在南方的朋友与去了北方的朋友都是一样见面的次数很少，但回忆了一下，南方的朋友好像没有主动找过我，并且随着大家毕业了，各自选择的路不同，好像连我的主动偶尔也会被“冷落”。
但北方的朋友会在百忙（是真的忙）之中突然打个电话给我说，没别的就是想找你说说话。有时如果我也只是想找他说话打过去他没接，他也会在忙完后打回给我，其实我才是慢慢地远离他的圈子的人啊。
以前我会觉得好像南方的朋友比较亲密，因为生活还能有点交集，不会没有共同话题，所以刚上大学的时候也经常找他，可是现在，我却无比想念北方的朋友。

今天的路很滑。
下了沈阳站的地铁我才开始知道加快速度，慌慌张张。在鞋子离开地铁口出站口最后一节电梯时，好巧不巧，正是发车之后的两分钟。
我又因为不紧不慢再一次错过了回家的车，已经不知道是第几次给陌生人买座位了。
我拿着已经晚点并且改签了两次的车票，抱着一点希望去售票处渴望着可以在改签一次，不出所料，售票员告诉我你只能买下一趟车了，而且最近的车次连无座刚刚售罄。我的车票已经不可以再次改签或退票了，唯一的办法就是重新购买。下一趟可以购买的车需要等三个多小时才可以检票。我脑子空白，拿着皱皱巴巴的废票，呆呆的站着那里。
“你再好好考虑一下吧，下一位…”她温柔的说。
我听见旁面窗口的大爷，他高高的，皮肤和头发都是黑黑的，满脸皱纹，操着和我一样地区的口音问售票员说最近的一趟车的车票是几点，我听到了他的目的地———和我一样。
我以为他买到了，心里难过的很，哭着打给妈妈，妈妈说买客车吧，我自责的很，本想着省下几个钱所以选择了火车这种交通方式，可事与愿违。
我辗转，一切按部就班后总算到了客车的候车室。上了车，没想到又是最靠近门口的座位，不过让我觉得倒霉的，不是因为折腾这么久座位不是我最想要的靠窗边，而是旁面坐了一位严重晕车的老大爷，他哎呦哎呦的呻吟了足足有三分之二的车程，可怜我连睡觉都睡不实。她老婆很照顾他，无微不至的询问状况并且递给他塑料袋以备不时之需。可我却一直也想不通，为什么他的老婆要坐在他的斜后方，而不是他的身旁呢？
在司机的提醒下大家系好了安全带，客车发动了。座位后面的人在聊着天，旁边的老大爷还陷在晕车的痛苦中；司机偶尔路怒症，骂着前面的车为什么不能开的快一些；而我，一边沉浸在废票的悲伤里，一边打开知乎，看看有没有什么办法可以缓解晕车，然而并无所获……偶然听到，后面那个老人竟然是那个在沈阳站的高黑老头！心里不禁觉得，好巧不巧，世界真小呀。
车从磕磕绊绊开到了平平坦坦，天从还有一些余晖到星月相伴。我眯了一觉，没想到就在这短短的一个小时里还梦到了我男神的微信头像。看了会客车自带的电影，晕车的老大爷和老婆说不想坐在这里了，原因是腿施展不开。老奶奶和旁面的人说可不可以和自己的老伴换一下位置，还好那人是个好说话的，我也索性识趣的让晕车大爷出去了，老奶奶不好意思和我们说，不好意思了，谢谢你们体谅。她虽然一脸不好意思的笑，却让我突然感觉人间朴实的温暖确确实实的存在着。
高黑老头坐在我旁面，我也趁着这次换座坐在了靠窗的位置，翻了半天自己手里的手提袋，才发现提前准备好的水落在了宿舍…… 我吃了颗泡泡糖，然后停止了手头的一切，看向了窗外。高黑老头突然问我：“丫，你好不好帮我看看我还剩多少电话费？我这个是老头机！” “嗯。”，我操作着，越操作越熟悉，想起这个不正是和爷爷以前手机一样的系统吗！我一边拨打着1008611，脑子里一边浮现十几岁刚出头的年纪和爷爷在一起的场景。那是我的童年，记忆里的老式公交车；吃着爷爷买的草莓，并享受着只有爷爷才能给那种独一无二的仪式感和幸福感；过马路被爷爷紧紧抓住的手；坐在爷爷自行车后车座伸手抓树叶上的泡泡；在爷爷满眼慈祥下吃着爷爷夹得菜；坐在炕上看着窗外，无聊的摆弄着爷爷的电话………
