生活最好的模样就是：一房二孩，三餐，四季，孩爱唱，我爱笑，心里住着男神，我崇拜你像英雄，你抚育宠爱我和孩子…我不在拼搏江湖，你就是我的江湖。你像阳光时而洒下灿烂，照耀我们无忧无虑的生活。未来，只需面对日月的风霜，不需为现实而拼，可以彼此选择喜欢的生活方式，惬意，阳光，积极，乐观，待我抚育孩子成才，你若老去，我愿护你周全、康健、陪你夕阳西下、让生活的点滴伴随我们悠哉的老去……
我们不是夫妻，不是婚姻，只是爱情。

怎么形容这一段时间呢？大概就是很糟糕吧，从来没有想过会遇到这种事，处理这些事我大概看起来就很像个疯子一样。白天和别人相处起来可能真是没有什么不好的地方，开朗、爱笑、时而积极时而颓废和大部分年轻人没有什么不同。可是在独处的时候那些难过的猜想一遍又一遍袭击我本就不坚强的内心，几乎就是在不可名状的难过里撕扯，我一遍又一遍去救赎我自己，一次又一次宣告失败，认真讲这一次我自己可能没有办法拯救我自己了。很多时候看着路上飞驰的车我会在想如果撞过来就好了，大概是最近看了太多车祸了，昨天半个小时多的车程里甚至一直在想这辆飞驰的车子为什么不会有车祸？而且状态真的是非常焦躁，我几乎没有耐心听别人跟我说什么，没有耐心看进去一段文字，也会在晚上不停的想为什么活着，如果能死掉是不是可以逃避很多？一直以来认为自己有很正的三观啊，世界也应该是这样的，可是三观再正真的有什么用呢？可能别人都不知道为什么我要这么难过，为什么会这么难过，为什么这么斤斤计较，那是因为三观在碎裂啊，二十多年的信仰崩塌再崩塌，我不知道该怎么去面对

有时觉得老天真可笑，让人绝望的时候为什么又会给以希望？又使我还有些留恋。

真的很是幸运能遇到卉卉，没有在我这样的境遇里觉得我矫情做作，无病呻吟，愿意和我一醉方休，尽管酒醒了还是要面对眼前的一切，可是那天晚上是真的很开心

现在的状态仍然可笑，不知道后面又会怎样，我又会需要多久才能释怀，也不知道前路改如何去走，未来会怎么样，谁会知道呢？

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喜欢认真低调的他。
努力却不与人言说的他。
时而严肃时而爱笑的他。
是否极泰来的他。
是不骄不躁的他。
是我不得不喜欢的他。
是给我最多力量的刘宇宁。

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