【紫，如果选中，请码[爱你]
想讲一个我目前困扰的亲情关系。

今年十九，在我成长的过程中，姑妈是陪伴大多数时间的，因为我的爸爸妈妈和弟弟在东莞生活，我和爷爷奶奶留在湖南。她对我很严厉，也挺好的，不过她对我的好是有先后的，我可以直接感觉到自己是处于被低层次爱的孩子，她的这种爱让我从小到大都挺自卑的，一直认为自己不重要。

上一次端午打电话时，姑妈在电话中斥责我，不和她联系，以及以警告的语气告诉我不要虚荣等。

对于联系得很少，我是感觉到挺难受的，因为从小到大成长的气氛都是有一些压抑，谈话也是必要的话，所以很少谈心交流，至于她警告我什么，我第一次生气地回复了，我说我没有这样做为什么要这样说，她说她很了解我会这样做，那时候我说不出什么话，在尴尬的电话挂断后，我对她发信息说她说的话伤害到了我，她没有回复我。

我不知道自己是不是错了。

还有一件事情，是寒假期间。

姑妈的儿媳想把她比我大一岁已经没有读书的表弟介绍给我，我刚刚读大一，在我拒绝之后，她还是这样说了几次，我就直接说自己看不上他，我知道自己很不礼貌，因此姑妈在旁边打了我的头。她的儿媳在旁边说他家很有钱一类我还这样一类的话，我感觉到无话可说，感觉到自己再次被轻视。

姑妈在旁边什么话都没有说，可是她之前对我的要求是研究生才让我谈恋爱，而且我妈妈对我的恋爱，是给了我充分的自由，没有经济和精神的压力。因为在那时候我感觉到自己没有被尊重才说出那样的话。

紫，我不知道我是不是错了。】

2021.9.18是我们故事的开始

在初一这一年里 很庆幸能与他相遇 记得身边的朋友说的最多的话就是 你怎么会看上他啊 你明明是一个只看脸的人啊 是啊 怎么会看上他呢 我和他的故事与大多数人不一样 我和他没有过一场轰轰烈烈的恋爱 只是一场他喜欢我 我喜欢他的暗恋 时间问题吧 也可能是我太作吧
他和我表过白 我拒绝la 很后悔 但来不及啦 他身边的对象换了又换 我呢 却一直沉浸在这个局里 如果这个世界真的有反方向的钟 那我会大胆点 换成我和你表白 很喜欢你 騎#暗恋#

今天是父亲节，我却再也没有父亲了......。我想，我再也不会去过这个节日了。父亲，你在“新家”还好吗？你在天堂那边找到爷爷奶奶和大伯了吗？父亲，我昨天晚上梦到您了。不过梦到的是您的遗相。梦中遗相是一张彩照，底色是红色的。而您，在相片中是那样的鲜活。这两天，常常脑海里不时浮现出父亲在世时的身影：坐在矮柜旁边看电视；在电脑前看股市；在阳台上抽烟；教我弹电子琴；骑自行车载着我和兄长去游泳......。原来至亲离世，给到活着的亲人并不是一种快刀斩乱麻的情感割舍，而是一种慢悠悠，绵绵无绝期的悲痛与想念。这种感觉可能大多数并不强烈，但在某种特定场景下，会深深刺痛你一下。比如，在街上偶然看到一位老者的背景很像父亲；或者是影视剧中有一个桥段像极了父亲在世时对自己的种种；抑或是和朋友在餐饮吃饭时，看到有一道菜是父亲生前非常喜欢吃的...... ，每当此时，眼底会不由自主地发热泛起泪花，然后开始深深地想念父亲。
父亲，今天是天下所有父亲的节日。您在那边也要节日快乐哟！