一幕幕一帧帧嗖的一下从我脑子里闪过。虽然美好，但却不敢把它们拉回来再仔细品味，所以当时的感觉虽然奇怪，但也是一刹那而已。我强迫自己不去在意。电话费差完了，高黑老头又问了好几个关于手机卡和电话费积分的问题，我都一个个的解决了，他说这是今天遇到你了，谢谢啦。他说话的语气和样子，和我的爷爷有好多相似，只是我的爷爷，不常这样温暖。我借着手机和车里微亮的光看了看他的脸：他的皱纹很深，相由心生亲近感的模样。但凡他问的，我都一一帮他解决了。他开始和我聊天，因为我的性格和当下的状态，这样简单的聊天让我觉得很不自在，但为了避免一问一答的尴尬模式，我还是尽量试着多和他交流了。他问了我的年纪，了解了我是一个19岁上大三的传媒大学生，他说，：“才这么小，家里供得起可以继续往上考研究生呀！这年头读书就是出路，”我想说，这都是爷爷在我小时候教的好，不然我也不能这么早就可以上学，我也想问他住在哪里，家里几口人，今年多大，但是因为身体原因，我却迟迟说不出。他为数不多的提起他孩子的孩子，说小时候教育他们，他们非但不听还斥责他唠叨…… 现在知道后悔却有些晚了。
我没继续把话接下去，慢慢看向窗外。客观来讲，车开的飞快，可在高速上却感觉和正常没什么两样。他整理整理了他装着X光片的袋子，大概知道他的换乘服务区快到了。几分钟之后，车停了，司机开了门，高黑老头第一个和我道别，他满脸皱纹，微笑着说：“下车了丫，好好读书呀，前途无量”我回应着“您慢点，下车注意安全呐！”
他和周围聊过天的人都说了再见，他下了车又和一路人踏上了那个去往他在的县城的车。我张望着，寻找着他的身影，我一个一个的排查着，高黑老头坐在了哪个位置，那个客车灯光有些许的亮，可到最后我却还是没有找到他。几分钟后，我的眼角竟不自觉的留下了泪珠。
他的客车发动了，我才意识到为什么不在他下车的时候拍下来呢。我清楚知道我自己落后生理结构和差劲的脑容量，但偏偏一切和人间烟火气有关的美好我都想一字不落记住。虽说山水总相逢，来日皆可期，可我明白，有的人注定就是一生只能相遇那么一次，相遇和碰见不一样，遇是缘分，而碰是巧合。
在帮他弄手机的过程中，他女儿给他打了几个电话，准备下车的时候接他，告诉他在哪里等她。不知道他手里的X光片的诊断结果怎么样，也不知道是他的家人还是他自己的。
祝愿他安康。

我最近脑子真的很痛， 很少在微博给你们发文字 可能真的到了低迷期间吧 ， 明明还能承受我却活的很痛苦，仿佛好多事情都是昨天就发生的，我离开多久了？两年？三年？等的很辛苦吧，嘿，我也一样，可能这一等 就是一辈子，可能我也这么一过 一辈子也就在这些反反复复的日子里面过去了，趁我还理智 ，我还能说 ，我想跟你们聊聊天 ，可能说完这些，我又要做一个胆小鬼了，不想去考虑那么那么多了 ，我想休息休息了，让我的内心，精神，好好的休息会，一件一件的事让我越来越喘不过气，有点让我崩溃，这两天，除了爸妈以外最疼我的外婆居然走了，我现在脑子里还能听到外婆喊我的样子，拉我上街的样子，回到老家看着这一切脑子居然开始走马灯，害怕外婆一个人住在新家冷不冷？会不会因为挂念家人走不好，我的妈妈没有妈妈了，她一定比我更难过。这两天办丧事回家也看到孩子了，我很开心他渐渐的长大了，长的这么可爱，看到他又觉得好可怜，我不能天天陪在他身边，我得去努力得为了赚钱奔波，等我过两年就把妈妈和宝宝接到身边一起住吧，宸宸也会对你很好的。