么悲伤,可我好像是得一个人面对它,我很孤独。
6.18夜里
得到的都是侥幸,失去的都是人生。
6.20有些变化
失去的都是风景,留下的才是人生。
6.19白天(从常州回南京)
其实去哪里对当下的我来说并不摆在第一位,南京也好、常州也罢,不应该有那么多束缚。
目标是去一个更大的平台,大的平台意味着更多的机会、更广泛的信息、更开阔的视野、能力素质更能得到锻炼。对于年轻干不来说,这些是以后路越走越宽,未来更多选择的基础。
不可摇摆不定、没有目标,但也不要过早的把自己框住了,毕竟早有佼佼者在这个年龄段走出过我理想中的道路。
6.19夜
如何面对生命中的恍惚感。记不清是在从车站去吃午饭的路上还是吃完饭回单位的时候,时隔小半年乘地铁出行,望着前后车厢的人,我有些恍惚,体会到恍若隔世,感觉生命好像有些不真实(到现在我都还没搞清楚它是怎么出现的,在我久远的记忆中应该也曾不止一次的出现过),我想爱情应该能够并且抵御了绝大部分这种不真实。我又想到爱情能抵御现实,但不能回避现实。
我想着重塑自己变得更优秀,有些太生硬,找回以前最好状态的自己更实际
我回想了17号周五晚上陪着地方行政官员吃饭的场景,桌上有商人在场,感慨到金钱对人的异化,此前因为本身工作调动我已经感受到权利对人(包括我)的异化。我感到相对于地方上,budui还是更单纯、纯粹些,尤其是和战士们相处,没有那么多虚情假意,我发现了一些待下去的理由。
可能社会对年轻人并不友好,有的地方会严重些。但年轻人不应该丧失希望和理想,要带着希望和理想出发,总有人想要用现实打败你,让你认同他们的价值观,其实是两码事,认清现实并不意味着就要被打败然后被动的接受,人的存在本就是为了创造更多可能的,而年轻意味着更多可能。
关于现实和理想主义,我还是相信理想主义,我追寻着它,理想主义很容易变成逃避现实的借口,它并不意味着逃避,而是认清现实后依然拥有巨大的力量坚持自己最初的想法,很难、但很酷,我很着迷。
我给出的我爱情结束的真相好像有些残酷,但更能说服自己一点,也或许更贴近事实,我尽量少一些抱怨,免得自己看上去像个喋喋不休的失败者。
我突兀的想起了不太愿意想起因而刻意选择遗忘的前任,偶尔能想起的会是分手前的争吵,快乐的时光记不太清了,应该也是那会选择把争吵作为断绝关系的一道界限,就不那么难以接受,效果也很明显,可也确实失去了一段人生,想想当时分开的深层次原因有很大部分是因为相互价值不匹配了吧。眼下想起来过往,有种天道好轮回,苍天饶过谁的感觉,倒也解释了一些当下,合理化了一些痛苦。
就是这一次太痛苦,同样的想法完全失效,我今后也不要再这样痛苦了。
结束后的意难平,久而久之成了心头的一颗朱砂痣。
我试着把这段经历描绘成一个童话故事,那应该是一个公主和平民小子的童话故事,我不得不面对,好像该告一段落了,我好难过,童话故事的结局为什么会这么悲伤,还是说用一句苍白无力的“我们都长大了”来解释。
6.22
关于爱情和快乐,开始的时候有数不清的快乐,我渴望快乐,和小何在一起我很快乐,我追求爱情。
到后面快乐越来越少了,从这个角度来说,现状一直没有改变的话,分开是不是也是一种必然。
6.25
不必忧愁,就往前走,总会找到归宿
6.26
这段时间我找了好多理由、原因去解释和宽慰。但是,
我无比的遗憾,我今后也会感到遗憾;我无比的受伤
,我今后想起来还会感到受伤。因为快乐而在一起,因为痛苦、麻木还是其他而分开,在一起的原因我找到了,分开的原因我还没办法给出。
如果说有什么值得作为人生追求的话,我还是选择快乐,快乐有很多种,我要永远追求快乐。
啰啰嗦嗦回忆了好多,大多关于爱情,仿佛有点像写墓志铭,盖棺定论,爱情的墓志铭,我不想写这些,我越写越不想写,我害怕表达这些。
那么六月,再见。
6.17早饭后
(这应该是是灰暗的、失落的、情绪奔涌的、难以描述的、徘徊着对未来迷茫的一天,翻了一下也有好几条记录。)
我人生的高光时刻,考上重大算一个,还有就是和小何在一起。(虽然小何有在收敛,但她发光的样子太耀眼啦,很吸引人,我是其中之一。靠近小何我感到很快乐。)
我再度意识到不一样了,很多东西变了,我痛苦万分,我在想,爱情里面留下来/后离开的那个人是会更受伤吧。我想到了很多美好的回忆,却只能用来衬托痛苦。我想拔掉美好回忆里刺痛我的刺,却害怕抹掉了整个回忆。
人快死的时候如果周围的人哭的伤心一些,好像会走的更从容些,因为知道这个世界还有那么多人牵挂着他,不会那么孤独的面对死亡。
