开完庭出来看到我家老头发来消息，沉思良久，以诙谐的方式回了老父亲。自从我上了30以来家人就以各种含沙射影的方式点我，正是因为不想让他们过度担忧，我今年就把寻找另一半列入了计划，但事与愿违才是人生。

虽然内心希望能有爱人陪伴白头，但这是概率事件，我不知道自己是否足够幸运，能够遇见那个温暖的你！

林徽因曾说：其实结不结婚，都会后悔。巷子里的猫很自由，却没有归宿。围墙里的狗有归宿，却终身都要低头。人生这道选择题，怎么选都会有遗憾。无论怎么选，谋爱前先谋生，爱人前先爱己。

所以于我来说，都OK。但是如蒙天意照顾，我是那个幸运儿，遇见了温暖的你，那我们一起晨昏、三餐、四季。愿生有热烈，藏于俗常。爱如晚霞，渐晚渐浓。今天是我往后余生中最年轻的一天了，如果一定要出现，那你抓紧哦[让我看看]。

我们在生命不同的时期，职业的各个阶段，都在面对不同的人。面对巨人，面对大众，面对强者，面对弱势……我们都是不同的人，不将自己约束在同一个形状的模具里，才是我们应该努力的方向。
位置不是别人给你的，而是需要自己去找到并安置的。他们确会给你一个初始位置或说起点，但将这把椅子搬到舞台的哪里，是中心？是侧幕条？是后台？还是观众席里？全靠我自己。找到了，哪怕在不起眼的角落，也能自己发光。
朱军哥曾跟我说：“不必在意舞台上的位置，如果你足够好，你在哪里，哪里就是舞台的中心。”
过去我曾认为这句话的意思是，所有目光和关注都因你的强大而随你的移动而转移。但我现在觉得这句话更深的意味在于：没有谁是中心，运用适合自己的方式方法，在自己擅长的领域，在最恰当的时间和地点，你就是舞台本身，你就是自己的中心。也许你自身并没有多么大的光彩，但你知道自己最恰当的位置，观众就能看到你，记住你，甚至认可你的工作。
我心安处，便是舞台。
我逼着自己去享受这一过程，不断告诉自己，只有和他们并肩，你才能真正成长。有时候自信是要像气球一样吹起来的，不吹起来没办法，你正和他们站在同样的平台上，你得对得起旁人的期待。随着成长，随着经历，再不断地往气球里填东西，有一天，它就能殷殷实实地立在那儿，即便气球被扎破，也不会塌缩。我猜成长是有声音的，就像竹子，在万籁俱寂的夜里，它也许真的能听到自己细胞分裂的声音，那种声音很美妙，不知道你有否听到过自己的。
我也逐渐明白了，与其和那个不完美的自己作斗争，不如适时地接受他，与之和解。接纳和拥抱，不去刻意掩盖它的存在。软弱和敏感，应该不是什么缺陷，它是你内心温柔的那一面，它就像一张弹簧床垫，让所有的沉重得以软着陆，让那些尖锐和晦涩被一一柔化。留心观察身边的那些强者，感受他们是如何带着脆弱一步步坚定起来的。每个人都有内心不愿面对的软弱和不堪，真正的强大，是了解自我，敢于正视，与之相处，并肩前行。

翻相册的时候看见这张照片 回想到跟“帅哥”最后的对话 记忆里对话中他曾有次莫名说我养身体是“怀孕” 那时候很生气 觉得他把我想的很轻浮 那个时候是大二
我当然没有“怀孕” 只是拍照的时候毛衣鼓起来而已

连解释都没有 只是后来在那个冬天看见他的a说说是他女朋友的照片 连他发的文字我都记得清清楚楚 苦涩的给自己配了一句“近水楼台先得月，向阳花木易为春”

显然最后证明他不能算月 是我高看他了

我恨自己当时没有看到他官宣的消息
那时也只是觉得奇怪 后来发现的那段时间里第六感太强烈 准备关手机的时候抖音给我推的最后一条抖音文案是“他不需要你陪的原因是因为他身边有别人 ”连我手机都知道的事情 我没注意过
准备睡觉的时候 鬼使神差地点进了他的QQ空间看见官宣说说 最伤心的是上面日期：11月

他看了我那么长笑话 应该觉得我特恶心 明明我有女朋友 你还来纠缠我
所以干脆索性连解释都不想解释了

再后来就互删了 到今天我终于释怀 就算他没有误会我 没有女朋友 我都不可能跟他在一起 在当时万人追的情况下 他也只是把我当作一个网友罢了

藏在心底的自卑感 隐藏的那么好 我怕他发现
这么多幺蛾子也只是我的独角戏
当时没提在一起 是因为觉得这种事情应该男生来提 一直在等 憧憬在他对我说这句话的时候 什么都想到了 就是没想到他遇见新女生怎么办

为了等他消息 一整晚都睡不好 晚上睡前没有等到 心里给他找了很多借口 有点难过 中午还没等到 就已经开始伤心
太折磨了 这不是我 真正的我才不会因为别人不回我消息就伤心难过

在决定彻底放弃的时候 写了一段话给他：
“我决定对你的感情就此结束
我这样做的原因是不想自己难过
能想到最好的方法只有及时止损
希望以后你想起我的时候会认为我是个非常温柔的人
但更希望你永远都不要想起我”
最后也没勇气发给他 也没勇气真正放弃…

其实发现他有女朋友的时候 内心竟飘过解放二字 那个晚上睡得也出奇的安稳 只是第二天的状态很平和 这种状态持续了一个星期不到

码这篇自述 也想彻底告别那段青涩的暗恋时光

“我主动过了 那遗憾的 就应该是你了”