有时候也不确定是发泄了好，还是忍着好，其实都是没有长时间的某种状态的，被骂多了会想不被骂的好，不骂多了会说倒不如骂出来的好，一个当下一个好而已，让别人去改变的同时自己也不快乐，监督者比改变者更心累，一面抱希望，一面谋计划，最后还是难实现，所以现在就是“随便”最好，两个人最自觉可不可以达到某种平衡，平衡的了继续相爱前行，平衡不了忍痛割爱！

“一个人的时候总是自由自在，心里装了另一个人后，就有了牵绊，有了软肋。世间最难得的就是长久，相爱的时候都做好了准备要永远，可惜总会有人半路失散，离开的人痛，被留下的那个人，痛过之后，还要替离开的那个人更加用力的感受生活。

新西兰真美啊，那些云和天空，海洋和雪山，森林和极光，看完觉得，哪怕不能永恒，能在这样美好的人间活一次，也很值得。

如果你还有想看的风景想走的路，那就牵起身边那个人的手，一起去看吧。”半路留下的人，苦啊#只有芸知道#

【投稿】分手啦
他对我很好，我很喜欢他，只是我知道他没那么喜欢我了。

我生病（重度抑郁）的时候没有放弃我，当时严重的时候几次想自杀都是他拦着我，也因此我把他彻底当做了生命中很重要的人。
我原来是个对感情很利落的人，互相愿意就在一起，感情淡了或者有分歧就好聚好散，我是这样想的。但是在对他的时候我没做到…大学后来异地，我的病也在一直治疗，嗯他对我的喜欢慢慢淡了，但是他从来没有说也没有怎么表现。但怎么说呢，是我个人太没安全感还是所谓第六感又或者我的病在作祟，我经常问他你有多喜欢我呀，然后等待答案的宣判。然后有一次，他就真的说了，“确实是与之前的喜欢不同，没以前那么喜欢了”。当时对我是晴天霹雳吧…这是我从未想过的，在他陪我度过最艰难的时期之后，我从未怀疑过他对我的感情，我信任他依赖他对他的感情越来越深，却然而。
因为状态不好休学在家，学业进度不同，异地时间长，这些在我以为的感情中我从来不觉得有什么，我相信着他，即使没有对生活的乐趣，可我没有再想过死或者自残，按部就班的吃药治疗，即使感觉所有的情绪都是灰暗的，但我觉得我是有一个小世界有光的，我还可以再尝试努力一下。
我最开始几次都告诉他，我这样的病，接受不了是正常的，相处这么久我有很多缺点你也知道，你要是想分手可以随时告诉我。那是在我初时很严重的时候，而他从来不愿意分手，他说会一直陪着我。那是我很艰难的时期，他做到了，一直陪着我，安慰我。所以之后我没再说过这样的话，我觉得我何其幸运，遇到一个人接受我的优点缺点，看到我所有的不堪后一如既往的喜欢我陪着我，我觉得我的一辈子就是他了。
而就在我对此深信不疑日益加深对他的喜欢时，他某天说对我的喜欢其实是有减弱的没有最开始喜欢的那么多。我是有崩溃的，我问他为什么在有这念头的时候不说，为什么瞒着我不早告诉我，为什么明明没有那么喜欢我了还一直不变的对我好，让我的感情陷得这么深。他说对不起是他的错，他说他也不知道原因为什么没有以前喜欢了，他也不敢说……
我知道的呀，他为什么不敢说…当时我的情况，他是我最依靠的人，我多次求医终于治疗开始步入正轨，他如果说了，不知道我会怎么样。感情从来没有道理也没有对错，没有那么喜欢我了也不是他想就能控制住改变得了的，我不怪他对我的喜欢减淡了。
可我当时，确实放不下。如果是得病以前的我，也许就潇洒利落的好聚好散，可我放不下。他说觉得对不起我，看我那么难过，下定决心说分手，长痛不如短痛。我当时特别慌，那时候我所有想到以后都是和他在一起的。我对他说一个月后新学期开学，见面，再谈，好不好…他答应了。
后来我们见面，暂时的解除异地，好像又恢复了以前在一起的样子。我问，还分不分手了还喜不喜欢我了，他回答不分了不分了，喜欢你。当时我只是满心欢喜。
我们又在一起了很久，到现在。他毕业工作同时备战二战考研，我休学复学再休学。大概半年前遇到了一个很好的治疗方法（正确的心理辅导和心理暗示），我好了特别多，比之前一两年的改善都要多，几乎仿佛与常人无异了。我们都特别开心，对未来有特别多的希望。
但到现在也还没痊愈的，到底这种病不好解决。异地了很久，只能偶尔见面。日常的交流好像什么都没变，又好像话题变少无话可说。我经常会胡思乱想，有时候情绪强烈，这两天感冒严重今天可能也发烧了，我忍不住，又问他，你对我的喜欢有没有减弱呀。他隔了一会，说没有。我又问了一遍，他说是有…他的回答和之前一样，他也觉得和我在一起很开心，但是没有最开始那么喜欢了。
怎么说呢，其实问的时候我就想到了，也早该想到了。上次是因为我的挽留，他的愧疚（我对他感情越来越深而他对我却喜欢减弱了，觉得对不起我这样的愧疚），我们才又在一起了这么久。

我想我应该放手了。（聊天记录如下）

为什么艰难的那段时期他是我唯一的依靠呢，因为我只能对很少的人敞开心扉，即使我有我非常认可的朋友但我也无法什么都说出口。然后我的家人，我知道他们很爱我，但是当时伤我最深的就是他们，我能逃避出门缩在住的屋里，但不能逃避家人的联系，我知道他们很爱我很关心我担心我，但他们有时候说的话做的事，他们以为正常的事，正常人都觉得很正常的事，却无异于向我插刀。只有他，不论发生什么，第一时间问的都是我还好吗，我是怎么想的，我需要什么，让我不要勉强自己，一遍遍地安慰我。因为他我能没做什么傻事的度过那段艰难的时期，这是我永远记得和感谢的事。当然我的家人现在已经改变了很多对我的说话处事方式，不会再像以前一样了。
我跟他说我现在好很多啦不必担心我，其实我可能最近又陷入思想漩涡了，不然我也不会强烈的忍不住问出口那个问题。可能到完全恢复正常还有的熬吧，但我不想再牵累他了。
我终于能决定对他放手了。我对他的感情很深毫无疑问，他对我来说不可替代，我依然感到幸运他能在我的生命中出现。但是有什么办法呢，哪怕他对我只是和最初一样的喜欢没有增加也好，我也会想和他一直在一起，可是连最初的喜欢都不如了…和上次一样的答案…何苦等所有的喜欢都消耗殆尽再离开呢。
所以我放手了，貌似轻松，还会若无其事地网上冲浪和网友瞎侃，还会买买买小裙子还会拍照片。
解除情侣空间的时候，相爱945天归零裂开。改掉一直用的情侣头像。好遗憾呀，不能再和你见面了。

生病之后和很多朋友淡了交流，不适合说很多话，所以发在这里了。如果有人看完了，谢谢你看到这里。如果可以的话，如果你对他有意见，可不可以不要评论说出来，我不想更难过，谢谢啦。
祝大家都生活越来越好！无病无灾，平安顺遂。