跟你们说个秘密，我的脑袋里住了两个小人，一个小黑人，一个小白人，他们老是打架，我这段话，不是来给他开专场的 ，所以你们也就听听就好了，其实我偶尔会感觉他的亲生爸爸也挺可怜的，我就想着要不算了吧，在吵没必要了，但有些时候呢，他的做法总是能把我拉回现实，就像我对他说，孩子你想看就可以看，养孩子要付出的也很多的，你每个月给我妈一些抚养费，你平时不也在微博给别人的孩子捐钱吗，那你私下对自己的孩子多少尽个义务意思一下。我都还没有说要多少的时候，他一听就说，滚，一分都不会给要么你孩子抱给我，要么法院见。但凡是一年前说这句话我都能理解，因为一年前他妈妈带的时候我也没有给。所以我一年没问他要抚养费，一年后再问他，没想到居然是这样的回复，一人带一年本来就是不明智的，为啥不明智也不用我多说了吧，我就觉得 嗯 当初疯了一样逃走是对的，也不想在多说啥了，可能注定的就是冤家。自己的状态也渐渐变的很差劲，这两天又感冒，不知道是吃了消炎药，还是其他什么原因，我竟然这个点起床，脑子痛的不行，宸宸的ks我竟然也开始不知道让他更什么？我以前不是这样的，我以前觉得我自己是个脑子很清楚的人，我会把身边的一切都规划的很好的，可是 最近脾气越发的变大， 一向给他说不要和粉丝对骂的我自己竟然也在评论里怼人， 就好像一个傀儡一样终于扛不住不住崩溃了一样。最近推广也接的有点多，也请你们多担待了，都是一些很好的老板，都是为了生活吧。我不想去感化感动谁，挨骂这种事做网络的再正常的不过了，实在受不了拉黑就好了，我想说出来，像日记一样的去缓解一下我的心情，我不知道怎么去倾诉，我发现我语言都组织不好了，就是我脑子里好烦但是我组织不出来我为什么烦，打字也就只能告诉你们这种情况而已！也可能是我担心自己快要病倒了？不是传染病，不是精神病，但在我还没有倒之前，就先不告诉你们了[嘻嘻]其实能有宸宸这么一个男朋友我真的很开心，有时候心想早点在一起就好了，可是又心想可能早就在一起就挺不到现在了，他依赖我的时候像个孩子，对我好的时候好到像爸爸，有些人说，哎呀你闭嘴吧，换几个男朋友了嘛，我不是不敢回复这些问题，是我觉得讲多了就没意思了，因为我觉得，我这种情况，放在现实中真的比很多人少多了。谁不想一次找到真正对自己好的人，那试过了真的不行，我也不能在一颗树上吊死嘛[嘻嘻]明显走不到最后的我为啥还要一直坚持，就是这么个道理。虽然这个社会对女生的舆论很大，但是我也不能因为别人要数落我，我就委屈过一辈子吧，有人又要说了，你花心的要死，你说话不能信，你当初不也说要和他一辈子吗，是啊，我连孩子，账号，什么都赌上了，我不也输了吗。我知道错了。所以说人不要在年少无知的时候做任何大决定，你的青春会为你买单的。完了，又不知道讲什么了，我想想吧。。嗯。。在讲讲平时的生活吧。。其实发了这么多照片 你们一定以为我每天只需要把自己打扮的漂漂亮亮，做个什么也不用想的小公主就好了吧。整天的任务仿佛只有卖萌，其实也不是的…我已经把拍照当成了一种工作，发现没更新的时候我就出去找一组地方去拍照，穿上我的小裙子。画眼睛红红的日系妆， 穿上我喜欢的lo裙， 可却总听到 你化成这样要吓死人吗， 你多大了还穿这个？我不知道怎么跟你们去诉说，最开始我也只是觉得开心就好了，慢慢的，我的想法渐渐的迟钝，开始为了交差而去拍照，为了更新而去拍照，仿佛这就是我的工作。我感觉好累，我就是不知道我到底发什么你们才会喜欢。开始有逆反心理不想去琢磨新花样，每次新裙子一到出去嘟个嘴就完了，我想清醒起来，你们能不能告诉我，我到底应该怎么做？你们才会觉得有意思？突然又不知道讲什么了，脑子有一大堆想说的，想打出来的时候又卡壳了，我又在想，我明天要不要去剪头发！！算了，就说这些吧，我饿了，想去吃东西了