去看了天堂电影院
前排坐了一对老夫妇
一直拉着手等到片尾曲结束
之前看过的
还是没忍住泪流满面
曾经很讨厌伤春悲秋的性格
现在却觉得蛮好
…………
突然想读一本书，忘记了名字
搜了半天也没找到
又去翻小伙伴的聊天记录
一直翻到19年
她说
“我迫不及待想把它寄给你”
在两年后的今天
好像突然感受到了那种迫不及待的快乐
……
我想我还留有“热爱”的能力
无论经历什么
那本书⬇️

我明明#周雨彤从结婚开始恋爱#

气死了～ 凌睿 冤枉 误解 方宁小姐姐…

但我现在突然 能理解 凌睿了…

他 就是男身女心 的感觉… 纯情小白兔…

没安全感又价值观挺高的 话少 温暖 的小男人

我好像也是这样想的…

“是不是 不是我， 是另外的女人，

你也可以… 要个x

要个孩子 就可以了”

“ 你真喜欢我？”

“你做这些事，说这话，都是为了 睡我吧？

为了让我 心甘情愿 被你睡”

“你的目的

达成了之后呢…

我呢”

但我 真的 心疼 方宁小姐姐 的付出的…

就 13集的哭戏…

就是被冤枉了…

因为我本人 是很讨厌 被人冤枉的…

明明我没说谎…可不相信我…

我说假的…信了…

我说真的，就没人信…

又不是狼来了…
我又不是个撒谎精…

方宁小姐姐 也不是呀……

我突然又能理解 方宁小姐姐 哭了之后…

第二天 又对 他那样 若无其事…

我想起 我曾经很受伤… 因为我男朋友

说我 作… 可我不觉得我作…

我很难过…

哭诉着…让他说清楚…

我理智之后 就 很想跟他 沟通？

到底 我哪句话说错了…什么事错了…

让他 要那样 说我…

就是很纠结…
因为我本人 很较真…

凌睿不道歉…我也能理解…

虽然我是希望 剧中 的凌睿 是可以道歉的…

比如 问一句： 垃圾桶的创口贴…是怎么回事…

都会给我 一点暖意…

觉得凌睿 是知道 自己 误解了 小姐姐 的

总要说点话…做点事… 比如去求证、试探…

我也不是 对凌睿这个角色 人物 失望…

我只是很感概…

爱情是真的不能理智 清醒………

爱情使人疯狂…

曾经很期待，因为可以得到很多的关注。
后来很讨厌，因为害怕没人记得。
接着燃起了希望，因为有人陪着，有期待。
现在却又没希望，因为失去了期待，不想面对一些的人。

一边的人一直在努力的燃烧我的希望，
一边的人一直在大力的扑灭我的希望。

我很感动有那些努力的人在一个不是那么美好的日子给我一丝又一缕的温暖。同样的，一直在聚拢着寒冷的人，也让我越来越厌恶这一天甚至每一天。