我时常觉得人间不值得，带着悲观的心态去看这个世界，没有热情和期待，也没有发现生活美的眼睛。如果有什么让我稍微有点相信爱，大概是突然发现，他们过了十二三年依然在一起吧，从自己还是个小孩的时候，到现在有了自己的小孩。
是他在隔壁省工作，也能每周回家看看她和小孩，还有他心心念念的养在爷爷家的鸽子。她也吐槽他只爱他的鸽子。
是不管大事小事，她都可以打给他，诉说自己的想念或委屈，讲讲他不在时的开心与难过，他会耐心地听完再安慰，然后周五晚上赶回家给一个抱抱。
是永远不在家庭群冒泡的他，只要有人发了小孩的照片和视频就会出来回复，是从不发朋友圈的他，只要她发的动态，不管是平淡地分享生活还是肉麻大胆地表白，点赞然后评论，也许是一句话，也许是一个拥抱或者爱心。
在我心里，他从来都不是一个会煽情会腻歪的人，自在潇洒，对什么事情都是一副不动声色的样子，甚至爷爷曾经因为没有听到他叫他问好而生气，也只是他妈妈在解释是老人家耳背没听清。
长得好看会打篮球的少年都是酷酷的样子不缺小女生追，可是从一开始，从十五岁开始，在他面前，她永远都是一个可以撒娇任性的小女孩，即便长辈们也会调侃，也从不避讳表达偏爱，永远都有回应的爱。
他们的QQ十几年来都是向日葵和太阳，微信里她的头像是他们最初相遇的照片，即使工作原因微信改了自己的名字，后面也有他的缩写和属于他的向日葵，个性签名是大胆的表白。我们也曾说，这样全身心地投入和依赖，万一某天他不再，她的世界会崩塌吧，会疯。可是，她如此信任他，大概也有她自己的理由，她会发现我们看不见的另一面，只属于爱人之间，别人不从得知的，值得她勇敢的，“安全感”与“归属感”。
了解我，看透我，从彼此身上找到意义与归属，并不只是简单的看到一个完好的鸡蛋，而是打破这层壳，看到了里面的星和月。
爱没有定义和形状，也许只是你出现的那天，我突然觉得，如果有你在，生活才是完整的样子，我在你身上看到了我自己，也看到了另一个我自己。
和你待在一起，我才是我。

看到这里想到了一个非常重要的朋友，想到了我们的初中生活，每天上学，放学，我们也是同骑一辆自行车，她带我，或者我带着她，那个时候的我们有很多说不完的话，上学是同桌，放学还要粘在一起，恨不得长在彼此身上，每天都在依依不舍的分开，那时候最大的愿望就是想和她再多待一会儿，那时候我们是彼此最好的心灵慰藉，有她在我不怕任何事情，有我在她也最安心

这一年过得稀里糊涂，却依旧清晰地记得过去发生的每件事。具体到时分，我还能念起自己在何时大笑或是流泪。包容，接纳亦或直拒种种皆有。缺憾，美满亦或艳羡络绎不绝地充斥我的生活。
曾几何时，我做一件事都带着很强的目的性。认为没有达到我的期待值那么便是不应允存在的，不认为“存在即合理”，所以太过央求完美反而余留于我的是大同小异的残缺。我会念叨“下次”，“再下次”，忽略了“彼时当下”。
我贪心要挽留住一切，其实细抓执举只是一抹残破的烛光，只有在无尽极夜里亮得发烫，酸我眼眶。我总说服，不知是说服自己还是样作于他人听。太在意未来，太急功近利，我与你似近还远。
又长一岁，请即将十九岁的我在接下来的葱茏夏意里好好怜取眼前人。