爱情应该也类似,在快要结束的时候如果能够挽回一下,会不会就没那么悲伤,可我好像是得一个人面对它,我很孤独。
6.18夜里
得到的都是侥幸,失去的都是人生。
6.20有些变化
失去的都是风景,留下的才是人生。
6.19白天(从常州回南京)
其实去哪里对当下的我来说并不摆在第一位,南京也好、常州也罢,不应该有那么多束缚。
目标是去一个更大的平台,大的平台意味着更多的机会、更广泛的信息、更开阔的视野、能力素质更能得到锻炼。对于年轻干不来说,这些是以后路越走越宽,未来更多选择的基础。
不可摇摆不定、没有目标,但也不要过早的把自己框住了,毕竟早有佼佼者在这个年龄段走出过我理想中的道路。
6.19夜
如何面对生命中的恍惚感。记不清是在从车站去吃午饭的路上还是吃完饭回单位的时候,时隔小半年乘地铁出行,望着前后车厢的人,我有些恍惚,体会到恍若隔世,感觉生命好像有些不真实(到现在我都还没搞清楚它是怎么出现的,在我久远的记忆中应该也曾不止一次的出现过),我想爱情应该能够并且抵御了绝大部分这种不真实。我又想到爱情能抵御现实,但不能回避现实。
我想着重塑自己变得更优秀,有些太生硬,找回以前最好状态的自己更实际
我回想了17号周五晚上陪着地方行政官员吃饭的场景,桌上有商人在场,感慨到金钱对人的异化,此前因为本身工作调动我已经感受到权利对人(包括我)的异化。我感到相对于地方上,budui还是更单纯、纯粹些,尤其是和战士们相处,没有那么多虚情假意,我发现了一些待下去的理由。
可能社会对年轻人并不友好,有的地方会严重些。但年轻人不应该丧失希望和理想,要带着希望和理想出发,总有人想要用现实打败你,让你认同他们的价值观,其实是两码事,认清现实并不意味着就要被打败然后被动的接受,人的存在本就是为了创造更多可能的,而年轻意味着更多可能。
关于现实和理想主义,我还是相信理想主义,我追寻着它,理想主义很容易变成逃避现实的借口,它并不意味着逃避,而是认清现实后依然拥有巨大的力量坚持自己最初的想法,很难、但很酷,我很着迷。
我给出的我爱情结束的真相好像有些残酷,但更能说服自己一点,也或许更贴近事实,我尽量少一些抱怨,免得自己看上去像个喋喋不休的失败者。
我突兀的想起了不太愿意想起因而刻意选择遗忘的前任,偶尔能想起的会是分手前的争吵,快乐的时光记不太清了,应该也是那会选择把争吵作为断绝关系的一道界限,就不那么难以接受,效果也很明显,可也确实失去了一段人生,想想当时分开的深层次原因有很大部分是因为相互价值不匹配了吧。眼下想起来过往,有种天道好轮回,苍天饶过谁的感觉,倒也解释了一些当下,合理化了一些痛苦。
就是这一次太痛苦,同样的想法完全失效,我今后也不要再这样痛苦了。
结束后的意难平,久而久之成了心头的一颗朱砂痣。
我试着把这段经历描绘成一个童话故事,那应该是一个公主和平民小子的童话故事,我不得不面对,好像该告一段落了,我好难过,童话故事的结局为什么会这么悲伤,还是说用一句苍白无力的“我们都长大了”来解释。
6.22
关于爱情和快乐,开始的时候有数不清的快乐,我渴望快乐,和小何在一起我很快乐,我追求爱情。
到后面快乐越来越少了,从这个角度来说,现状一直没有改变的话,分开是不是也是一种必然。
6.25
不必忧愁,就往前走,总会找到归宿
6.26
这段时间我找了好多理由、原因去解释和宽慰。但是,
我无比的遗憾,我今后也会感到遗憾;我无比的受伤
,我今后想起来还会感到受伤。因为快乐而在一起,因为痛苦、麻木还是其他而分开,在一起的原因我找到了,分开的原因我还没办法给出。
如果说有什么值得作为人生追求的话,我还是选择快乐,快乐有很多种,我要永远追求快乐。
啰啰嗦嗦回忆了好多,大多关于爱情,仿佛有点像写墓志铭,盖棺定论,爱情的墓志铭,我不想写这些,我越写越不想写,我害怕表达这些。
那么六月,再见。
【时光记】六月的最后一天,翻过今天,半年也就过去了。时光如白驹过隙,转瞬即逝。随着年岁渐长,越来越觉得岁月如流水。看见好多人在怀念黄家驹,那首熟悉的《光辉岁月》旋律响起,眼眶瞬间湿润。青春不再,原来仿佛只是一个转身。经历过苦难与风雨,才会真正懂得,起起落落的人生,才是完整的人生。即便是痛彻心扉的时候,只要熬过去就好。时间,永远都是最好的良药。窗外的雨,不知道什么时候停了。睡前放下一切,醒来又是重生。
纯净童年一眼心动的宝宝肖像照丨泉州❤
光影明暗交错中
勾勒出每一份关于你的故事
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